 |
|
#881
14.10.2009, 23:54
|
||||
|
||||
Юмор
Просто по статусу не положено...
 Цитата:
|
|
#882
15.10.2009, 04:27
|
||||
|
||||
|
Юмор
Цитата:
Цитата:
 Но придёт время, и я скажу всё что думаю по этому поводу!  
|
|
#883
15.10.2009, 11:36
|
||||
|
||||
|
Юмор
Чет у мну предчувствие, что они друг друга замодерируют
Предлагаю всем фрипелям при входе на эттены добавлять ушки в рюкзак, чтобы они дропались и квестить было проще
|
|
#884
15.10.2009, 11:40
|
||||
|
||||
Юмор
Цитата:
|
|
#885
15.10.2009, 11:54
|
||||
|
||||
|
Юмор
Наверное все помнят в школе чуваков,которые не ходили на уроки,а тупо приходили в школу и отирались на первом этаже...Так вот в по окончанию 9-го класса,учителя уже готовились вздохнуть с облегчением,понимая,что 'главарь' этих гопорят выпускается.Но НИКТО не ожидал,что он заявление напишет,что желает учиться до 11-го.Короче учителя то люди добрые,вроде замешкались.А вот математик принципиально и наотрез отказал.Дошло это дело до директора.После часового разговора в кабинете,когда все уже изнемогли,диалог:
Ученик:а че?нихачу в пту.Мне здесь хорошо.Вы не имеете права меня не взять в 10-11! Математик:как???Да он математику вообще не знает!опять штаны сюда ходить протирать будет... Директор:сколько будет 7 ю 8? Тут минутная тишина,никто этого конечно не ожидал... Ученик:я же не готовился!!!вы че? Вообщем хохот стоял на всю школу, часовые переговоры были окончены *** Scigheras: Собираю модели Мерседесов и Ягуаров в 43 масштабе. Вышла новая модель Майбаха, но никто не может купить - сразу исчезает из продажи. И тут болея дома, увидел что они появились на Ebay. Звоню друзьям, которые в этот момент праздновали день рождения в ресторане и спрашиваю кому сколько купить. Они через полчаса только поняли, почему вдруг в ресторане все стали тихими и вежливыми. Друг на радостях в запале проорал в трубку, но слышал практически весь ресторан: "Бери 5 Майбахов нам всем здесь сидящим и, наверное, возьми ещё один -Денису на ДР подарим - надеюсь их нам быстро из Германии доставят". *** Raven Guard (10:59:17 14/10/2009) Меня сейчас пророчеством одарили: Raven Guard (11:02:00 14/10/2009) Иду от метро домой. На встречу идет Тело. В нуль. С закрытыми глазами. Еле тащится. Поравнялось со мной,остановилось,повернул о голову и не открывая глаз изрекло: "больших ****юлей жди!" И побрело дальше. И голосом таким...как мастер Йода из Звездных Войн. *** xxx: Вот кто для тебя идеальная женщина? yyy: Идеальная женщина должна знать, кто такие Кенни Маккормик, Ронни О'Салливан, Владимир Высоцкий, Фредди Меркьюри, Ричард Фейнман и Альберт Эйнштейн! xxx: o_O *** принтер в ремонт приперли... разобрали... Предложили клиенту заявку переделать на "Моя пепельница перестала печатать" *** Дорогие посетители! сайт временно практически недоступен. Процессы непрерывного улучшения привели к временному ухудшению. Ведутся восстановительные работы. Спасибо за терпение. *** Нее.. Все таки есть у наших гаеров юмор. Получал как то номера на машину. Инспектор заполняет там всякие бумажки, затем мне все отдает, кроме номера. На резонный вопрос - "А номер?" звучит видимо уже подготовленный ответ: "А вот *** вам!!!". И протягивает номера. Я был непонятках. Но после того как вытащил из окошечка номер Х *** ЕР 25RUS, ржал долго *** Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"... Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга" *** Взрослеешь, это когда тебе перестаёт быть стыдно за Барта, а становится стыдно за Гомера. *** Сегодня с другом на ящик пива поспорил что он никогда не сможет познакомиться с девушкой с фразы: "я хочу тебя..."! Лучше б не спорил... Подсаживается он в электричке напротив симпатичной девушки в наушниках, ловит её взгляд и далее диалог: Он: Девушка, вы настолько красивы, что я готов заняться с вами сексом прямо тут! Она(вытаскивая наушники): Что? Он: Меня Денис зовут! А вас? *** Молодая пара этажом ниже так включала музыку, что посуда в серванте подпрыгивала. Сходили поговорили, посуда дребезжать перестала, но слышно было все равно. Потом у них родился ребенок, и они пришли теперь с разборками к нам. Оказалось, что НАШ КОТ ГРОМКО ТОПАЕТ. Мы им напомнили, как все таки важно соблюдать тишину, а с котом обещали поговорить. *** 90-е. Саратов, дворец спорта (там есть тренажерный зал "Богатырь"). В паре метров от стены стоит девятка, в ней сидит качок из этого зала. Рядом стоят девушки и о чем-то разговаривают. Видимо удивлять их стало нечем, и он решил понтануться и напугать девченок высокими оборотами движка, а забыл, что стоит не на ручнике, а на передаче. Вообщем выглядело со стороны так: -Девченки, смотрите как я могу!! После этих слов машина с жутким ревом и буксом срывается с места и врезается в стенку дворца спорта. По лицам девочек и прохожих было явно видно, что так могут не многие и парень впечатлил с запасом. *** katsuragi Кстати на счет детской гиперактивности... katsuragi Недавно нам препод по детской хирургии объяснил чем студент отличается от ребенка katsuragi Когда студент приходит домой, он может лечь и лежать на диване хоть весь день katsuragi А ребенок... Видел когда-нибудь ребенка, который лежит и ничего не делает? katsuragi То то же... *** Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает: - А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием! (с) Баш
|
|
#886
15.10.2009, 12:00
|
||||
|
||||
|
Юмор
6 цитата моя) С Либрусека.
Цитата:
|
|
#887
15.10.2009, 12:02
|
||||
|
||||
|
Юмор
Цитата:
Поздравляю! Цитату плюсанул.:РТоже с Башика: xxx: как-то решил посмотреть что такого хорошего в этом Космо. Наугад открыв журнал попал на статью"28 способов получить удовольствие без мужчины". Первым шел совет "Посидите на своей руке 15 минут и она будет как чужая мужская рука"  ЗЫ: с тех пор с подозрениям отношусь к читательницам Космо *** Крапивка я тут с молодым человеком ..общалась общалась...да же заигрывала можно сказать... Крапивка а он...в рейд ушел! Крапивка ((( *** Только что набрал на серваке "reboot", клава была на русской раскладке... Дайте платочек... :-D
|
|
#888
15.10.2009, 13:46
|
||||
|
||||
|
Юмор
Цитата:
) учатся на своих ошибках...Цитата:
|
|
#889
15.10.2009, 14:33
|
||||
|
||||
|
Юмор
Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас, есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.
Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный. Корабельный доктор был толстеньким невысоким человеком лет 40, с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость. И должность ему это позволяла. Но доктор был очень до! брым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство. К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику. К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове, но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море. Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым нашумевшим "звоночком" была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а о! траву потихоньку выносил с корабля. Вторым "звоночком" была вакцинация матросов - мотористов "прививкой от крыс". После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство. Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита. Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак. Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге: - Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел на госпитализацию. Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел, бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника. Затем в кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара. А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненну! ю не только начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно провалиться в преисподнюю. После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему "до чего доводит служба". Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль. А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: "Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения". (С) рассылка
|
|
#890
15.10.2009, 15:39
|
||||
|
||||
|
Юмор
Ролевая математика
Толкинист Анатол(ий) устроился работать в театр ночным сторожем 1 июня. К какому числу театр останется без занавеса, если известно, что Анатол(ий) работает "сутки через трое", и за одну ночь успевает сшить 1/3 костюма, при задействованном материале в 2.5 погонных метра на один костюм, при площади театрального занавеса в 6*10 м? Сколько косютмов толкинист Анатол(ий) сошьёт из занавеса всего? Ролевик со стажем Ыба собрался на игру и взял с собой 30 литров спирта, заботливо запаянные в 10-литровые пакеты. Рюкзак Ролевика со стажем Ыбы вместимостью 45 литров и уже содержит в себе носки (0.5 литра), полиэтилен (5 л), бич-пакет (0.6 л), упаковку презервативов (12 шт по 0.02 л каждый), нож (1 л), мыло хозяйственное (0.3 л), два яблока (0.4 л), доспех набивной (8 л), меч (2 л), ботинок антуражный (0.6 л), большая кружка (0.4л), набор для маскировки (1л), пиявки медицинские в банке (3л), а также полный доспех друга Жбани (26 л), который друг Жбаня заботливо подлоджил в рюкзак ролевика со стажем Ыбы, пока Ыба запаивал спирт в пакеты. Сколько пакетов спирта доедет непосредственно до полигона, если известно, что когда пакет не входит, то Ыба и его друзья отркывают его, а открыв один пакет, ролевик со стажем Ыба и его друзья обязательно допивают до конца? Что нужно выложить, чтобы доехали все три пакета? Известный реконструктор Всевалисий Славоборович за свою реконструкторскую карьеру сломал другим людям: рука - 3 шт, нога - 1шт, зуб - 63 шт, голова - 3 шт, ребро - 14 шт, палец на руке - 9 шт, палец на ноге - 8 шт. На всё это у него ушло 4 года. Через сколько лет известный реконструктор Всевалисий Славоборович наберёт травм на одного человека целиком? Отважный ролевик-лучник Глорфинчип в среднем за игру выпускает 56 стрел и убегает от 44 человек, от каждого из которых узнаёт по два новых слова. За сколько лет словарный запас ролевика-лучника Глорфинчипа пополнится до уровня словаря (50 000 слов), если сейчас ему известно 12 398 слов и в год лучник-ролевик посещает 4 игры? На известный всесоюзный проект приехало (в шт.) : руки - 2640, ноги - 2640, глаза - 2640, уши - 2639, зубы - 39601, пальцы - 26398. С известного всесоюзного проекта выехало (в шт.) : руки - 2639, ноги - 2630, глаза - 2638, уши - 2639, зубы - 31011, пальцы - 26395. Подсчитайте примерное количество боестолкновений, если известно, что в среднем на каждое боестолкновние приходится 4 травмы. Сколько человек побывало на ролевом проекте, причём известно, что за время проведения проекта никто не родился и не умер? Маленький хоббит Пётр сумел украсть у друзей: кольчуга - 1 шт, меч - 1 шт, спальник - 1 шт, деньги - 2 шт, цифровой фотоаппарат - 1 шт, сотовый телефон - 4 шт, поножи 3/4 - 1 шт, сгущёнка - 12 банок. Погрузив всё это на себя, маленький хоббит Пётр отправился на электричку со скоростью 4 км/ч. Путь до станции - 3 км. Через 30 минут после выхода маленького хоббита Петра его друзья обнаружили пропажу и вышли за ним со скоростью 14 км/ч. Известно, что следующая электричка уходит через 42 минуты после выхода маленького хоббита Петра из лагеря. Успеет ли маленький хоббит Пётр на электричку и сколько на нём будет синяков, если известно, что каждый из его 16 друзей ударит Петра за каждую украденную вещь 2 раза?
|
Линейный вид
