Форум Властелин Колец Онлайн™  

Вернуться   Форум Властелин Колец Онлайн™ > Вне игры > Таверна


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #801  
Старый 17.09.2009, 13:31
Аватар для stepan13
stepan13 stepan13 вне форума
Щит Миробеля
 
Регистрация: 22.09.2008
Адрес: Форност
Сообщений: 1,840
Post Юмор

Цитата:
Сообщение от Lorelain Посмотреть сообщение
Во. Здорово.
Теперь можно в любом посте смело ссылаться на ВоВ, только в скобочках припысывать - "имя нарицательное" и ссылку давать на это чУдное (чуднОе?) высказывание модератора.

не надо впадать в крайности. я же сказал "в данном случае".
если будет именно обсуждение вов как игры, то это будет считаться нарушением.

зы в любом случае, есличо, в правилах написано

Цитата:
2.1. Администрация форумов понимает и обеспечивает соблюдение правил форумов согласно своему разумению, руководствуясь своими собственными представлениями о ценности конкретного участника для форума. Принимая участие в работе форума, участники выражают доверие его администрации в принятии любых решений, относящихся к интерпретации и соблюдению правил форума.
и никакие ссылки не помогут =)
и не надо только это называть язвительным термином "двойные стандарты". это не так.
Ответить с цитированием
  #802  
Старый 17.09.2009, 15:29
Аватар для Ledoryb
Ledoryb Ledoryb вне форума
Гроза Ангмара
 
Регистрация: 28.09.2008
Сообщений: 502
Post Юмор

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
—Советский Союз??? Мы думали, вы развалились!
— Мы пошутили!
Ответить с цитированием
  #803  
Старый 17.09.2009, 15:56
Аватар для choter
choter choter вне форума
Щит Миробеля
 
Регистрация: 03.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,032
Post Юмор

Цитата:
Сообщение от Ledoryb Посмотреть сообщение
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
—Советский Союз??? Мы думали, вы развалились!
— Мы пошутили!
ХАХАХА, жестко))))
Ответить с цитированием
  #804  
Старый 17.09.2009, 16:47
Аватар для Aberon
Aberon Aberon вне форума
Солдат Форноста
 
Регистрация: 22.09.2008
Сообщений: 276
Post Юмор

— Только не вздумай поливать ее водой из под крана. Точно засохнет! — сказал высокий брюнет.
— Да, герань хлорку не переносит, — авторитетно подтвердил толстяк в «бабочке».
Здоровый детина в костюме попугайской расцветки смущенно поблагодарил. Беседа перешла на обработку семян.
«Сделать ему замечание насчет костюма? — подумал Виталий Павлов, останавливаясь рядом с детиной. Выждал, наблюдая за восторженной квадратной физиономией новичка. — А, ладно... Присмотрится, сам поймет».
Виталий перешел к следующему столику. Здесь разгорелись нешуточные страсти.
— А я вам говорю, что пластмассовые горшочки — ******! — подпрыгивал от возбуждения экспансивный низенький очкарик.
— Зато легче и дешевле,— пожал плечами серьезный мужчина в черном свитере.
— ******!— рявкнул коротышка, ударяя кулаком по столу,— ******! И те, кто ими пользуются — тоже!
— Первое предупреждение, — холодным, спокойным тоном вмешался Павлов.
Низенький очкарик притих.
— Давайте уважать друг друга, — укоризненно вздохнул Виталий.
— Они первые начали, — пробурчал коротышка, кивая на собеседников, — Они ни хрена не смыслят в горшочках...
— Это не повод для оскорблений, — твердо оборвал Павлов. И отвернулся. Если бы Виталий давно не знал очкарика... Иногда приходится мягко толковать правила.
Виталий двинулся дальше по залу — просторному и в этот час полупустому. Между одинаковыми столиками из черного дерева сновали официантки — девицы в строгих белоснежных фартуках. Разносили фрукты и соки.
Алкоголь здесь был запрещен. Уже три года. Виталий приложил руку и еще к кой-каким изменениям. Например, раньше каждое воскресенье официантки работали голыми. Это сильно отвлекало.
Изменить установленный ритуал оказалось куда труднее, чем добиться отказа от алкоголя. Но Павлов настоял на своем. Подписчиков стало меньше. Зато отсеялись случайные люди.
Когда вместе собираются единомышленники — Инь и Янь достигают подлинного равновесия. И даже споры не нарушают этой гармонии...
Мысль оборвалась. Виталий вздрогнул. Резко повернулся. Нет, это неслыханно!
Он стремительно двинулся через зал. Щелкнул на ходу пальцами, и модераторский жезл сам скользнул в руку.
Коротышка, только что получивший замечание, и длинноволосый, из новичков, вцепились друг в друга и катались по полу, опрокидывая стулья.
— Я тебе покажу пластмассовые горшочки! — хрипел коротышка.
Остальные подписчики старались не обращать внимания на драку. Но некоторые уже встали с мест, подавая негромкие комментарии. Словно у боксерского ринга.
Безобразие!
Нельзя было терять время. Виталий в один миг оказался над драчунами. Взмахнул жезлом:
— Нарушение правил! Делаю строгое замечание!
Коротышка и длинноволосый притихли, ослабляя хватку. А Виталий чуть стукнул жезлом и того, и другого. На пиджаках у обоих проступили красные метки.
Длинноволосый оттолкнул противника и вскочил, отряхиваясь:
— Я не виноват! Он первый начал!
— Напоминаю, что общение с модератором...
— Развели тут хренотень! Я имею право...
Виталий вздохнул. Не любил он этого делать. Но гармония — хрупкая штука...
Рукоятка плюсомета сама прыгнула в ладонь. А длинноволосый вдруг метнулся в сторону. Расшвыривая всех с дороги, побежал к выходу.
Кто-то засмеялся. Но Виталий был серьезен. Он нажал «спуск» и длинноволосый будто ударился о невидимую стену. Вяло дернулся и застыл. Аккуратный красный круг проступил между лопаток нарушителя. Через миг бездыханное тело рухнуло на пол.
Виталий спрятал плюсомет в кобуру и спокойным голосом объявил:
— Подписчик Чурилов на три месяца лишается доступа! Напоминаю, что любое обсуждение инцидента является офф-топиком!
Никто и не собирался обсуждать.
Мебель и ковры поправили. Опять потекли неспешные беседы о проращивании семян и удобрениях для кактусов. Неподвижное тело нарушителя осталось лежать у входа. Изредка через него переступали. Но никто не трогал. Зачем? Само распадется. Без следа.
Виталий сделал небольшое усилие и, привычно оттолкнувшись от пола, поднялся в воздух. Облетел зал, вслушиваясь и всматриваясь.
Нормально... Теперь все было нормально. В Пространстве «Комнатные Растения» опять царила гармония.

***

Можно отдохнуть. Он это заслужил. Пускай автомодератор поработает.
Виталий вылетел через распахнутое окно. Тут и идти-то пустяк, но зачем отказывать себе в удовольствии?
Спэйс-дизайнеры на совесть потрудились, когда делали этот похожий на сказку городской пейзаж. С высоты все было еще красивее. И громадина конференц-зала, откуда Виталий только что вылетел, и живописные скверы. И даже единственный пивной киоск, маленькая уступка, на которую пришлось пойти. За пределами конференц-зала пиво было разрешено. Конечно, в умеренных количествах.
Виталий помахал рукой нескольким пивным фанатам. Если они без этого не могут — на здоровье. Лишь бы Правил не нарушали.
Пространство было небольшим, но уютным. Здесь все — свои. И можно не вспоминать об огромном, неустроенном мире. Где каждый другому — враг...

***

Найк Колядкин терпеть не мог сюрпризов. Особенно в тихий послеобеденный час. Все сотрудники Delt-Com знали это. Когда, откинувшись в удобном кресле, он выкуривал пару сигарет под тихое журчание музыки из квадрофонических колонок, никто не смел его беспокоить.
Телефон на столе приглушенно пискнул. Найк недовольно шевельнул бровью. Телефон взорвался истошной трелью.
Колядкин нахмурился и потянулся к кнопке. Когда же он приучит не дергать шефа из-за любой мелочи?
Экран включать не стал. Только звук.
— Да?
— У нас ЧП! — выпалил Лозинский без предисловий.
— А конкретнее?
— Оболочка «3000». Опять аномальная реакция.
«Второй случай за последнюю неделю», — поморщился Найк. Вслух он холодно осведомился:
— Ну и что? Сами не разберетесь? Скоро без начальства и задницу не подотрете...
— Там проблемы, шеф! Настоящие!

***

Через пять минут Колядкин уже спускался по лестнице. Никого из сотрудников он с собой не пригласил. Даже охранника не взял. Чем меньше людей будут знать, тем легче уладить дело.
В руке у Найка был небольшой кейс. В кейсе — инъектор и упаковка айдимина. Если не хочешь завалить дело — не рассчитывай на кого-то. Сделай все сам.
Он должен успеть.
Если в «Элмиксе» хоть о чем-то догадаются — все масс-медиа поставят на уши. И тогда — полный облом. Прощай, контракт... Гуд бай, сытая и благополучная жизнь.

***

Черный БМВ ждал во дворе. Найк закол****ся, но все же решительно двинулся к метро. Центр города, час пик — не хватало еще застрять в пробке.
С тех пор, как он стал директором Delt-Com, Найк пользовался общественным транспортом крайне редко. Последний раз — больше полугода назад.
Теперь отсутствие «практики» начинало сказываться.
Нет, физически он был вполне крепок. Тридцать пять лет — и ни живота, ни одышки. Тренажерные залы, сауны, массаж...
Но, видимо, спасательные инстинкты обитателя мегаполиса успели притупиться. Во-первых, Колядкин угодил в огромную лужу на подступах к станции. Во-вторых, какая-то тетка в переходе чуть не сшибла его здоровенной сумкой. Да еще и обругала, не сбавляя стремительного шага.
Люди, люди, люди... Их было слишком много. И хуже всего — ничто не отделяло Найка от этой торопливой, иногда веселой, но чаще агрессивно-угрюмой массы.
Жалея, что рядом нет охранника, он едва втиснулся в вагон. Безропотно стерпел чувствительный толчок локтем. Пока ехал единственную станцию, какой-то пенсионер не сводил с Найка тяжелого, неприязненного взгляда. Это тоже пришлось терпеть.
Выскочив из поезда, Колядкин заспешил к эскалатору. Лишь оказавшись на поверхности, вырвавшись из толпы, перевел дух.
«Неудачники, — подумал Найк, — Все они неудачники. Такие же, как этот придурок Павлов».
От этой мысли на душе стало комфортнее.

* * *

Спэйс-дизайнеры — ребята с фантазией, в постоянном творческом поиске. Вечно что-то додумывают, добавляют. Единственное, на чем Виталий категорически настоял, — оставить без изменений его уголок.
Пятиэтажный сталинский дом. Такой же, как в большом мире. Темноватое парадное и истертые, с детства знакомые ступени. Только никаких жильцов. Единственным обитателем был сам Виталий.
Третий этаж.
Он опустился на свой балкон и вошел в квартиру. Прикрыл дверь и заковылял в ванную, на ходу сбрасывая разношенные туфли.
Открыл оба крана. Здесь всегда есть горячая вода. И холодная — тоже. Мощные струи били в дно ванной. Виталий вышел на кухню и жадно осушил стакан апельсинового сока.
Когда вернулся — вода уже лилась через край. Виталий содрал одежду и прыгнул в ванну, далеко расплескивая теплые брызги. Краны не стал закручивать. Мерный шум струй его успокаивал. И пусть по всей квартире хлюпает вода — какая разница! Соседей внизу нет. И стоит ему захотеть — комнаты станут прежними. Без единой капли на полу.
Виталий расслабился. Закрыл глаза. Чуть побаливала голова. Но это ничего. Скоро отпустит... Уже отпускает...
Какой-то звук нарушил его безмятежность.
Виталий нехотя потянулся к кранам. Перекрыл воду.
Да, не показалось. Звук усилился. Кто-то отчаянно барабанил в двери квартиры.
Что за чертовщина! Никто не имеет сюда доступа!
Виталий встал, обмотался полотенцем и прошлепал к дверям. Открыл и вздрогнул от истошного вопля:
— Вы нас заливаете!!!
Какая-то смутно знакомая женщина аж подпрыгивала от возмущения:
— Только-только ремонт сделали!!!
Виталий терпеливо вздохнул. Он не был настроен на дурацкие шутки.
А женщина все не унималась:
— Я милицию вызову!
«Талантливые ребята эти спэйс-дизайнеры. Но иногда фантазия им изменяет».
Вслух он рявкнул:
— Нарушение правил! Строгое предупреждение! — и привычно замахнулся модераторским жезлом.
Скандалистку как ветром сдуло. Криво усмехнувшись, Виталий захлопнул дверь. И тут только понял, что вместо жезла держит в руках швабру.

* * *

Найк Колядкин остановился во дворе и откинул экранчик «пальма», сверяясь. Да, это здесь...
Прежде чем подниматься — оценим состояние клиента.
Найк всмотрелся в диаграммы мозговой активности и в сердцах сплюнул на асфальт. Показатели зашкаливают! А клиент все еще активен. Хотя наночипам в его тупых мозгах давно полагалось вырубиться. Чтобы навеять на своего обладателя крепкий и здоровый сон.
Хреново...
А ведь как все было просто! Не надо никаких громоздких вирт-шлемов и вирт-костюмов. Пара инъекций модифицированных бактерий, и человеческий мозг напрямую подключается к сети. Единственная техническая деталь — внешний модем, улавливающий и преобразующий электромагнитные импульсы.
Гениально просто...
Но уже у второго испытателя — аномальная реакция.
И значит, все летит к черту. Иностранный партнер сворачивает финансирование и фирма Delt-Com накрывается большим медным тазом.
Ну уж нет!
Найк со злостью растер плевок подошвой ботинка.
Он не собирается отказываться от своего шанса из-за каких-то малахольных идиотов!

***

Найк решительно двинулся к подъезду. И замер как вкопанный. Два милиционера пересекли двор. Вошли в тот самый подъезд.
Черт! Этого только не хватало! Колядкин облизал пересохшие губы. А может, случайное совпадение?
Он осторожно приблизился. Выждал секунду. Набрал входной код. И вслушиваясь, медленно начал подниматься лестницей.
— Всю квартиру залил! Вот гляньте! — злой женский голос.— И еще палкой замахивался, урод!
— Спокойно, гражданочка, разберемся...
Найк поправил галстук, неторопливым, уверенным шагом достиг площадки второго этажа. Дама в халате смерила Колядкина подозрительным взглядом и крикнула наверх:
— Вы разберитесь, разберитесь, пожалуйста. Может, он — наркоман? — в вопросе сквозила надежда.
Колядкин поднялся еще на пару ступеней. И увидел милиционеров. Оба топтались у дверей квартиры Павлова, вдавливая по очереди кнопку звонка. Безуспешно.
Найк прищурился. И пошел ва-банк:
— Звонок не работает!
Менты, как по команде, обернулись в его сторону.
— А вы кто? — спросил прапорщик.
— Родственник. Двоюродный брат.
— Документики есть?
— Конечно-конечно,— в паспорт Найка, как бы между прочим, была вложена визитка начальника ГУВД.
Любопытная дама поднялась на несколько ступеней. И вытаращилась рентгеновским взглядом. Но ничего интересного рассмотреть не сумела.
— Что-то случилось? — вежливо уточнил Найк.
— Еще бы! — скривилась она. — Полюбуйтесь на мой потолок!
— Извините, ради бога. Если бы я мог компенсировать...
— Да, вы знаете, во сколько мне ремонт обошелся?!
Найк протянул три стодолларовые бумажки. Зрачки у женщины расширились, но купюры она взяла. Повертела в руках и торопливо сунула в карман халата.
Милиционер проводил деньги ревнивым глазом.
— Это только моральные издержки, — добавил Найк. — Когда придут ремонтники, мы все оплатим.
Дама что-то буркнула. Но возвращаться в квартиру не спешила.
«Вот ****!»
Найк улыбнулся:
— Ну, что прапорщик, инцидент исчерпан? — забирая паспорт, он незаметно вложил в ментовскую ладонь две зеленые бумажки.
Деньги тот, конечно, взял. Но объявил:
— Надо побеседовать с вашим братом. В целях профилактики.
«Жадная скотина!» — со злостью подумал Колядкин.
Все еще улыбаясь, он неопределенно дернул плечами.
— Что-то не так? — насупился милиционер.
— Нет, нормально...
И с решимостью обреченного Найк забарабанил в дверь костяшками пальцев. В ту минуту он даже не вспомнил, что у него есть ключ.

***

«Опять!» — вздохнул Виталий. Сегодня явно тяжелый день...
Павлов отбросил мокрое полотенце и торопливо натянул тренировочные штаны.
Открыл.
Их было трое. Знакомая фигура в дорогом костюме и двое в милицейской форме.
— Здравствуй, Виталя...
— Найк? Что ты здесь делаешь? Это служебная часть Пространства!
— О чем ты говоришь, дурачок? — сквозь зубы процедил Колядкин. — Тебя еще час назад отключили от сети!
— Несанкционированный доступ — серьезное нарушение...
— Ты в реальности, идиот!
Милиционеры с интересом наблюдали за беседой.
Найк обернулся и пояснил:
— Парень много работает.
— Немедленно покиньте Пространство!
— Щас сделаем укольчик, Виталя, и тебе станет легче, — Колядкин открыл кейс, зыркнул на ментов. — Помогите, а?
Прапорщик и сержант нерешительно переглянулись. Это явно стоило больше двухсот баксов.
— За мной не заржавеет! — успокоил Найк.
А Виталия вдруг осенило. Никакой это не Колядкин! Это ж типичная хакерская атака!
Он даже слегка отступил, рассматривая гостей. Типичные отморозки.
— Нет, ребята... Изгадить Пространство я вам не дам!
— В психушку захотел? — оскалился Найк, — Очнись, неудачник. Здесь — не виртуальщина. Здесь ты — никто.
— Я — модератор!
— Идиот с перегревшимися мозгами. Да помогите же!
Милиционеры шагнули ближе, и Павлов вдруг разглядел, что у каждого из них в кобуре плюсомет. Неслыханная наглость!
— Нарушение правил, пункты 4 и 8, — хрипло объявил он.
— Расслабься, Виталя, — мягко сказал Колядкин, поднимая инъектор. — Расслабься и все будет...
Слово застряло у Найка в глотке. Менты шарахнулись в стороны.
Павлов взлетел над их головами. Два плюсомета типа «макаров» с хрустом вырвались из милицейских кобур и прыгнули в руки Виталия.

***

Красные метки получились не очень аккуратными. Женщина в халате визжала и отключилась не сразу. А за фальшивым Колядкиным пришлось гнаться до первого этажа.
И все-таки Виталий справился. Сел на ступени отдохнуть.
«Пора менять защиту сервера. Надо быть начеку».
Он вздрогнул. Что-то еще не так... Какая-то неправильность в окружающем мире.
Виталий спустился в парадное и открыл дверь подъезда.
Люди. Голоса. Множество голосов. Они звучали вокруг и слова складывались во фразы. Неправильные, нарушающие гармонию. Не имеющие ничего общего с разведением комнатных растений.
«Офф-топик, — вздохнул Виталий. — Офф-топик».
И холодная сталь «плюсометов» опять прыгнула в его ладони.

© О. Кулагин
Ответить с цитированием
  #805  
Старый 17.09.2009, 18:48
Аватар для Ledoryb
Ledoryb Ledoryb вне форума
Гроза Ангмара
 
Регистрация: 28.09.2008
Сообщений: 502
Post Юмор

Fallout 5 - Анонс.

"Три кольца - смертельным тварям, для когтенья мрачного
Семь - пустынным кротокрыссам, для хожденья злачного,
Девять - зараженным людям, для глумленья смачного,
И пристрастия к АНКЛАВ-у непомерно брачного,
И Одно, Всесильное - Президенту АНКЛАВ-а,
Чтоб сковать их вместе, и лишить их навара,
Заключить их всех, и сковать цепями,
В Станции Темной "Посейдон", печенье."

Главный герой - Рональд Макдональд, молодой выходец из убежища 201, комсической станции в третьем звене. Он сбежал из галактической тюрьмы Фурия 12, когда на нее напали ванаминго, в поисках мамы. Убежище 201 вертится на орбите планеты Неро, пустынной как пустыня. Ужасный толстый крысс вершит здесь судьбами людей и других обитателей, но есть сопротивление - гордые пустынные Свободолюди, замечательные конники, которые умеют управлять Песчаными Слонами - огромными радиоактивными мутантами, блуждающими в песках Неро.

Крысс - только видимая часть айсберга, на самом деле он является всего лишь марионеткой истинного правительства всего обитаемого мира - АНКЛАВ-а, с его всемогущим президентом Президентсоном, то есть сыном президента. Эта ужасная тварь живет на радиоактивной космической станции "Посейдон-13". Станция эта раньше была просто сборщиком особо ценного материала - Соды, из него готовят Нюка Колу, и без него были бы невозможны межгалактические перелеты, но не обольщайтесь - в игре они и так невозможны! Ведь все давно сломано.

Так вот, станция выглядит как огромный шар, с полукруглым углублением прямо в центре. Из этого углубления выглядывает Око Президента - большой красный глаз без век, обьятый пламенем топки, ведь именно в топке живет ужасный Президентсон. Именно в топке и выковал он Кольцо Гарольда - ужасный артефакт, в возможности которого входит даже уничтожение афроамериканцев, не то, что обычного крото-мантисса, каким является наш Рональд-Макдональд. Именно этим глазом он может уничтожать по одной планете в час (супер лучем и ФЕВ-Вирусом). А в последнее время, после того как Президент заключил союз с ужасными Тенями, прибывшими из самых затаенных уголков галактики, и Боргами - полу-людьми, полу-киборгами, на своей станции-кубике, мощь АНКЛАВ-а возросла в сотни раз...

Но и Рональда есть союзники, в первую очередь - небезызвестное Братство Стали, могучая организация, строящая огромных боевых супер-роботов, организация мощная, но... Разногласия царят в ее лоне. Разделена она на три клана - "Клан Кречета", "Клан Сокола" и "Фут Клан". Первые - повинуются первому магистру, Александру Керенскому, и его матриархам, вторые - ищут Святой Грааль в пустошах Неро, ну а третьи - злобные предатели, со своим шипастым (и это не фигуральное выражение) главой, Шраддером, они сношаются с контрабандистами, псевдолетателями, и, даже пытаются поднять Баала, демона Разрушения, с помощью каких то там кристаллов Душ. Но капля человеческого еще осталась в душе Шроддера, ведь он - герой "Чужих Войн", сражался с Ванаминго на той же "Фурии 12", отражал их атаки на логово Керенского, незыблемый "Ангбанд", "Стальной трон", так что, вполне вероятно, что нашему герою удастся перетащить столь ценного полководца в стан "Хороших", борющихся за чистую воду, последние бензовозы и Почтовую Службу Соединенных Штатов Америки.

Вот такую игру на сверх-современном движке Квейка-3 выпустит вскоре после разорения Бетхезды ID Software. Теперь каждый из пяти квестов игры можно будет пройти несколькими способами - в лобовую или в обход. Да и экран Пип-Боя 24000 теперь выглядит как экран меню из Квейка-3, что не может не поразить поклонников серии Фалаут.

Ваш Великий Дракон.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Ответить с цитированием
  #806  
Старый 17.09.2009, 19:38
Аватар для IvelMil
IvelMil IvelMil вне форума
Молот Казад-Дума
 
Регистрация: 14.06.2009
Сообщений: 2,267
Post Юмор

2Ledoryb
Хвааааатит анклавов!
Читая это мой моск перегрелся и завис окончательно
Ответить с цитированием
  #807  
Старый 17.09.2009, 20:16
Аватар для Ledoryb
Ledoryb Ledoryb вне форума
Гроза Ангмара
 
Регистрация: 28.09.2008
Сообщений: 502
Post Юмор

Реабилитация Антигероя снова с вами, брааааатцыыыыы!!!
На сей раз, в связи с самыми последними событиями, у нас в гостях находится... Барабанная дробь... ФРЭНК ХОРРИГАН!!!

Все его помнят, все его знают, все его видели, и, думаю даже слышали, причем это было последним, хе-хе, что они слышали в своей жизни. Для непосвященных объясняю - Френк Хорриган является т.н. "Последним Боссом" культовой игры FALLOUT 2, в последнее время все чаще мелькающей на страницах нашего журнала, начиная с блестящего описания сей игры ББШ 117, и, кончая. Вот этой реабилитацией кончая, в общем. Хммм, классная фраза, "кончать реабилитацией", надо записать... Но я отвлекся. Итак, Френк Хорриган! Почему же он плох, и, собственно, почему же он не плох? Начнем с первого. Он ужасный, огромный биоробот-садист, с параноидальным психозом и манией убийства, обожающий расстреливать детей, стариков и животных, а также люто ненавидящий ничтожеств из Братства Стали. Господи, да что же тут плохого, спросите вы? Да ничего, отвечаю вам я! Мы все обожаем расстреливать все вышеперечисленные классы существ, ненавидим Братство Стали, как глупую и бессмысленную организацию, насчет пыток...хммм, ну, если отстреливать врагу поочередно руки, ноги и глаза, постоянно подкармливая его "стимпаками", дабы он, ненароком, не умер - не пытка, то мы конечно пытки не любим. Ну, вы типа поняли, что я имею в виду, гыыыыыы. По поводу психозов, расстройств личности, паранойи, различных психозов - думаю, фанаты FALLOUT 2 лидируют и здесь. Френк Хорриган, по сути своей - страшилка для тех, кто играет сияющим аватаром, тех кто добр, чист, чье сердце горячо, а разум холоден, или как там было написано в статусике "Защитник обездоленных", точно не помню - играл так один раз только, и то довольно быстро "сорвался", наткнувшись на каких то тупорылых крестьян. Френк НЕ торгует наркотой, НЕ занимается работорговлей, НЕ раскапывает могилы, НЕ торгует своим телом (хотя было бы неплохо), в общем, не делает и десятой доли тех грехов, которые водятся почти за каждым из нас (в видеоиграх, разумеется). НО! Заметьте, он не 19-ти летняя девушка, как мы, он - огромный, ржавый и очень старый биоробот, что-то человеческое в нем осталось, но очень немного. Он просто не может наслаждаться жизнью, как мы с вами. Он делает лишь то, что умеет, то есть - разрывает всех на части своей плазменной пушкой, и своим не менее приятным ножичком. Его цель - учавствовать в Возрождении чистой америки - Америки без мутировавших полу-людей из радиационной пустыни. Но тут появляется 19-летняя развратная девушка из загнивающей деревни колдырей и туземцев, обдолбленная наркотой в зверских количествах. В ее руках Бозар, за ее спиной несколько здоровых мужиков с гауссками (тоже обдолбленных), несколько Анклавовцев, вероломно перекинувшихся на ее сторону (тоже заранее обдолбанных) и автоматические турели собственной базы (похаканные). Вся эта толпа просто приходит и, во имя непонятно (уж Фрэнку точно непонятно) чего, убивает его за один ход. Вопрос прост - и кто тут плохой? Кто антигерой? Фрэнк, убивший дедушку с семьей в пустыне, или сумасшедшая дикарка, вырезавшая пол Калифорнии? Вот и я о том же, надо выпить... В общем, когда будете в сотый раз убивать бедолагу Хорригана, вспомните эти строки, вспомните, что под его броней - слабое, ранимое сердце Клинта Иствуда (ведь именно с его персонажа взят Френк), вообще, представляйте что перед вами Клинт Иствуд... И будьте добрее!
Ответить с цитированием
  #808  
Старый 21.09.2009, 23:22
Аватар для Ledoryb
Ledoryb Ledoryb вне форума
Гроза Ангмара
 
Регистрация: 28.09.2008
Сообщений: 502
Post Юмор













Ответить с цитированием
  #809  
Старый 26.09.2009, 03:41
Аватар для UncleDozer
UncleDozer UncleDozer вне форума
Гроза Ангмара
 
Регистрация: 25.09.2008
Адрес: Рязань, Россия
Сообщений: 690
Post Юмор

Случайно вспомнил старый стеб над рекламой, и подумал, что в Эттенах он обрел бы совершенно иной смысл:

- Ты почему такой грустный?
- Да вот, моя собака укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем?! Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!
__________________
S.Y., Max von BULL dozer
Ответить с цитированием
  #810  
Старый 27.09.2009, 19:18
Аватар для stepan13
stepan13 stepan13 вне форума
Щит Миробеля
 
Регистрация: 22.09.2008
Адрес: Форност
Сообщений: 1,840
Post Юмор

стейки из крипов от самого сильного рыцаря форноста!

Ответить с цитированием
Ответ

Закладки


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 07:02. Часовой пояс GMT +3.