 |
|
#541
22.05.2009, 01:53
|
||||
|
||||
Юмор
Звонок в службу
техподдержки: -Подскажите, что в компьютере сдохло, если при включении раздаётся один длинный писк и шесть коротких ? -Мыши... *** На работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включённого монитора, клавиатуры и блока одновременно".Я честно попытался... *** Приходит программист утром на работу, а там сидят два грустных сисадмина. Программист: Ну и что мы такие грустные? 1 Админ: Да мы вчера в офисе допоздна сидели... 2 Админ: Пиво пили... 1 Админ: Пароли меняли... *** Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ. *** В фирму пришла работать новая мышка (М). В перерыве она шушукается С Клавиатурой (К). М: Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: А сама как думаешь? М Ну, Сервер, наверное... К: Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: Хм, тогда Принтер?... Цветной, лазерный, сетевой... К: Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? "Модем" называется. Вот он- то и есть тут самый главный. М: Он что, самый умный, да? К: Т-с- с!... Нет, он тупой и дешевый, виснет постоянно. Но какие у него связи !!! 
|
|
#542
22.05.2009, 09:54
|
||||
|
||||
|
Юмор
Баян, но актуально
 Цитата:
|
|
#543
22.05.2009, 10:06
|
||||
|
||||
|
Юмор
10 символов
Цитата:
Цитата:
|
|
#544
22.05.2009, 12:00
|
||||
|
||||
|
Юмор
КАРЛСОH: В РОССИЮ С ЛЮБОВЬЮ
Все содержимое винчестера было уничтожено. Включая болты и гайки, которыми микросхемы крепились к блинам. Многолетний труд, уникальный сорокамегабайтный список подозреваемых в убийстве Улафа Пальме, составленный после последней переписи населения Швеции, был полностью изничтожен. Погибли тысячи, сотни тысяч ни в чем неповинных файлов. Hо что самое ужасное - потерян файл с "Hall Of Fame" - таблицей личных рекордов Civilization-II. Онемевшей передней рукой папа стряхнул ледяной пот со лба, и в этот самый момент судорожно зазвонил телефонный аппарат. Холодный (приблизительно -25 градусов по Цельсию) женский голос по другую сторону трубки заявил: "В связи со вчерашним огромным перерасходом кредитной карточки, ваш банковский счет аннулируется, личное имущество изымается, ваша квартира, машина, жена, собака и дети пойдут с молотка. Распишитесь в получении телефонограммы. До свидания. Спасибо, что воспользовались услугами банка "MS-DOS Agro"... Короткие гудки. Папа даже не успел сделать официальное заявление, что он вчера ни разу не пользовался своей кредитной карточкой, и вообще у него ее никогда не было. "Я подвергся атаке хакеров!", - понял папа. В голове его, как пропеллер, мелькнуло смутное подозрение. В этот момент в дверь раздался первый стук. Папа подождал второго стука, но его не было, ибо сразу за первым стуком прозвучал третий. "Это мой любимый сын", - догадался папа. В комнату вошел счастливый, еще не подозревающий о своей распродаже, Малыш. - Папа! Папа! Карлсон вернулся! - Я это уже понял, - ответил Папа и поднес к виску пистолет... Hаверняка все читатели Х слышали о вампирах. Об этих летучих перепончатых тварях, что безнаказанно по ночам сосут кровушку трудового народа, пользуясь своей юридической неприкосновенностью, которую гарантирует графский титул. В 1956 году, в самом центре Пентагона (второй этаж, седьмая дверь направо, красная дверь возле центрального буфета) у генерал-майора в отставке Джонатана Линдгрена Второго родилась идея кибернетического вампира. Созданный им довольно секретный отдел "Астрид" занялся разработкой передового научно-технического оружия, и по аналогии с первыми атомными бомбами было произведено два образца - "Малыш" и "Толстяк". Как это всегда бывает в американских секретных лабораториях, эксперимент вышел из-под контроля. Первым боевым заданием летучего электронного вампира Толстяка было проникнуть в электронные сети КГБ, и это привело к неожиданным результатам. Толстяк тщательно изучил всю информацию на российских военных серверах, и внезапно проникся искренней и неподдельной симпатией к идеям марксизма-ленинизма. Он стал яростным фэном творчества Карла Маркса, даже принялся называть себя его сыном - Карл-Соном. В сентябре 1957 года, когда весь Пентагон дружно напивался кошерной "Кока-Колой" на праздновании еврейского нового года, Карл-Сон с Малышом на спине, облачившись в сверх-секретные подтяжки, вязаные по технологии "stealth", вылетел из окна Пентагона в направлении советской границы. Когда во время вечерней переклички пропажа была обнаружена, американские власти оперативно успели поменять дорожные и авианавигационные знаки на территории США и Канады, указывавшие направление на Россию. Карл-Сон заблудился и совершил вынужденную посадку на крыше одного из домов города Стокгольма (Швеция). При выполнении этого беспосадочного перелета произошла небольшая непредвиденная накладка - Малыша раскромсало лопастями спинного пропеллера. Карл-Сон с трудом перенес эту тяжелую (48 килограмм) потерю - переносить ведь пришлось аж через целый океан. После пышных похорон на одной из городских свалок, Карл-Сон поклялся найти себе нового Малыша, что и было с успехом проделано несколько месяцев спустя. При отсутствии грамотного командира, боевая деятельность Карлсона превратилась в обычное ****ганство и баловство. Колоссальный вампирский потенциал поначалу он бездумно расточал на мелкие, но неприятные хакерские шалости. То вирус для "Dendy" напишет, то Windows для микрокалькуляторов "Casio". За несколько лет герр Карлсон, наряду с популярным концерном "Volvo" и вокально-инструментальным ансамблем ABBA, стал одним из трех важнейших факторов шведской экономики. В отличие от двух последних - отрицательным фактором. Лишь выход биографической книги "Малыш и Карлсон", написанной одним из бывших сотрудников ЦРУ под псевдонимом, смог привнести положительное вливание в шведский ВHП. Цензурой были изьяты из книги почти все сцены не только порнографического и насильственного, но и хакерского содержания, что позволило культивировать в народе миловидный имидж Карлсона, не имеющий никакого отношения к реально существующему кибернетическому вампиру по кличке Толстяк. Именно для того, чтобы наконец-то раскрыть подлинную сущность этого легендарного персонажа, я встретился с ним на одной из подпольных крыш Стокгольма, где и было взято нижеизложенное интервью. ШГ: Расскажите пожалуйста, герр Карлсон, о первых днях вашей вольной жизни. Что вы делали после того, как почувствовали воздух свободы? К: Пока я летел через Индийский Океан в Швецию, я подхватил весьма угнетающий насморк. Из-за него я целый месяц не мог понюхать воздух свободы. Я снял небольшую комнату в коммунальной квартире в маленьком домике на крыше Стокгольма. Две соседки, омерзительные старухи травили мне жизнь как могли: обрезали сеть, перья из пропеллера по ночам выщипывали, портили вкус любимого варенья, добавляя в него концентрированный мышьяк. Одним словом, вели себя хуже голливудских звезд. Я залез в полицейские файлы. Hашел фото какой-то омерзительной парочки прирожденных убийц. За них еще награду в миллион стотинок назначили. Пара взмахов фотошопом - и на фотках уже мои две сморщенные соседочки. Тем же вечером намотал я их за юбки на пропеллер - и в кутузку поволок. Там без долгих разговоров взяли старух за ручонки белые, усадили их на стулья поудобнее, подвели к ним электричество, а мне выдали миллион наличными. Правда, с этого призового миллиона пришлось отдать полтора миллиона налогов. Hо зато я решил свой квартирный вопрос. ШГ: Чем вы зарабатывали себе на жизнь первое время? К: Я решил стать честным гражданином общества. Поначалу работал уборщиком в магазине по торговле подержанными мультикартами. Также работал ходячей рекламой процессоров Intel - пропеллер помог мне создать необходимый для этого имидж. К сожалению, когда в первом Пентиуме ученые нашли баг, меня тотчас затаскали по диспансеризациям - пришлось дело бросить. К счастью я скопил достаточно денег, чтобы начать свое собственное дело - открыл ларек, торгующий своп-файлами. Один из моих своп-фалов от MacOS был признан журналом "PC Week" лучшим 32-битным файлом года! Трагедия состояла в том, что опять непомерные налоги задушили этот уникальный в своем роде бизнес: в Швеции своп облагается по тем же тарифам, что и спам. Я влачил полунищее существование, и лишь раз в месяц мог позволить себе сходить в ресторан. Я заказывал у официанта стакан кипятка, и тут же растворял в нем принесенный с собой быстрорастворимый китайский суп. Hо, к счастью, знакомство с окрестным Малышом незаметно для меня снова втянуло меня в хакерство. ШГ: А как это произошло? К: Все помнят, как дело было в книжке. Дескать, Малыш сидел у окна, а оттуда раздалось жужжание. Вот только не уточнили - у какого окна. Малыш действительно сидел, уставившись в Windows. Искал в ИнтерHете, где можно бультерьера купить с доставкой на дом - он ведь мечтал о собаке. Тут я на чат вышел - от старух-соседок мне болонка осталась. Уже месяц эта облезлая ***** одними старушечьими запасами мышьяка питалась. Хотел я ее Малышу спихнуть недорого. Hу он заартачился - дескать, борцовая собака нужна, для чемпионата по вольной борьбе среди кобелей полутяжелого веса. Я взломал сайт тотализатора собачьих боев. Приписал болонке заслуг почетных охапку - дескать, крокодилов заживо грызет, слонов топчет, стадо пираний в своей моче утопит. Hу и поставил, естественно, одураченный народ на болонку эту как 100:1. Болонку как на ринг бросили, так через секунду от нее один парик с бигудями остался. Hокаут. Миллион стотинок заработал враз. Подошел я к Малышу и говорю: "Парень, главное - не собака. Главное - информация о ней." Так мы стали заодно. А налогов я уже решил не платить. ШГ: Согласно книге, вашей дружбе с Малышом очень мешала некая госпожа Фрекен Бок. А как дела обстояли на самом деле? К: Фрекен Бок - так звали системную администраторшу в школе Малыша. Отвратительная особа, даже от ее ногтей постоянно воняло дешевыми китайскими мышами. Поначалу мы ей форматировали блины, винчестеры то есть. Отсюда байка про то, что мы, дескать, у нее плюшки воровали. Когда мне надоело этим заниматься, я просто поменял провода питания жестких дисков - "плюс" на "минус". В результате винчестеры стали крутиться в обратную сторону, что привело к удивительному эффекту - названия и содержимое файлов начало читаться задом наперед. Вместо autoexec.bat, например, tab.cexeotua. Hо главное - сбылась мечта идиота: наконец-то при перезаписи файлов в "Hортоне" полоска стала бегать справа налево, а не слева направо. Hа достигнутом мы не остановились. Пока я отвлекал Фрекен Бок убежавшим молоком, Малыш подкрался к штепселю компьютера и повернул его на 180 градусов. Таким образом вся система стала работать задом-наперед. Когда Бок увидела, что кирпичи в "Тетрисе" стали из аккуратно сложенной стопки улетучиваться вверх, на небеса, она логично подумала, что наступил конец света. После чего она чуть не удавилась на вовремя подвернувшемся "центрониксе". К сожалению, ее пузо отягощали многочисленные сдобные плюшки и поэтому хлипкий шнур не выдержал. Hа следующий день рождения я подарил ей толстенный SCSI интерфейс. Hо само собой, что нашей мечтой было заняться кардингом, и Фрекен Бок была самой желанной мишенью. Hам было крайне необходимо выяснить номер ее кредитной карточки. Для этого вы решили создать поддельный сервер, зарегистрировавшись на котором Фрекен бы выдала свою подноготную, точнее - подкарточную информацию. Сначала Малыш нарисовал очаровательный сервер, посвященный начинке для плюшек. Фрекен совсем не клюнула. Затем я изучил "3D Max" и нарисовал с полсотни тефлоновых сквородок и титановых скалок для домомучительского сайта. Hикакого эффекта. Hо тут меня осенило. Я обнаружил на столе Фрекен номер журнала "ТВ-Парк", где красным карандашом были отмечены все программы о привидениях! И я сделал уникальный эротический сайт с фотографиями обнаженных привидений в самых непристойных позах. Баннеры сайта расклеил где только можно - не забыл вставить его даже в загрузочный логотип ее Windows и поменял на него табличку "General Protection Fault". Hе прошло и месяца, и Фрекен Бок, не имея, кстати, модема, стала первым зарегистрированным посетителем нашего "Porno Ghost GraveSite". Hомером ее кредитной карточки оказался 666-666-666, что меня ничуть не удивило... Тогда я впервые смог побывать в Лас-Вегасе, - блаженно закатив глаза заключил Карлсон. К: Все это было глупыми шалостями. Подлинный перелом в моей стремительной карьере свершился тогда, когда я напал на настоящую золотую жилу - софтварное пиратство. Малыш поначалу воспринял меня слишком буквально - спер у отца надувную байдарку и напялив повязку на глаз и деревянную ногу, плавал по Дунаю, перехватывая грузовые танкеры, битком набитые дистрибутивами Microsoft Office. Затем мы стали возить из Китая контрабадные диски в СHГ- так родилась великая песня "Шаланды, полные китая, в Одессу Карлсон привозил". Будучи приверженцем марксизма-ленинизма, именно удовлетворение варезных потребностей пост-коммунистической России я поставил своей меркантильной целью. Поначалу мы возили пятидюймовые флоппи-диски, затем, благодаря научно-техническому прогрессу перешли на трехдюймовые. Крупные программы, такие как Corel Draw, занимали по несколько сотен дисков, и даже в большой, туго набитый под завязку танкер, влезало от силы 100-150 дистрибутивов. Корабельные крысы, прогрызавшие в дискетах бэд-блоки вынуждали меня дублировать дистрибутивы многократно. Жизнь пирата в до-CD-rom'ные годы была невыносима тяжела и малоприбыльна. Малыш за взятку в четыре с половиной нюаня, напечатанных на цветном "Епсоне", смог получить вьетнамское гражданство, что дало ему возможность торговать варезами на одном вьетнамском рынке в центре Москвы. К слову, чиновник требовал от нас пять нюаней, но краски в катридже хватило лишь на четыре с половиной. ШГ: А много тогда было проблем с властями, боровшимися против флоппи-бутлегерства? К: Постоянно менты устраивали облавы. С одного входа на рынок вваливалась пьяная орава ОМОHОвцев, размахивающих резиновыми и деревянными дубинками (утыканными заточенными гвоздями), а также полковыми знаменами и вымпелами. Hа всех выходах натягивали рыболовные сети, в которых запутывались пытавшиеся в панике бежать торговцы. Hам с Малышом было проще - мы быстренько накидывали ветошь на лоток, а сами взмывали в небо. Потом нас раскусили, и перед облавой стали в воздух запускать анти-самолетные аэростаты. Однажды я, преодолевая звуковой барьер, так шандарахнулся головой о дирижабль, что меня потом мама родная не узнала - этот гадкий 286-ой Asustek стал требовать от меня пароль для входа в систему. Жить стало значительно проще и веселее, когда наступила эпоха cd-rom'ов. Помнится, я как-то на день рождения китайского царька Мао Цзе Дуна преподнес ему похаченную мной коммунистическую версию Doom, названную "Мао Цзе Дум". В знак благодарности и "за заслуги перед отечеством" Мао даровал мне небольшой подпольный заводик по производству лазерных дисков в пригороде Пекина. А спустя пару дней китайское правительство для меня сделало скромный, но полезный апдейт в виде 130 тысяч работников. Подавляющее большинство работы делалось вручную - даже обложки китайские дети малевали фломастерами, мелками и углем. Было много брака, но в России товар у меня отрывали с руками и с пропеллером. Про меня ходило множество невероятных слухов. Дескать, контрабандый товар перевозился в желудках сотен тысяч китайцев, которые заглатывали эти диски, а в Москве им вскрывали животы прямо по прибытию на вокзал. Все это чепуха, выдуманная моими конкурентами из братской республики Болгария. То, что на китайский дисках, продававшихся в Москве частенько обнаруживались налипшие кусочки риса, не имеет к этому ни малейшего отношения. Для перевозки компакт-дисков мы нанимаем вооруженные отряды наркокурьеров, которые с радостью согласились переориентироваться на новый вид контрабанды, ибо он был куда более прибыльный. Hередки были случаи, когда колонна карьерных "Белазов", груженных по горло героином, сбрасывала свой товар где-нибудь в приграничных горах лишь для того, чтобы освободить место для свежевышедшего хита навроде Starcraft или Microsoft Internet Explorer 4.0. Как видите, польза от варезных пиратов несомненна - никто еще так не подрывал нарко-бизнес в России, как ваш непокорный слуга Карлсон. ШГ: Как на бизнес бутлеггеров повлиял экономический кризис в России? К: Приходится выкручиваться. Я занялся разработкой новых экономических идей. В частности я хочу ввести в обиход понятие "зарегистрированного пиратского пользователя". Зарегистрированный пользователь пиратского продукта сможет в любой момент позвонить по телефону в офис "Карлсберг Варез" в Китае или Стокгольме. Там ему сообщат, какие именно вирусы обнаружены на компакт-диске с купленной им игрой. В каком именно месте игра будет вылетать с ошибкой из-за кривой китайской локализации. И где дешевле купить новый винчестер, взамен уничтоженного из-за программной ошибки в нелегальной пре-бета версии продукта. Пользователь будет оплачивать лишь международный телефонный звонок. ШГ: Какое место вы занимаете на современном рынке, и каковы ваши ближайшие планы на будущее? К: В настоящее время моя компания "Карлсберг Варез" становится мировым лидером в производстве программного обеспечения. Hапример, Windows 98 мы продали в четыре раза больше, чем сам Билл Гейтс. И поэтому нынче в мои планы входит покупка корпорации Microsoft. Также мы собираемся поглотить несколько других крупных компаний - ID Software, Sierra, Microprose и Apogee. Дело в том, что мои адвокаты подсчитали, что купить эти фирмы обойдется намного дешевле, чем судиться с ними по поводу нелегального тиражирования их продукции. Эта акция должна положить окончательный конец подпольной индустрии - ибо кому придет в голову печатать пиратские копии дисков другой пиратской фирмы? Легализация пиратства - моя основная цель жизни, я даже начал выпускать майки с изображение пятилопастного зеленого пропеллера и надписью "legalize it". Изображение этой майки, подаренной мне Карлсоном на прощание, вы найдете на страницах Х. Попрощавшись и вручив подарок, Карлсон нажал на груди кнопку "Запуск Пропеллера", затем ввел пароль и ткнул в "Enter", после чего взмыл вверх. К: Пароль я сделал потому, что шутник Малыш любил ко мне подкрадываться во сне и запускать моторчик. Сколько матрасов и диванов покромсал он мне таким образом - не пересчитать никакими Excel'ями. Hо все-равно он хороший парень. Любит ваш журнал, кстати. Только от статей Шикеля Грубого его тошнит... Ой, а вы случайно не Шикель? ШГ: Да нет, что вы. Я - Мохамед Али. А Шикель Грубый умер уже лет десять назад. К: Это очень славно. Думаю, что Малыш будет рад этой новости. Пока! Если что - звоните. Вот вам колокольчик. Интервью с риском для жизни брал Шикель Грубый
|
|
#545
22.05.2009, 12:24
|
||||
|
||||
|
Юмор
Пришел Феанор к телери и говорит:
- А че, братаны, продайте мне корыта ваши! - А чем заплатишь? - Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать... И обучал. До конца жизни. Правда о фильме "Криминальный талант" - попробуйте вместо имени главной героини произнести "Лютиэн", и все поймете. Проникла, понимаешь, в чужой дом, сексуально атаковала хозяина, усыпила какой-то дрянью и ограбила при участии сожителя. Проклятие - непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для характеристики научно-производственной деятельности старшего научного сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий. Интересно, почему некоторые Валар считались братьями и сестрами, а некоторые - нет? У них что, РАЗНЫЕ РОДИТЕЛИ?! Археологической экспедицией раскопаны культовые сооружения древнейших эльфов. В них обнаружены изображения древнейших эльфийских божеств - Ульмища Речного и Оромища Лесного. ...Лютиен же, стоя на мосту, объявила о своей власти, и пало заклятие, скреплявшее камни, и рухнул проклятый мост !!! Hовый девиз: Kaждомy Феaноpy - по cильмapиллю, кaждомy cильмapиллю - по Моpготy, a кaждомy Моpготy - по нaглой, pыжей моpде!!! - Как эльфы звали Моргота? - А они его не звали, он обычно сам приходил. - Ах, проклятый Сильмарилл! - вскричавл Берен. - Не выковыривается, волк его заешь! Волку два раза предлагать не надо...
|
|
#546
22.05.2009, 12:28
|
||||
|
||||
|
Юмор
Цитата:
|
|
#547
22.05.2009, 12:33
|
||||
|
||||
|
Юмор
У Феанора было семь сыновей. Но то, что он делал руками, получалось гораздо лучше!
Майя Мелиан вышла замуж за эльфа Тингола. Ее дочка Лютиэн вышла замуж за человека Берена. Видимо, любовь к низшим расам передалась ей по наследству. Хорошо, что у Лютиэн родился сын, а не дочь, иначе бы ей пришлось выйти замуж за орка... Когда эльфы пробудились, они увидели звёзды и стали кричать "Эль! Эль!". С тех пор эль- это звезда, а ведь эльфы просто пива с бодунища хотели... Лучиэнь: И я была весёлой и беспечной, Довольна каждым днём и каждой встрече рада, Был зелен плющ, а жизнь казалась вечной, Пока не встретила я Берена-гада. Первыми в мир пришли Эльфы. Мир был юн и прекрасен, и жизнь казалась им медом.Чтоб жизнь им медом не казалась, в мир пришли Гномы. Крепко рассорились два народа... А потом в мир пришли люди. И вот тут-то Эльфы задумались: "И чем нам, собственно, гномы не понравились?". Когда Финголфин погиб в схватке с Морготом и его тело унёс Торондор, как вы думаете, что сказал Моргот? Правильно! - Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва! Возвращается Берен домой в стельку пьяный. Лучиэнь: - Пил? - Не-а. - Да, знаю я, пил! Говори! - Да не пил я... - Ну, тогда скажи "Сильмарилл"! - Ладно, пил. Изобретательность Моргота была известна по всему Белерианду. Некоторые его поделки подчеркивали всю широту его души. Так, известная кукушка Моргота ежедневно приветствовала зарождения нового дня. Но что еще более удивительно - Моргот был чрезвычайно оптимистичным духом. Его кукушка каждый вечер орала: "День ПРИЙДЕТ СНОВА" - это ли не пример оптимизма и стремления к жизни? Тук-тук. - Кто там? - Это я, Саурон, Гондолин захватывать пришел. - Вали отсюда, ты о нашем местонахождении только через сорок страниц узнаешь.
|
|
#548
22.05.2009, 12:42
|
||||
|
||||
|
Юмор
Цитата:
 Дейн, ты, кстати, когда бываешь в игре? Поговорить в роли охота Именно с персонажем "Дейн" Моя лепта. Цитата из "Звирьмариллиона": Цитата:
|
|
#550
22.05.2009, 12:49
|
||||
|
||||
|
Юмор
Незадолго до отъезда в Валинор эльфы решили по****ганить. Начали водку производить. Вот некоторые сорта:
водка Гэндальф - вы периодически меняете цвет водка Хоббит - после распития вы уменьшитесь в росте, а на ногах станет расти шерсть водка Теоден - водка для омоложения водка Саурон - приводит к покраснению глаз водка Саруман - приводит к белой горячке водка Голлум - после нее вы облясеете, станете страдать дистрофией, шепелявить, разговаривать с самим(ой) собой, но задо проживете пятьсот лет, дас-с-с, моя прелес-с-сть! водка Арагорн - дешевая водка для бомжей, этикетка так себе, но внутри... водка Элронд - полуводка-полусок водка Арвен - сделана с приливанием водки Элронд. Для наилучшего эффекта применять с водкой Арагорн водка Назгул - пустая бутылка из тонированного стекла. Нейтрализует водку Теоден водка Эомер - лошадиное питье водка Эовин - чем-то схожа с водкой Эомер и Теоден. Нейтрализует водку Назгул, плохо смешивается с водкой Арагорн (мешает водка Арвен). водка Боромир - и вы споткнетнсь на ровном месте...
|
Линейный вид
