 |
|
#1894
26.01.2011, 06:47
|
||||
|
||||
Юмор
Как обращаться с питомцами
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет. Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт. Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос. Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства. Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками. Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых. Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве. Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно. Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони. Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции. У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят! Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать! Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик! Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно. С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем! © “Красная бурда” 
|
|
#1895
26.01.2011, 21:30
|
||||
|
||||
|
Юмор
Женские шутки
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь! Я больше не солнышко! Я - тучка! Я не 100$ чтобы всем нравиться! Я живу как положено... а положено у меня на всё. Одних мужчин хочется добиться, а других добить. Выйдите все из "Одноклассников" - я хочу побыть одна! Блеск в глазах косметикой не нарисуешь. Душа требует ремонта. Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться! Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием. Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки. Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ! Когда-нибудь твое "прости" заставит меня сказать"прощай"! Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"! Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной! Умная женщина никогда не спорит с мужчиной... она просто ставит его перед фактом. Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади. Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама. Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него. Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами. Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д. Путь к сердцу девушки лежать не должен! Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской. Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам. Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался! Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники. Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план. Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит! Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны. Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами. Я не теряю нужных мне людей. Это судьба отсеивает лишних.
|
|
#1896
27.01.2011, 07:35
|
||||
|
||||
|
Юмор
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$ ***** - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает *****ы? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... M: слушай, презервативы без смазки еще существуют? N: Что, нашла себе кого-то? ) M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем. Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы — женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!
|
|
#1897
27.01.2011, 15:06
|
||||
|
||||
|
Юмор
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны? Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле. Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем. - Чего надо? – спросил я. - Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра? - Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые. Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты. - Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал. - Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией. - Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите… - Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе! - Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы. - Вы че, мысли читаете? - Есть немного, - улыбнулся один из них. - Ну-ну. А русский откуда знаете? - Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы. - Угу. Как же… - Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем. - А? - Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка. - Бля. Это ж надо… - Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание *******суальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие… - Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя. - Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите. - Ну и что мне теперь с вами делать? - А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин. - Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал. - А направление не скажете? - Дома где-то атлас валяется. - А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать. - Это еще как? - Вспомните какой-то эпизод из своей жизни. - Ну… ладно. Вспомнил. - В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «****, *****, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…» - Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего… Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит. Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло. «Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится. - Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели? - Видели, только внимания не обращали. - А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы. - Нельзя. Это запрещено. - Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже? - А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая. - Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили? Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны. Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал. - А вы не ошибаетесь? - Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений. - И давно? - Два миллиона лет. По вашему исчислению. - Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же. - Динозавры ни при чем. Это вы их истребили. - Мы? - Вернее те, кто были до вас. Атланты. - Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… - я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели? - Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет. - А где атланты сейчас? В бегах? - Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой. - А мы туту каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали… - На Земле живете? - Ну… живем. - Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию. - Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся? - Тогда вы будете считаться новой цивилизацией. - Ага. Ясно. Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться. У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня. Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!» ? И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф. Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут. Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся. Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу. Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица. - А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они. - Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать. - Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику. - Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… - в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц. - Эй, вы чего? - Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой… - Мужики, да вы че, ваще офигели?! - О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о… - В что, кошек не видели?! - Это не кошки… - услышал я в ответ. - А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал. - Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери. Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. Неожиданно зазвонил телефоне. Я поднял трубку. - Але. Сергей? - Ну. - Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену. - Сходил, любимая. - Ты за нами скучаешь? - Конечно. Еще бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно. - Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь. - Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал. - Ну все, целую, - я повернулся к инопланетянам. Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что: - Мужики! Вам случайно котята не нужны? «Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.» Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы. А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря! © Станислав Теплов
|
|
#1899
28.01.2011, 13:56
|
||||
|
||||
|
Юмор
х: - фамилия характеризует человека. например сталин - сталь
у: - сталин это кликуха была вообще-то х: - серьезно? у: - да, и у ленина фамилия была ульянов х: - что у них за ролевые игры были? у: - ну, они играли в гномов, толкиена перичитались. балин, двалин, торин, ленин, сталин.... х: - а кем тогда был гитлер? у: - рассовым эльфом...
|
|
#1900
29.01.2011, 08:01
|
||||
|
||||
|
Юмор
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» В.И.Ленин. - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! Да болеет президент, болеет. Вон, мавзолей освобождают потихоньку Толерантность - это когда ***а красная от злости, а голова улыбается и кивает. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй. Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, ****** Ваши обои! Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
|
Линейный вид
