Форум Властелин Колец Онлайн™ - Показать сообщение отдельно

Kaltern · #1 09.11.2014, 19:59

По многочисленным заявкам мы создали-таки тему для срача и прочего хлама.

Что-то вроде шапки (+/-)

Состав: (+/-)

Наша форумная элита: (+/-)

Список тех, кого презирает Звонарь: (+/-)

Вилла Агроленд (+/-)

ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ СЕРИАЛОВ

ВО ВСЕ БАГЕРСКИЕ

И

ХОДЯЧИЕ У10ЫШИ

ВИЛЛА АГРОЛЕНД

Дон Бабуля любит Марианну. Марианна и не против быть вместе, да только влекут ее новые приключения. В то время разгорается нешуточный скандал между Шепотуньё и Тординолье. К вилле с броским названием 'Агроленд' подъезжает детектив Уныльё на Тауреге...

Смотрите продолжение сразу после рекламного блока.

СПАЙСУХА ЗА КОПЕЙКИ! ЗВОНИТЕ 8 800 555 35 35

...Звонарь, домработница в доме дона Бабули, молодая красивая волосатая @#$%^. После романа с садовником Президентом, узнается, что она внебрачная дочь Фольксвагена Таурега. Разгорается скандал, потому что такси не хочет признавать отцовство. За это Некто-В-Плаще перерезает ему тормозной шланг...

Продолжение сразу после "Кто хочет стать хилоботом?" на Агроленд ТВ!

Приветствую телезрителей агла-тв. Сегодня нашему участнику Капитанобожину предстоит определиться, кто же самый лучший хилобот на серве:
a) Торрондор
b) Лаура
c) Хакода
d) Вон тот парень
К сожалению, эфирное время закончилось, и правильный ответ мы узнаем только в следующей программе.

Дальше вас ждет продолжение всеми любимого сериала.

...В доме Сильмариллы все чаще замечают неупокоенный дух Даэвата. В скандал между Шепотуньё и Тординолье вмешивается кузен кузена троюродной кузины дедушка Турбинье. Может, теперь удастся решить все мирным путем. Дон бабуля не теряет надежды на будущее с Марианной. Детектив Унылье понимает, что это не та вилла, которую он ищет, садиться в Таурег, не зная, что тормоза не работают. После очередной ночи проведенной с садовником, Звонарь признается, что это он был Человеком-В-Плаще. Он хочет мести за потерянное детство, но в то же время ему так не хватает отцовской любви...

------------------------------------------------------------------------------------

...Задницей чувствуя неладное, детектив Унылье выходит из Таурега и остается на вилле. Президент с распростертыми объятьями встречает своего друга-таксиста, но после аварии, случившей из-за отказавших тормозов, Таурег попадает в автомастерскую. Садовник хочет рассказать правду, но не может выбрать между любовью к дочери Фольксвагена и настоящей дружбой. Тем временем, дон Бабуля притворяется своим братом-близнецом-авантюристом, чтобы завлечь Марианну. Тординолье все еще в гневе на Шепутолье, из-за того, что тот накричал на донну Транзисту, но он это отрицает. Унылье застревает на вилле без связи из-за проливных дождей. Исследуя подвал, он натыкается на призрак Даэвата, который просит помочь ему вернутся в дом Сильмариллы...

------------------------------------------------------------------------------------

Ремарка Тординолье:

Цитата:

Нестыковка.
Небыло такого, фуфу сценаристов с таким враньем!

------------------------------------------------------------------------------------

А спонсор этого показа туалетная бумага "Чоколадный". Туалетная бумага "Чоколадный": нам насрать на нестыковки.

...Дух Даэвата влечет собой, кажется, что подвал перешел в пещеру. За очередным поворотом взгляду открывается скелет, прикованный к стене. Дух исчезает. Унылье пытается найти путь назад, чтобы рассказать всем о неожиданной находке.
В автомастерской Таурега встречает Ваас и рассказывает, что такое безумие, сломанный Таурег не может воспротивиться речам и все записывает на бортовой компьютер. Брат-близнец-авантюрист притворяется доном Бабулей, в этот самый момент Марианна понимает, что счастье все это время было близко, и начинает сама поиски Дона бабули, не зная о притворстве братьев-близнецов...

------------------------------------------------------------------------------------

...В автомастерской Таурег, вдохновленный речами Вааса, делает из себя Мусоровоз. У Президента не хватает сил выдержать нервную нагрузку, он спивается, засыпая на помойке. Звонарь ищет отца в доне Бабуле, но запутывается между ним и братом-близнецом-авантирюстом. Марианна негодует, почему Саурон не победил. Тординолье вызавает на дуэль Шепутолье, но под пулю попадает кузен кузена троюродной кузины дедушка Турбинье. Унылье идет по пещере назад на виллу, но внезапно дорогу заваливает камнями, потому что над пещерой проехал Мусоровоз Таурег.

------------------------------------------------------------------------------------

Лечение триппера и геморроя без смс и регистрации! Звони 8 800 555 35 35

А сейчас финал популярного ток шоу «Кто хочет стать хилоботом?» на Агроленд ТВ!

- И снова здравствуйте! С вами я, ваш ведущий, Ромаль-Лунное-Кровоточение, сутенер из Бри. Итак, Капитанбожин, сейчас будет последний вопрос на 500 зо. Готовы ли вы к нему? Или возьмете 2 печати и уйдете?
- Я… Я… Я в игре!
(бурные аплодименты)
- Итак. Последний вопрос. На. 500. Зо. Возможен только один вариант ответа. Кто из нижеперечисленных настоящий черный?

а) Мартин Лютер Кинг
b) Черный из Метро 2033
c) Ромаль-Лунное-Кровоточение
d) Вон тот парень

- Повторяю: только один верный вариант ответа.
- Ну... эм… я… Подождите, можно позвонить другу?
- Да, конечно, у вас осталась подсказка.
- Так… хм…
- У вас есть 30 секунд
- Да-да, сейчас… Але, Пафа? (неразборчивая речь на другом конце провода) Что? Да в задницу твое сопротивление! (возмущенная речь на другом конце провода) Что?? Алё! АЛЁ!!!...
- Извините, время вышло.
- Ааа… Чертовы крипы с макросами! Ладно. Я не знаю правильного ответа. Пусть будет А.
- Простите, что?
- Ответ А.
- То есть, вы думаете, что варинт C неверный? Вы думаете, что я не нигер?!
- Нет, нет! Что вы! Я…
- ЧОРТ ПОБЕРИ! ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕШЬ, ЧТО Я НЕ ЧЕРНЫЙ. ГДЕ МОЙ ДИГЛ???
Капитанбожин применяет умение 'Оглушить'. Ромаль-Лунное-Кровоточение получает урон.
На долю секунды «Настоящий Черный» замешкался. Но через мгновение в ярости закричал:
-Ты сейчас попляшешь, питух, крыса! Вы что тут в себя поверили?!??
В его глазах злоба и ненависть, он полон решимости прибить гада прямо на месте! Но внезапно он застывает, будто прикован к земле, не в силах шевельнутся. Что такое?! Нет… Только не это… Капкан!

-@#$%^, он же в желтой…

Капитанбожин наносит сокрушительный удар. Ромаль-Лунное-Кровоточение падает замертво.

------------------------------------------------------------------------------------

ФИНАЛЬНАЯ СЕРИЯ
ЧАСТЬ 1

На вершине высокого утеса, именуемого ЧСВ Фримана, стояла фигура в желтом платье, развивающимся под порывами ветра. Вот-вот начнется гроза. Черты лица были полны холодной решимости. Пустой взгляд смотрел вниз, на бушующие волны. Осталось сделать один шаг и...
Вдалеке раздался гудок, запахло мусором. "Таурег" - мелькнула в голове мысль. "Нет, только не он".
- Не подъезжай!
- Послушай, я хочу помочь тебе! Не делай этого. Я...
- Я знаю! Это ты задавил мою мать в пьяном угаре!
- Ты не понимаешь...
- Да? Не понимаю?! Ты перебрал с антифризом, что там понимать?!
- Я... Я не твой отец.
- Я слышала это уже миллион раз...
- Я твоя мать.
Молния ярким копьем рассекла серое небо, начался дождь.
- Нет. Не может быть, - в растерянности сказал Звонарь. - Я же должна была заподозрить что-то, когда перерезала тормоза... Да, точно. Там же не было выхлопной трубы... Тогда... тогда...
- Да. Президент...
- Да батя я твой @#$, - раздался голос из кузова Мусоровоза.

------------------------------------------------------------------------------------

В маленькой комнате на скрипучей кровати под тремя одеялами лежал седой мужичок, лет 1488ми. Рядом с ним, опустив головы, стояли Шепутолье и Тординолье. Внезапно в комнату кто-то забегает.
- Нет! Только не кузен кузена троюродной кузины дедушка Турбинье! - закричала донна Транзиста.
- ДА ЕТО ТАК, - сказал Тординолье.
- ДА ЕТО ТАК, - подтвердил Шепутолье.
- Как вы могли это сделать?! Из-за ваших разборок под пулю попал он! Он, ацкий алкаш, который охранял виллу, но в один день разгадавший в кроссворде слово "питух" и вспомнивший про свою молодость на зоне!
- Поэтому он и вмешался в нашу разборку, - сказал Шепутолье.
- ДА ЕТО ТАК, - подтвердил Тординолье.
- Из-за вас он, возможно, умрет!
- Ты чо, ск, ты чо, а?! Может, в рк пойдем, а?? - в один голос возмутились Тординолье и Шепутолье.
- Ну зачем? Зачем же вы стрелялись? Ведь можно же было решить все мирно!
- Знаешь ли... - начал Шепутолье.
- Мы выяснили, - продолжил Тординолье, - что мы латентные *******суалисты. видимо, канал поставил цензуру((9
- И все эти разборки были нашими предварительными ласками, - закончил Шепутолье.
- Да ето так, - хрипло подтвердил кузен кузена троюродной кузины дедушка Турбинье и зашелся в кашле.
Раздался звонок будильника
- Ну нам пора! Мы поехали! - сказал Тординолье.
- Не скучайте! - сказал Шепутолье.
- Стойте! Куда вы?
- На пароход во Францию! Аревуаррр! - одновременно попрощались два эм... гхм... ну вы поняли, да.

------------------------------------------------------------------------------------

"Голова болит как после просмотра диснеевских мультиков", - подумал детектив Унылье, еле ступая по туннелю, - "Все еще унылей, чем я думал."
Действительно: голова раскалывалась, было сыро и холодно, а вокруг росли какие-то светящиеся грибы, с которыми детектив завязал.
Внезапно проход раздвоился.
-У-ны-ло.
Эхо разнеслось по сводам пещеры. В правом туннеле что-то отозвалось на звук неярким свечением.
-Ну а чо, - сказал Унылье, поворачивая направо.
Проход постепенно стал походить на большой коридор: сырость и грибы пропадали, а появлялись натяжные потолки и стены в обоях с сердечками и поняшками. Детектив ругнулся просебя. Пройдя метров 50, он увидел конец коридора.
Алтарь, на котором был возложен огромный светящийся камень.
-Ну а чо.
Унылье стал осторожно подходить к алтарю, как внезапно тишину прорезал знакомый голос.
- Ты не пройдешь!
- Чойт?
- Ты не знаешь названия всех инстов и состоишь в табеле с кукловодами!
- А, это ты... ну что ж... КАРН ДУМ, БИТВА ЗА ЭРЕБОР, КОРНИ ФАНГОРНА *перечисляет все* ииииииииииииииииииииии ЛОГОВО ДРАЙГОХА!
- Это ничего не доказывает! А как же табель?!
- Ты сам в ги с кукловодами!
- Нееееееееееееееееееет... ето не таааааааааааааааааааак...
Беспокойный дух исчезает, а детектив подходит к алтарю.
Это же...
- Сильмарилл! Сердце Сильмы! С помощью ее многочисленных слуг я смогу распространить уныние по всему миру!
Он протягивает свои пальцы к камню. Кожа ощущает легкий холодок.
Унылье берет его в руки.
- Да. Да! Он мой! Моя прелесть!
Внезапно он падает без сил...

------------------------------------------------------------------------------------

ФИНАЛЬНАЯ СЕРИЯ

ЧАСТЬ 2

Гроза в самом разгаре. Хоть стоит день, но кажется, будто сейчас непроглядная ночь.
В богато обставленную прихожую заваливаются пьяного вида мужчина и мусоровоз.
- нит вы же запачкаити кавир из ширсти с лабка максрида! – возмутилась Марианна.
- Да пох… - еле отозвался Президент, извергая содержимое желудка.
- ох-ох-ох! мисье вы питух1
- ДА ЕТО ТАК.
«А ведь неплохо эти пид…ы живут» - подумал садовник.
Как ни странно, он был прав. При входе в дом взгляд сразу утыкается в мраморную лестницу, по бокам которой стояли фигуры Капитана и Пафы в величественных позах. На стенах были гобелены с изображениями синей ветки воителя и желтой ветки ханта, а в углу играл пибгорновый квартет.
- званарь! – позвала Марианна, - званааарь! гди этат питух?!
- Она… Эм… Как бы это… - сказала Таурег.
Вдруг в прихожую забегают два этих вон:
- Черррт, из-за грозы мы не сможем уехать! – воскликнул Шепутолье.
- ДА ЕТО ТАК, - подтвердил Тординолье.
- Фу, что за амбре? – возмутился Шепутолье.
- От твоей мамки… буээ, - продолжал изрыгивать содержимое желудка садовник.
- ктонибуть убирити этава бамжа атсюда! - воскликнула Марианна.
Смутившись, Таурег засунула Президента обратно в кузов.
- Эй, а нас сможете отвезти? – спросил Тординолье.
- Нет, блть, только не их! – закричал Президент, и Таурег уехала с виллы на реактивной тяге съеденного сегодня садовником.
- Что за шум? – спросил брат-близнец-авантюрист, замаскировавшийся под дона Бабулю, войдя в комнату.
- тут питухи ходят сраталги на кавер делают, - ответила Марианна.
- Ну бывает чо.
Грянул гром, внезапно погас свет.
- чо ита??
Распахнулась дверь. В проеме появилась фигура в черном насквозь промокшем плаще. Сверкнула молния, на мгновение осветив лицо гостя.
- Детектив!

------------------------------------------------------------------------------------
Поздравляем! Вы выиграли короткий рекламный блог!

В животе шум и гам?
Принимай насвай.

------------------------------------------------------------------------------------

- ...и этат тожи питух!
Весь день Унынье тошнило. И, как следствие, всех тошнило от Унынья. Кто-то мог разобрать обрывки фраз наподобие «Нееет так уныло…», «Слили паком сольникааа…», «Я не могу выдержать это…», «Сильмариллион – сильное, многочисленное содружество…»
Его положили в одну кровать с кузеном кузена троюродной кузины дедушкой Турбинье.
У их кровати сидел брат-близнец-авантюрист дона Бабули, замаскировавшийся под дона Бабулю. Марианне приходилось находиться там же у кровати, так как она была единственным человеком на вилле, разбиравшимся в питухах.
- Что делать, Марианна?
- пасадить пса за комп и включить ему парнухал.
«Ладно, - подумал брат-близнец-авантюрист, - будем включать питуха».
- щто ты делаиш кагда наступаит ночь?
- што праисходит, сонце чорт ты чо прячишся адин на адин на нажах давай.
- а я видавливаю сваи глаза и бегаю махаю руками пощечинал всем даю.
- чорт дон бабуля ты такой классный я люблю тибя
- чорт правда7 я тебя тожи.
- Он не дон бабуля, - сказал человек в дверях.
Это был сам дон Бабуля, замаскировавшийся под брата-близнеца-авантюриста.
- уйди питух я ни люблю тибя дон бабуля ван лав
- Он говорит правду, - внезапно сказал брат-близнец авантюрист. - Я не могу так больше. Я не дон Бабуля.
- мни пливать я люблю тибя
- Я…
- Он Лепринс, - сказал дон Бабуля.
- нит ты вреш скажы эта ниправда ты жи не питух
- Да. Это ложь. Я не Лепринс, - сказал брат-близнец-авантюрист.
- Что?! Да как ты можешь?! – воскликнул дон Бабуля. – Ты…
- Я Барахир.

------------------------------------------------------------------------------------

- Может нам спуститься в доки на радуге? – спросил Тординолье.
- Ты такой романтичный! – сказал Шепутолье.
Они сидели в прихожей на чемоданах, разглядывая гобелен с желтой веткой ханта.
- Эй, что это с ней?
Тординолье спрашивал про Марину, спускавшуюся по лестнице. Она держалась ровно, черты лица были напряжены, но в тот же время взгляд был пуст. Он не выражал ничего.
Марианна спокойно прошла через прихожую, вышла наружу. Вслед за ней, барахтаясь, в клубе пыли скатились Барахир и дон Бабуля.
- Ублюдак, мать твою, а ну иди сюда, ты гавно собачье, жлоб вонючий…
- БУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
Рык Унынья разнесся на километры. Детектив, хромая, спустился по лестнице. Даже два брата прекратили махач и тупо уставились на него.
- Я... Я не могу… больше… в этом теле… так уныло… я всего лишь хотел… набрать народу в ги… Сильмариллион – сильное… многочисленное… содружество… фарм инстов… помощь игрокам…
- О нет... Даэват?.. – спросил дон Бабуля
- Да… ето… так...
- ...А где Унынье...?
- Он… мертв… Его дух…витает по подвалу… Спасите… Так уныло…
Внезапно детектив съежился и превратился в большой темно-серый шар. Даже пибгорновый квартет замолк от удивления. Шар стал дико метаться по комнате, пока не ударился о статую Пафы. Радужное сияние разлилось по всей вилле.
- Это знак! Нам не нужно уезжать! Мы остаемся! – хором крикнули Шепутолье и Тординолье.
Дон Бабуля и Барахир хотели продолжить драку, но вдруг в ужасе полушепотом сказали:
- Марианна.
Она пропала.

------------------------------------------------------------------------------------

Больше ее никто не видел. Говорят, она сбросилась с ЧСВ Фримана. Дон Бабуля с горя ушел в лес, стал отшельником. Мой дед говорил, что у него были лучшие настойки в мире. Барахир не смог больше находится здесь и уехал в Азию, на другую виллу, тоже начинавшуюся на «А». Тординолье и Шепутолье сделали из виллы клуб *******суалистов. Уныние пропал без вести. Медиумы говорят, что он нашел себе пару в загробном мире. Некоторые стали замечать в подвале два беспокойных духа. До сих пор там слышат унылый и женский голоса: «Ни музеев, ни театра… Одни камни. Никакого развития личности…», «всех твинков пат абнову…», «Новый год на носу, а я не знаю какой именно…», «на тапках в лифт а патом пантуица на форуме…». Турбодед выздоровел и провел свои последние дни на вилле среди тординольев и шепутольев. Это он мой дед. Надеюсь, это не сказалось на моем воспитании… Таурег и Президент уплыли на том самом пароходе во Францию (конечно же в закат). Там снова и женились. А что же Звонарь? Звонарь…

------------------------------------------------------------------------------------

- Вы знаете, где находитесь?
- Наверное, в психиатрической клинике, - ответила Звонарь.
- А знаете почему вы здесь находитесь?
- Наверное, надо перестать есть свои фекалии.
- Возможно.
Она сидела в карцере, обитым подушками, в смирительной рубашке. Но что было странно в этом карцере, это то, что там было окно. Нет, не большое окно как на вилле, а маленькое окно под самым потолком. За ним виднелось чистое голубое небо с плывущими облаками.
В него она и смотрела, отвечая на все вопросы.
- Сейчас к вам придет ваш врач, подождите.
Медсестра вышла, а через минуту вошел он.
- Здравствуйте.
Не сводившая взгляда с окна Звонарь, повернулась к нему. Знакомое лицо с ирокезом. Она улыбнулась.
- Я уже говорил тебе, что такое безумие?

THE END

Дарья Звонцова и Унылый Марсианин

адын ден в жызни званаря (+/-)

Посвящяица Моринке.

аднажди я випил залпам всю бутилку сталичной водки и разбил её аб голаву сваево саседа фрукта, каторий стучался ка мне в двер и прасил сделат музику патище, палучай па сваей аблисевщей галаве ублюдак чорт, как можна Chelsea Grin тиха слущат придурак ти щто ли. он написал на миня заявлениял, я нанял самава лучщева адвакатала, каторий изнасилавал скваречник, патаму щта он аутист и не многа ни саабражает, с кем ни бивает. я пришол в суд и тама била уже талпа, кощка-свидетел, патирпевщий фрукт, ево жина с раздваением личнасти, судья, пракурор, глухой ахраник возле двери и тирминал для аплати

СУДЬЯ - падсудимий встанте

Я - ваща чест, я жи ни член

АДВАКАТ - ти кагда мне заплатищ я хачу купит сибе скваречник

ПАТИРПЕВЩИЙ - растриляйти ево @#$%!1!!

ЖИНА - успакойтес давайти все таки папитаемся рищит эту праблему как нармалние ВИГАНИТЕ ЭТАВА АЛКАША @#$% ОН УДАРИЛ МАЕВО МУЖА ДВЕРИЮ АТ ХАЛАДИЛНИКА КАЛЕСОМ АТ ТРАКТАРА Я НИ ДЛЯ ЭТАВА ЕВО РАЖАЛА Я ЖИ ЖЕНЩИНА А НЕ МИКРАВАЛНОВКА ну вообщем ми нармалние люди и далжни висти сибя па челавечески

ТИРМИНАЛ - введите номир

ГЛУХОЙ АХРАНИК - чо тут праисходит @#$%^!!!! я ни слищу!! абъясните мне руками!1!!!!

СУДЬЯ - а ну патище, сахраняйте спакойствиял

Я - ти чо судья дредд, рот тоже скривил как сталоне, ти проста жалкая пародия на Тора с таким малатком, па @#$%^ пастучи сибе

АДВАКАТ - я присматрел сибе скваречник, у ниво дирка ни балщая

ПАТИРПЕВЩИЙ - растриляйти ево @#$%!1!!

ГЛУХОЙ АХРАНИК - ни сматрите на миня я ни слищу вси равно!!!!!!

СУДЬЯ - я визиваю кощку, он бил свидителем этава инцедента

КОЩКА - мэумэумэумэумэумэумэу мэумэумэу мэу мэумэу

Я - чо за @#$%: праисходит

ПРАКУРОР - кощка прав внатури

АДВАКАТ - ваща чест можна сказат?

СУДЬЯ - давай

АДВАКАТ - если изменит скваречнику с диркой в стене, эта сщитаеца изменой?

КОЩКА - ахахаха мэумэумэумэумэу??

Я - виганите этава @#$%^ блахастава!1!!

ЖИНА - успакойся, ни кричи, кощка в чом та прав и ЕСЛИ ВИ ВСЕ СИЧАС НИ ЗАКРОИТЕ СВОИ ПАСТИ Я БУДУ ВИНУЖДИНА ЗАНЯЦА СЕКСАМ ТУТ СА ВСЕМИ пажалуста давайти рищим эта дело мирна

СУДЬЯ - ни закривайти пасти, давайти все кричат!1!!

КОЩКА - ааааааааааа!!!!!!!!!!!!

АДВАКАТ - скваречник привлекателней чем ана

ПАТИРПЕВЩИЙ - щто за пазор госпади пасадите лучще миня пращу

СУДЬЯ - патирпевщий ви пригавариваитес к пажизнениму заключению в тюрме за то щто ударили сами себя бутилкай па галаве. а ваща жина будит пад нащим наблюдением

Я - пайду разбию бутилку аб лицо еще аднаво саседа , у ево жини тоже раздваениял личнасти

СУДЬЯ - давай брат еси щто я тут

ТЕРМИНАЛ - вставте купюру в купюраприёмник

АДВАКАТ - сичас я вставлю тибе сваю купюру

В защиту от админов скажу, что эти события не являются оффтопом, и это реально происходило в нашей гильдии неделю назад. @#$% и производные - это ник и прозвище одного из моих друзей, скажем, Скиминока. Мы все его любим и никак не хотели его оскорбить, ведь по-клингонски это значит "человек, уважающий ветеранов".
Если пост будет удален, все узнают, что админы их не уважают. Я думаю, все прекрасно знают последствия этого события, например, бунт, погром, майдан, кровавые оргии. И это только 1/50ая списка.

Лохнесская Тварь (+/-)

Сюжет слегка слизан из Южного Парка.
Шел 2478 год. Престарелый черный Ромаль, которому на тот момент было уже 1488 лет, абсолютно внезапнейше стал престарелым афроамериканцем по имени Донован.

*все реплики Ромаль говорит очень быстро, сопровождая их возмущенным черным акцентом*

Ромаль - Дети, хотите послушать, как я встретился с Лохнесским чудовищем?
Дети - Нет.
Р - Эт случилось лет 8 назад. Мы с моей мадам плавали на лодке...
Д - Всмысле, мадам? Ты же женат на хомяке.
Р - Мы не могли плавать на лодке что ль, маленькие ублюдки?! Расисты! Сейчас я достану свой дигл... *достает свой дигл* и перейду на английский *йоу мазафака биб бич мазафака кока кока*.
Д - Дед, успокойся и надень штаны.
Р - Ia-ia, weide-weide!
Д - Дед!
Р - А ну лан *застегнул штаны*, дык о чем я. Мы с моей мадам плавали на лодке в полном одиночестве, как вдруг из ниоткуда из воды прямо перед нами появилась эта тварь, эта гигантская ракообразное эры Палеолита!
Хомячок на его плече внезапно заговорил старческим фальцетом:
Х - Мы так испугались, господи боже мой! Я тут встала и говорю "ДОНАВАН, ШТО ЭТА ЗА БОЖЬЯ ТВАРЬ?!?!"
Р - Оно висело над нами и глядело на нас огромными глазами!
Х - Это было так страшно!
Р - А я такой достаю свой дигл, вот примерно вот так... *достает дигл*
Д - Дед, застегни штаны ты уже епрст!
Р - А ну лан, дык о чем это я. Достаю такой свой дигл, начинаю им вертеть и как закричу "ЧТО ТЕБЕ НАДО ОТ НАС ТВАРЬ?!" А тварь такая наклоняется и говорит: "Дайте мне 60г".
Д - ...
Р - А я сказал: "НЕ ДАМ Я ТЕБЕ 60Г, ЛОХНЕССКАЯ ТВАРЬ! ИДИ САМА ЗАРАБАТЫВАЙ!"
Х - А я дала ему 10г.
Р - А она дала ему 10г!
Х - Ну, я подумала, что, если дать ему 10г, оно уйдет.
Р - Конечно, оно никуда не ушло! Раз ты дала ему 10г, оно решило, что ты ему и больше дашь!
Д - ...
Некоторое время спустя...
Р - ...и это был третий раз, когда мы встретили Лохнесское чудовище. А следующий раз мы встретили его, кажется, в июле.
Х - В августе.
Р - В августе. да. Я услышал стук в дверь, открываю, а там такая маленькая милая девочка-скаут.
Х - Миленькая, аккуратные хвостики, все такое...
Р - И она, значица, говорит: "Не хотите ли купить печенье?", а я говорю: "Какое у тебя печенье?", а у нее, значица, было мятное печенье, пшеничное грубого помола у неё было...
Х - Овсяное с изюмом...
Р - Овсяное с изюмом. Я говорю: "Сколько это стоит?", а она такая посмотрела на меня и говорит: "60г".
Д - ...
Р - И тут я заметил, что маленькая девочка размером с восьмиэтажный дом и что на самом деле это ракообразное эры Палеолита!
Х - ЛОХНЕССКАЯ ТВАРЬ!
Р - А я, значит, говорю: "НЕ ДАМ Я ТЕБЕ 60Г, ТВАРЬ!", а она такая: "Может быть 40г?", а я: "АХ, ТЕПЕРЬ УЖЕ 40Г? ЧТО У ВАС ТАМ НА ЛОХНЕССКИЕ ПЕЧЕНЬЯ СКИДКИ ЧТО ЛЬ?!"
Х - Как же он был зол!
Р - Как же я был зол!
Х - Да не ты, а монстр. Он собирался надрать тебе задницу)))))))))))))))))))))))
Р - Закрой пасть женщина!
Д - Дед, а можно мы покатаемся на телепатически управляемых дельфинах?
Р - Никаких телепатически управляемых дельфинов в моем доме! Так вот, потом нас забрали пришельцы на космический корабль, всякие эксперименты делать...
Х - У нас тогда была курица на ужин...
Р - Не важно, что у нас было на ужин, женщина! У пришельца была такая большая голова и такие большие черные глаза. А я у него спрашиваю: "Чо ты хочешь?!" и знаете, что он ответил?
Х - 60г.
Р - Это я рассказываю историю, женщина! Неделю клетку не буду чистить! А он такой говорит: "60г", и вдруг я понимаю, что это не пришелец, а лохнесская тварь пытается всех обдурить, чтобы я дал ему 60г, вырядился, понимаешь, в пришельца, понимаете до чего дошли?! И я ему такой: "А НУ ТЫ ТВАРЬ НЕ СМЕЙ К НАМ ПРИСТАВАТЬ МЫ САМИ ЗАРАБАТЫВАЕМ СВОИ ДЕНЬГИ И ЧУЖИМ НЕ РАЗДАЕМ!"
Х - А я ведь за неделю до этого давала ему 60г.
Р - ТЫ ДАЛА ЭТОЙ ТВАРИ 60Г?!
Х - Он меня обманул!
Р - Неудивительно, что он к нам ходил все это время! Если ты ему дала 60г...
Д - Дед!
Р - Что?
Д - Можно мы пойдем в сад и устроим кровавую оргию?
Р - Конечно, детки, веселитесь!
Все дети ушли, задержался только один.
- Дед, у меня скоро день рождения...
- Да-да, я помню... эм... Кирилл...
- Не Кирилл, а Гвзхавхзавхзавхазвал.
- А да, точно, совсем забыл. Так что ты хочешь на свое день рождение?
- Я хотел сам себе купить подарок, но мне не хватает немного денег...
- Да-да, сколько?
- 60г.

The end?

"Обещание" или "Фаллический символизм благодарности за замесы во времена Третьего Рейха эпохи Палеолита" (+/-)

Рассказик скорее атмосферный, чем юмористический (прим. авт.)

- Похоже, это оно.
Я положил листовку в карман и снова поднял взгляд на здание. Хотя эту, с позволения сказать, постройку зданием назвать было никак нельзя. Я смотрел на старую прогнившую халупу размером чуть большим, чем деревенский туалет. Судя по провалившейся крыше и продырявленным стенам, о слове "ремонт" или о словосочетании "снести к @#$%^&" тут вообще не слышали. Более того, эта халупа была не основным зданием, а пристройкой к старой конюшне. Запах стоял здесь более чем отвратный.
Еще раз недоверчиво взглянув на листовку, я фыркнул. Адрес-то правильный, но на рекламе был нарисован дорогой коттедж с фонтаном и прекрасным садом.
- Спасибо за замесы!
Я оглянулся. На площади за мной собралась толпа народу, встав ровными шеренгами перед трибуной, на которой стоял человек с маленькими усами и прилизанной челкой. Он, гордо выпяча грудь вперед, поднимал правую руку вверх, что-то крича по-немецки, а толпа повторяла это хором на уже всем понятном языке:
- Спасибо за замесы!
- Zerstore alle Juden! я сосу член
- За замесы спасибо!
- Wir sind eine uberlegene Rasse! я сосу член
- Замесы отличные! Особенно на заставе на реке!
Я отвернулся от этого бреда и смело пошел к халупе.
Открывая дверь, внезапно осознал, что запашок на улице имел запах душистых цветов по сравнению с тем, чем пахло внутри. Когда я дернул за ручку, дверь слетела с петель и рухнула вовнутрь.
В маленькой комнатке за грязным столом сидел человек в желтом платье и с очень большой головой. Он возбужденно пялился в экран планшета и бормотал что-то наподобие "такс такс такс што ето тут у нас? срачики ноунеймов срачики ноунеймов срачики ноунеймоооооов ахаха наканецта". Кажется, он даже не заметил грохота свалившейся двери.
Я кашлянул. Человечек даже не посмотрел на меня.
- Гхм... извините?
Ноль внимания.
Ладно, другая тактика.
- Спасибо за замесы!
Он резко вскочил, выпятил грудь, поднял правую руку вверх и гордо крикнул:
- За замесы спасибо!
- Разрешите войти?
- Эм... да, конечно...
- Я вам тут дверь сломал, ничего?
- Тут что была дверь?! - удивленно воскликнул он. - Ура! Свобода!!!
Человечек резко вскочил, перепрыгнул через стол и с бешенной скоростью выбежал из дома.
Сказать, что я был удивлен - это ничего не сказать. Я сел на стул и тупо сидел, пялясь в плашет. Он вернулся где-то через полминуты, лениво передвигая маленькими ногами.
- Да @#$%^ на дверь, - сказал он плюнув на пол. - Она не стоит больше твоей мамаши.
Это был карлик. Карлик в желтом платье, с венком из можжевельника на голове. За его поясом торчала огромная чугунная сковородка, а из-за спины выглядывало что-то вроде саксофона. "Пибгорн", - вспомнил я.
- И вообще скучный ты. Я думал, ты хоть как-то отреагируешь. А ты тут сидишь и пялишься в эту @#$;%.
- Эм... да, извините. Я к вам по поводу вступления...
- Ага! Нашли нашу листовку значица. Ну что ж, присаживайтесь... А, вы уже сидите. Скорострел вы гыгыгыгыгы))0))0)0
- ...
Человечек сел за стол напротив меня.
- Так, приступим. Значица, вы хотите вступить в Хаос?
- Да, я хотел...
- Не "да", а "ДА ЕТО ТАК", - резко прервал он. - Понятно?
- Да... - я осекся. - ДА ЕТО ТАК
- Так-то лучше. Ваше имя, возраст, цель вступления.
- Ну, имя Старослужащий...
- О! Уже интересно. Продолжайте.
- Год рождения 1488 3-ей эры...
- Как у вас все совпало!
- А вступить хочу, потому что слышал, что вы здорово караете крипов...
- Конечно, здорово караем, каждый день по 3 часа в поселениях... - пробормотал он.
- Что, простите?
- Говорю, мамашу твою я тоже здорово караю.
- ...
- Так... Чтобы вступить в Хаос, нам нужны пруфы того, что вы багались, в виде скринов.
- Да, конечно, все с собой.
Я передал ему скрины.
- АВХПЗАХЗППАХЗПАЗХХАП СКРИНБАНСКРИНБАН!!!11 - Он вскочил, перепрыгнул через стол и выбежал из дома.
Я уже не был удивлен и терпеливо ждал его. На этот раз он вернулся где-то через 2 минуты.
- Ну ты вообще @#$%^! Я епрст бегаю по всему городу, думаю, он гонится за мною, схватить хочет, вон за мной уже трое бегут, а это оказались педофилы, которые меня за девочку приняли, тьфу! Каждый день одно и тоже. Скучный ты!
- В следующий раз обязательно буду одним из педофилов.
- Ловлю на слове!
Он в один прыжок оказался за стулом.
- Так, скрины настоящие, но откуда мне знать, что ты правда багался, а не бил в баганную метку, а?
- Что такое метка?
- О, как все запущено. Метка эта вот ета красная @#$%^. Она твоя?
- Эм... Нет, не мо...
- Не "нет", а "НЕТ ЕТО НЕ ТАК"
- НЕТ ЕТО НЕ ТАК
- Отлично. В принципе, мы готовы принять вас в Хаос, только нужно внести плату за вступление.
- Хорошо, сколько?
Он ехидно улыбнулся, тем самым показав свои 6 золотых зубов.
- Это будет стоить тебе...
- Звонарь! - внезапно раздался голос с улицы. - Звонарь ты епрст! Хватит сидеть в туалете! Пошли крипов карать!
Тот, кого назвали Звонарем, в третий раз вскочил со стула, который, оказывается, был унитазом, взял мои скрины, подтерся ими и на бегу крикнул:
- 60г занесешь потом!
Меня словно током прошибло. даже затрисло. Мало того, что эта халупа - не приемная Хаоса, так это еще и туалет. А самое главное, что тот, кто выдавал себя за офицера, на самом деле Лохнесская тварь!
Я выбежал из здания. Увидел быстро удаляющуюся фигурку в желтом платье.
- Не дам я тебе 60г! - крикнул я ему вдогонку. - Я свои деньги зарабатываю сам и другим не раздаю!
Он обернулся. Его лицо снова озарила ехидная улыбка. Золотые зубы отразили свет заходящего солнца. Звонарь скрестил руки в неприличном жесте, затем достал пибгорн и громко заиграл главную мелодию из Форт Боярда.
Я во весь опор погнался за ним.
"Надо же, держит слово, - подумал Звонарь. - Может и примем еще. Но только после того, как занесет 60г!"

Усталое солнце лило свои лучи на старые крыши домов. Как всегда все было уныло. Как всегда все благодарили за замесы. И только эти двое не говорили слов благодарности и не унывали. Они бежали друг за другом, крича, ругаясь, за ними уже гнался Ондрий с нарядом, а им было все равно. Они без оглядки бежали в сторону заходящего солнца.

https://www.youtube.com/watch?v=nKnhj1pXBaE - музыка из Форт Боярда.

В защиту от админов скажу, что эти события не являются оффтопом, и это реально происходило в нашей гильдии неделю назад. @#$% и производные - это ник и прозвище одного из моих друзей, скажем, Скиминока. Мы все его любим и никак не хотели его оскорбить, ведь по-клингонски это значит "человек, уважающий ветеранов".
Если пост будет удален, все узнают, что админы их не уважают. Я думаю, все прекрасно знают последствия этого события, например, бунт, погром, майдан, кровавые оргии. И это только 1/50ая списка.

зы: я понял, что я не творю, а тварю, от слова "тварь" азхпахзпазх
зыы: любителям немецкого говорю, что унлаут над гласными тут не читается на форуме.

Отрывки из дневника Звонаря (+/-)

С этим нужно завязывать, да! Сколько можно! Вкладываю кучу денег в это, а там одни багеры и куклаводы! Где новый контент?! Все лагает! Почти никто не умеет играть! Одни хилопаки! Фуфуфууфуф как вообще так можно?! Все, завязываю! Никогда больше не зайду!

День 1-ый без лотры

Пока все в порядке. Продолжаю учиться, все идет своим чередом. Где-то в середине дня показалось, что рядом крадется варг. Со страху юзнул "Зов Третьей Эпохи" эта карочи аое с диким криком, если ни знаити. Прохожие остолбенели и назвали психом. Кто-то кинул собачьим гавном. Что ж, не привыкать.

День 3-ий без лотры

Перепрохожу второго Ведьмака. Вижу: какой-то фошыст с ником Иорвет. Спрашиваю:
- Иорвет)0)) Чо тут дел?))0
- Ничо)0 Людей стреляю))))))
- А нука быстра назат в лотру в изенгрут)))))))))))0)))
- Ни хачу))))
- Я тош)))))))))

Приуныл.

День 5-ый без лотры.

Ломка.
Стою на остановке, начались галлюцинации.
Дорога из каменных плит, справа банк, слева конюшни, кругом воняет. Бри. Вижу симпатичного эльфа. В своем обыкновении подхожу, прожимаю скилл с осеннего праздника, даю пощечину, отжимаюсь на его бездыханном теле. Просыпаюсь от того, что меня оттаскивают от десятилетнего мальчика с красной щекой, лежащего в грязном снегу.
Понравилось. Минус в том, что толпа не в силах оценить все привилегии этого процесса.
Подсел на спайс.

День 6-ой без лотры

Со спайсом все тоже самое. Только очнулся на теле бультерьера на крыше Москоу-Сити.

День 8-ой без лотры и спайса

Завел отдельный дневник для благодарности за замесы.
Далее прикреплен отрывок из беседы с самим собой

Цитата:

- Спасибо за замесы!
- За замесы спасибо!
- Отличные замесы!
- У меня триппер нашли, братва)))))
- Ух как помесились!
- Давно такого не было, столько славы!

- Я латентный питар.
- За замесы спасибо!
- Отшлепайте меня ктонить((

Постоянно бОмбит от высеров одного ноунейма. Пойду придерусь к его орфографии...

День 11-ый без лотры и спайса

Записался на борьбу. Был жестко избит кавказцами за то, что не продемонстрировал традиционные борцовские приемы, а

Цитата:

ты чорт а ну засунь сибе сваю дудка в ж.пу дирись как мущина

ааа ктонибуть заткните этава чорта а?! вышел на маты с какойта дуткай и арет о какойта элберет. чо за элберет? чорт наверна пусть адин на адин на нажах выходит

Вернулся домой. Закончилась еда на реген. Никто не хочет мне ее делать. Вот вернусь в игру и ... Э нет... Нет! Никогда!

День 14-ый без лотры и спайса

Меня трисет. Уже третий день трисет. Кругом фашики. Я в окружении. Надо вырываться.
Взял себя в руки. Куда я без танка и дамага? Нужно найти чью-нибудь мамашу и тетю Зину из паспортного бюро.

День 15-ый без лотры и спайса

Своровал форму почты России. Хожу в ней по улицам и взмахом руки к солнцу благодарю за замесы. Люди возмущаются. Наверно, не дали пофармить слизней.

День 25-ый без лотры и спайса

Вышел из больницы после удара в промежность сумкой тети Зины. Недавно истек паспорт, зашел в бюро, традиционно поприветствовал тетю Зину благодарностью за замесы. Она в ответ на это с фразой "Да я таких как ты в Афгане..." выполнила перекат и с полуоборота врезала мне по яйцам. Бургер из макдака на 76 к стойкости не помог.
Необходимо завязать с этим приветствием.

День 27-ой без лотры и спайса

Не... в силах... сопротивляться... нужно... хотя бы зайти... и скрафтить шедевры и эмблемки... да... только за этим...

День 30-ый без спайса

Блт, опять паком слили...

Лотро-бугурт (+/-)

Это не совсем новая история, но, может, кто-то не видел и вообще пора баяны постить, да.

ТЫ ТОП НАГИБАТОР, СУПЕРТРАЛЛЬ И КОРОЛЬ ВСЕЯ ЭТТЕН
@
ДАЖЕ РАМАС, ДАЖЕ КАРОНИР ЗАВИДУЮТ ТЕБЕ
@
СТОИШЬ НА 5 ТОЛ, СЛИВАЕШЬ ДУЭЛИ
@
ВНЕЗАПНО ВИДИШЬ В ЧАТЕ СООБЩЕНИЕ Федяманамахрасбойник: "в пак возьмити пжлс"
@
В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ СРАЗУ ЖЕ ВЫРИСОВЫВАЕТСЯ ОЧЕНЬ ЖЕСТОКИЙ И ИЗОЩРЕННЫЙ ПЛАН
@
БЕРЕШЬ ЗЕЛЕНОГО РИВЕРА В ПАТИ, ДОБАВЛЯЕШЬ ЕГО В ДРУЗЬЯ
@
ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ ЕГО ИСКЛЮЧАЕШЬ
@
СНОВА БЕРЕШЬ, СНОВА ИСКЛЮЧАЕШЬ И ТАК РАЗ ПЯТЬ
@
ГОВОРИШЬ ПАЦАНУ, ЧТО У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С КЛИЕНТОМ, И ЭТО РЕШАЕТСЯ ЕДИНСТВЕННЫМ СПОСОБОМ
@
"каким?" НАИВНО СПРАШИВАЕТ ОН
@
"Попробуй alt f4 нажать"
@
"Ваш друг Федяманамахрасбойник вне игры."
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ С ПОВИДЛОМ ОКОЛО 5 МИНУТ
@
"Ваш друг Федяманамахрасбойник снова в игре"
@
ПРИГЛАШАЕШЬ В ПАТИ, ИСКЛЮЧАЕШЬ, ПРИГЛАШАЕШЬ, ИСКЛЮЧАЕШЬ
@
"Блин, чувак не помогло(((((((( Еще раз попробуй. Там либо вылет, либо все норм будет 50 на 50"
@
"Ваш друг Федяманамахрасбойник вне игры."
@
УЖЕ СОСКАЛЬЗЫВАЕШЬ СО СВОЕГО СТУЛА
@
"Ваш друг Федяманамахрасбойник снова в игре"
@
Федяманахрасбойник говорит вам: "ААА МИНЯ АШ ТРИСЕТ ВСЕ ТРЫНДЕЦ ТЕБЕ Я АДМИН, ЖДИ БАНА!!!!!!!!!!!!!"
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ ВЕЧЕР
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: "Извините, ваш аккаунт заблокирован по причине оскорбительного отношения к игрокам и к администрации, мошенничества, рекламы, передачи сторонним лицам регистрациооных данных, взломов аккаунтов, использования багов и ботов, использования оскорбительных имен, выдачу себя за администрацию... ОЧЕНЬМНОГАПРИЧИН на неограниченный срок.
@
МОРОЗНЫЕ ЗАКЛИНАНИЯ МАГОВ БОЛЬШЕ НЕ КАСТУЮТСЯ

Непобедимый (+/-)

- Давай, вздрючь его! Камнем его, камнем! Господа, а дайте я с ноги! Свыш, я на тебя бабки поставил! Продуешь, я тебя самого взгрею! Мне, конечно говорили, что он отбитый, но чтоб настолько... Ребят, а ничего, что у него гавно на рукаве?
Солинари глубоко вздохнул. Он долго готовился к этой битве или, как он ее называл, заманухе. Годы мастурбации на аниму не должны были пройти даром. Он не мог проиграть этому... этому... существу.
- могбыть палку ему дадим? а то как лах с двумя камнями протиф этай х@#$%.
"Хранитель камней" возвел глаза к небу. "Как же вы за@#$%^, а, - думал он. - Быдло, деревенщина, ноунеймы... Все тут собрались. Высшая знать Петербурга, мать ее так! Идите к черту!"
Он отбросил мысли в сторону, еще раз посмотрел в вертикальные зрачки своего противника. "Скоро прозвучит гонг. Главное, сосредоточиться и бить ниже пояса".
А толпа все не утихала:
- Соль, если он тебя отымеет, я тебя Солевой называть буду азхпапзхахпзпаххзап)0)))
Народу явно становилось все больше. Кто-то сам уже устроил драку, кто-то притащил бухла с феста, кто-то все еще не мог прогрузится, кто-то повторял годовые тренировки нашего хранителя камней... "Брррр! Неважно! Уже 10 часов. Сейчас или никогда".
-ДЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫНЬ
"Черт, а где у кота пояс?"
Янговарский боевой кот наносит сокрушительный удар. Солинари падает замертво.
-АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХА!!! - заревела толпа.
Кот торжественно развернулся и одним прыжком перемахнул через стену.
-ДНИЩЕ! ФФУФУУФУФУФУФФУФУ!1 АХАХАХ АТБИТЫЙ КАК ВАЩЕ ТАК МОЖНА НЕ ПЫШЫ МНЕ БОЛЬШЕ АХАХАХАХАХА
Солинари, как ни в чем не бывало, поднялся, отряхнул мантию, кашлянул и громко крикнул:
- ПОШЛИ НА УНУЛАВА, ШАКАЛЫ!!!
Народ недовольно загудел, полетели помидоры, просроченная еда еще с у7, различный навоз. Солинари вертелся, делал пируэты, вольты, в общем, ловко уворачивался от каждой "атаки", ведь опытный интернет-боец всегда может вывернуться из любой ситуации. Но толпа жаждала крови.
- ПАЛУЧАЙ ПА ХЛИБАЛУ СРАНЫЙ УРОТ!11 НА НАХ! И ЕЩЁ! И ЕЩЁ! ГАСПАДА А ДАЙТИ Я ВСЕ-ТАКИ ЕМУ С НОГИ!
Когда, так сказать, патроны кончились, Солинари стоял на вершине кучи отходов, где-то у подножия которой, застряв по пояс, постанывал кем-то закинутый сюда Рамас. Снова гордо показывая всем некультурные жесты обеими руками и весело подпрыгивая, Хранитель Камней внезапно оступился, соскользнул с "горы" и полетел головой вниз, как по ледяной горке. Но к величайшему сожалению нашего героя, он не просто полетел вниз, а полетел прямо в распростертые руки Рамаса, на что тот радостно воскликнул:
- Он летит ко мне! Летит на крыльях ветра!
Не знаю, каким способом выбрался наш герой из его цепких лап, а если бы и знал, то не пожелал бы описывать, ибо представлять сие моему взору как-то не кошерно, но факт остается фактом: Солинари приземлился весь в отходах, злой, облапанный и опозоренный. Но в голове у него мелькала только одна мысль: "@#$%^&*@#! Мантия за сорок гривен!" Нужно было немедленно ретироваться. Но толпа его не пропускала.
- Да ладно вам, люди! - услышал он чей-то голос. - Позвольте нашей дорогой Солевой выйти из этого... кхм... порочного круга!
Под общий смех он вышел из этого самого "порочного круга" и пошел по темным аллеям Бри. Начался дождь. "Как прозаично, ска", - подумал наш главный герой. Когда он вышел на площадь перед ратушей, его взор внезапно привлекла доска объявлений, на которой что-то поблескивало голубым светом. Рассмотрев поближе надпись, а это была надпись, он прочел следующее:
этот текст видят только геи
- ПАЛИВА ААА!1 -воскликнул Солинари.
Прохожие уставились на него, как на ненормального. Ну выглядел он, конечно же, соответствующе: весь с ног до головы усеянный различным мусором, грязные, маслянистые волосы, на ногах только один сапог (второй, видимо, утонул в куче), безумные, взбесившиеся глаза. В общем, мда.
- "Думай, думай, думай! Что же делать? А, точн."
Солинари достал единственный оставшийся у него рунный камень (второй, видимо, также утонул) и каллиграфическим почерком вывел на доске руну так, что получилась такая фраза:
этот текст видят только не геи
- "Азхпазхпзхахзапхзапхз", - восторжествовал он. - Эй, милсдарь, подойди-ка сюда, прочти надпись.
- Ты чо ск? Иди на Унылава, сраный бомж!
- Чо сказал?! Стрелка тебе! В Анапе! Через 2 года!
- Ну лан))))
"Опа, мальчик бежит" - это мысль, как многие могли подумать, была вызвана не его педофилическими пристрастиями, а лишь желанием оправдать свою добрую репутацию.
- Эй, пацан, подойди-ка!
- Чо?
- Что здесь написано?
- Пустое место же.
- АХАХАХХА ГЕЙ ГЕЙ ГЕЙ!!!1
Пацан со спокойным лицом пожал плечами и со всей дури пнул Солинари между ног, да так, что тот согнулся пополам.
- Промежность... за 40... гривен... ска...

***

Повалявшись часок на площади и немного отойдя от произошедшего, Солинари еле-еле побрел домой.
"Вот вырасту, всех найду и покараю. Соседку за то что, когда попросил немного соли, огрела меня сковородкой и обозвала наркоманом, таксиста, который на полную громкость включал шансон, вон того парня, потому что радуется жизни, ублюдак. И тебя, и тебя, и тебя..."
- Псс.
"Втф?"
- Псс гаварю.
- Чо гавариш?
- Псс гаварю.
- Ясн.
- Псс.
- Чо над?
- Сюда иди.
- Куда?
- Сюда, далбагрёп.
Солинари подошел к углу между домами, куда практически не попадал свет.
- Миня завут Теньхорька.
- А чо я тибя ни вижу?
- Я жи тинь, далбапгрёп.
- Ясн.
Немного помолчали.
- Вот что такое мир?
- Чо?
- Мир. Он плоский, механический и разумно устроенный. Некоторые еретики утверждают, что существуют более правильные миры. Некоторые даже осмеливаются приводить в пример некую звездную систему, где все миры шарообразные. Но это же смеху подобно! В таком мире жить невозможно, и всякому ежу понятно, что жить на шарике - это нонсенс. Это же какие когти на руках и ногах надо иметь, чтоб не упасть с такого мира в космос...
- @#$%^, да заткнись! Я спросил "чо?", потому что не услышал, что ты сказал, заткнись уже!
- Твои зерцалы тебя обманывают. Ты опять видишь глазами, а не умом! Еще раз. Что это?
- ЗАТКНИСЬ!
Еще помолчали.
- Я видел твой... эм... бой, - начал Теньхорька.
- И чо?
- Ничо.
Еще помолчали.
- Я могу помочь тебе вернуть свою честь.
- Как?
- Подойди ближе, чтобы никто не услышал.
Солинари подошёл.
- Ещё ближе. Ещё... Не так близко, воняет!
- (((
- Слушай внимательно и запоминай: за южными воротами есть место, называемое лагерь схваток...

***

Молния ярким копьём рассекла серое небо. Крупные капли дождя падали на каменные плиты, создавая лужи и маленькие ручейки, уходящие в канавы. Солинари снова стоял на том же месте, посередине дороги, снова смотрел в вертикальные зрачки своего противника. Снова их окружала ревущая толпа. Снова он почти не обращал на них внимание. Но что-то изменилось. В его глазах чувствовалась холодная решимость, какой никогда не было в нём прежде. Кот видел это. Не понимал, но видел.
Гонг.
Хранитель Камней улыбнулся уголками губ.
Кот прыгнул. Солинари, сделав пируэт, ловко увернулся от его когтистых лап. Толпа удивленно ахнула. Его противник не растерялся и снова встал в позу для прыжка. "Он кинулся ко мне на грудь..." - вспоминал Солинари слова Тенихорька, опять цитиравшего какого-то поэта. Уворот, прыжок, удар, пируэт, бросок камнем, сальто, удар ниже пояса ("Ага, так вот, где он!"). "Но в горло я успел воткнуть..." Уворот, перекат, удар в горло. "И там два раза провернуть..." Тройной поворот, для полной увернности. "... своё оружие..."
Янговарский боевой кот падает под вашим безжалостным натиском.
Весь в крови Солинари медленно поднялся и посмотрел вокруг. Толпа молчала. Он снова улыбнулся уголками губ.
Все испортил один-единственный человек.
- А Солевая-то, оказывается, бой-баба!
Молния с неба. Человека, говорившего это, моментально испепелило на месте.
Дикий крик.
Громогласный голос.
- Кому еще тут смешно? Тебе?! - молния с неба. - Тебе?! А может, тебе?!
Повсюду безумный ор. Началась буря.
- Ну и кто теперь видит ту надпись, а?! Кто тут немощь?! Кто тут днище?!
БАМ БАМ БАМ.
На небе появился огромный водоворот, затягивающий тучи, птиц, сгибая деревья, притягивая крыши домов.
Отчаянные крики.
Громогласный смех Солинари.
- Я НЕПОБЕДИМ. Я ВСЕМОГУЩ. Я...

- Эй, ты там уснул что ли?
- А? Что?
- Говорю, бургер мне, картошку и колу!
- А?
- Неси говорю епрст!
- А, сейчас-сейчас... подождите...

Эпилог

- Нет, ты что совсем тупой?! Я говорю, два чизбургера, три двойных чизбургера и пять сырных соусов.
- Надеюсь, у тебя аллергия на лактозу...
- Что ты сказал?!
- Сейчас, говорю, принесу!
Отойдя в сторону, он еще раз посмотрел на этого жиртреста. Его 1488 подбородков тряслись при каждом слове.
- "Напоминает одну знакомую мамашу... Хм, а ведь на улице дождь..."
Достав из потайного кармашка камень с рунами, он выглянул в окно. С двадцатого этажа открывался прекрасный вид на городской парк. "Интересно, кому понадобилось делать забегаловку так высоко? Еще интересней то, как сюда забрался этот ублюд.ок". Собравшись с мыслями, он сконцентрировался, посмотрел на покупателя, вытянул руки с камешком, напрягся...
- Чо зыришь, быдло?! - крикнул жирдяй.
"Ничего не вышло" - с легким огорчением подумал наш герой. С помутневшим взглядом он со всей силы кинул камнем в покупателя, посмотрел на прекрасный вид и выпрыгнул из окна.

--------------------------------------------------------------------------------------

В защиту от админов скажу, что эти события не являются оффтопом, и это реально происходило в нашей гильдии неделю назад. @#$% и производные - это ник и прозвище одного из моих друзей, скажем, Скиминока. Мы все его любим и никак не хотели его оскорбить, ведь по-клингонски это значит "человек, уважающий ветеранов".
Если пост будет удален, все узнают, что админы их не уважают. Я думаю, все прекрасно знают последствия этого события, например, бунт, погром, майдан, кровавые оргии. И это только 1/50ая списка.

зы: прощу моринку извинит миня за кражу идеи концовки. очин уш панравилас
ззы: салинари дно днище фу ваще как так можна

Нетрадиционное творчество (+/-)

Ох@#$%льная история. Одна история ох@#$%льней другой.