После того как мне сказали, что мои яйца по виду напоминают старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо трудных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены-типа ещё один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море , я считал себя крутым мужиком и думал что предыдущие отзывы писали какие нибудь жалкие офисные крысы...О мои собратия по несчастию как же я был неправ. Я дождался пока моя вторая половина не ляжет спать, и намекнув на особенный сюрприз, я пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почуствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильным жжением и чуством , которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в этот момент я мог уверовать в любого бога., лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и пошёл в кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника я нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим но не долгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что ***ному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику пытаясь найти хоть что нибудь-в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло-гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь я больше никогда не буде мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей-вы понимаете как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, который придумал мое сведеный болью с ума мозг-осторожно засунуть один росток туда, куда ещё не проростало ни одно растение.. К сожалению , услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жлпу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю себе фасоль со словами " О как же хорошо". Это несомненно её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток не немалой скорости полетел в её сторону. Да понимаю . что росток фасоли, которым пердят в её сторону в 12 часов ночи-не совсем тот сюрприз, на который она расчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...в общем благодоря "Veet" можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.