Юмор

[Valdarkkk]

обсуждение скринашота из одной известной мморпг:
-Смысл ники закрашивать?
-уклонение от армии порой доводят до абсурда.

***
Так вот, по роду деятельности (см. игра в кабаке) товарищи играли всякую популярную в то время херню, например песню Игоря Саруханова «Скрипка-лиса». Ну там слова ещё такие были «Скрипка-лиса, лужи и грязь дорог...» Про цыган, короче,я так понимаю.

Сегодня, минут десять назад, я с ужасом выяснил для себя, что песня называется «Скрип колеса».

***
Гугл-гороскоп жжет:
Сегодня вы будете склонны делать из мухи слона. Это неразумно по двум причинам: во-первых, все не так уж и плохо, а во-вторых, слоны в наших широтах очень мерзнут, это жестоко по отношению к бедному животному.

***
Очень улыбнула картинка на одном сайте: сидит здоровенный орк в полном боевом прикиде за мааааленьким ноутом. Глаза дикие. Над ноутом подписано "World of Рeople", а возле головы орка - "облачко" со словами: "Вот щас студента до 4 курса прокачаю - и спать..."

***
Бабушка божий одуванчик выгуливает внука 4-х лет в мае месяце в валенках
Соседки ей
- Баба Настя,а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя,не догоню.

***
N:Вы не представляете, как я сегодня обломалася!!!!! Фиг с ним - со статусом))) Решила отметить это дело алкоголем))) Ну, думаю, возьму пивка с чипсиками. Взяла, на донышке осталося цуц, дай ,думаю, БАНКУ ПОЧИТАЮ. А сама пьянаяяяяяяяяя!!!!%) Читаю - пиво светлое- балтика - безалкогольное. блин, так быстро я никогда не трезвела!

***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати ею ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

[Valdarkkk]

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

***
"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

***
Средь белого дня украли ванну джакузи, весом несколько сотен килограмм и стоимостью в полторы сотни тысяч рублей. Кажется, невозможно такое, не засунешь её под свитер и через кассу под тележкой не провезёшь. Как? Да легко.
Ведь как покупается в супермаркете джакузи или другой большой товар, который нельзя провести на тележке сквозь кассу? Сначала на него выписывается бумажка. С этой бумажкой человек идёт оплачивать свою ванну на кассу. В обмен на деньги ему дают чек, он с чеком идёт обратно. Но можно, конечно, в кассу не ходить, а дать свой чек, заранее распечатанный. Так джакузи вам вынесут и погрузят.
А то, что чек – подделка, это выяснилось позже, когда джакузи уехала в неизвестном направлении.

***
Дожили >_< Теперь если не поставить смайлик в конце предложения, то люди не отличают шутку от правды T_T

***
xxx: По пьяни выпустить себе в рот струю монтажной пены из баллона - это надо было додуматься!

***
Wes Borland (19:51:57 17/11/2009)
Чего хочет, моя королева?)

"~*~"Ice_Touch"~*~" (19:52:07 17/11/2009)
Править!

Wes Borland (20:05:26 17/11/2009)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

***

SANDRO_Rikimary
Бу-го-га, сёдня такой прикол был. Кароче у нас рядом с универом новую аптеку открыли, и мы с товарищем решили по приколу сходить посмотреть что там и как. Подходим к зданию а там такая вывеска большая "Всё что нужно студенту". Заходим, смотрим на товар и тут мой товарищ как заорёт: "Блин, тут риально есть всё что нужно студенту, ДАЖЕ ТАБЛЕТКИ ОТ ВОВА!!!11" Я подхожу и правда на упаковке WOW написано. Присмотрелся, а это коробка от доктор МОМ кверх ногами =(

***
xxx: препод у нас на практике, подошел к таблице менделеева, висящей на стене. Тычет в Md(менделевий) "Вот, смотрите, у нас Медведев есть! И Путин(Pu)! А вот Аршавин!" (Ar)

***
Объявление на входе в дет.сад:
"Уважаемые родители. прием детей строго до 8.30. Калитка будет закрыта. Опоздавшие не принимаются."
Ниже: "Убедительная просьба через забор детей не перекидывать. дети должны быть переданы лично воспитателю группы."

***
С форума радиолюбителей:
Кстати, всплеск запросов на проверки происходит весной и осенью...
Тоже показатель...
Ну и реальная история, вкратце, которая звучит как байка:
Приходит к нам человек(Ч)...
Ч: Вы можете просканировать меня нелинейным локатором? (Коммент: кто не знает, это не очень полезно для здоровья!)
Мы: ???!!!
Ч: Меня похищали инопланетяне! Они установили мне чип и теперь могут меня контролировать! Я хочу обнаружить место установки этого чипа!
Мы: (уже понимая, с кем имеем дело) Ну Вам наверное лучше обратиться к врачам, провериться рентгеном, УЗИ или на томографе!
Ч: Ну я уже был у них. Они ничего не нашли. Я проштудировал всю информацию на Вашем сайте и понял, что нелинейный локатор может найти этот чип!
Дальше идет долгий разговор. Кто сталкивался с подобными людьми, знает, что избавиться от них очень сложно. И тут коллеге(К) приходит в голову МЫСЛЬ:
К: Хорошо, мы Вас просканируем. Садитесь, пишите: Я, такой-то такой-то, отказываюсь от претензий к сотрудникам компании XXX в случае моей гибели или получения тяжких телесных повреждений и обязуюсь компенсировать ущерб, нанесенный компании...
Ч: ???!!!
К: Просто инопланетяне, когда ставят чипы, обычно оборудуют их самоликвидатором. И при сканировании он может сработать. А нам потом помещение убирать или ремонтировать, с милицией разбираться...
После этого чел говорит "Ладно, я подумаю!" и в задумчивости уходит...

***
Вчера моя девушка первый раз посмотрела Звездные Войны, эпизод VI. Жестко раскритиковала сцену, когда Люк сообщает Лейе о том, что он ее брат. Слишком пафосно-трагичная, переиграли актеры. И дальше она выдала следующее:
" Надо было все проще говорить. Вот так:
- Лея! У меня для тебя две новости: Хорошая и плохая.
- Хорошая: у тебя есть замечательный брат!Это я.
- Плохая: с отцом тебе повезло меньше."

***
Приносят мне давече комп на ремонт.
Ну и по привычке с мужиками просматриваем че та интересного накопилось. Ну естественно лазим по "Видео".
ту на глаза попадается фильм ну с очень таки интригующим названием "VBIOS". Собрались все почти кинотеатр )))
запускаю ))) на экране появляется "Киностудия довженко" филь "В Бой Идут Одни Старики".

***
Звонила заказать авиабилеты.
Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя,а может выключим пока игру,а то нихрена не грузится?",после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась...=)

[DavidJames]

***
Средь белого дня украли ванну джакузи, весом несколько сотен килограмм и стоимостью в полторы сотни тысяч рублей. Кажется, невозможно такое, не засунешь её под свитер и через кассу под тележкой не провезёшь. Как? Да легко.
Ведь как покупается в супермаркете джакузи или другой большой товар, который нельзя провести на тележке сквозь кассу? Сначала на него выписывается бумажка. С этой бумажкой человек идёт оплачивать свою ванну на кассу. В обмен на деньги ему дают чек, он с чеком идёт обратно. Но можно, конечно, в кассу не ходить, а дать свой чек, заранее распечатанный. Так джакузи вам вынесут и погрузят.
А то, что чек – подделка, это выяснилось позже, когда джакузи уехала в неизвестном направлении.

***

Это на самом деле шутка очень древняя. Щас такое не проканает в 99% случаев. Несколько лет назад был такой аферист, фамилии непомню, который промышлял такими вот разводами всяких Эльдорадов и аналогичных магазинов. Надо сказать очень долго и много промышлял и вроде сумма ущерба нанесенного им переваливала за лимон зелени, пока не попался таки в одном из магазинов на ерунде какой та. Про него даже репортаж снимали. Как он сам рассказывал, в таких магазинах достаточно иметь эдентичный магазинному чеку свой чек, уверенность и знание психологии первого курса факультета Социологии и Психологии
Сейчас подобные разводы практически невозможны, разве что только в крупные праздники и когда народу тьма в магазине.
Кстати, у нас, покрайней мере в России, кассиры очень хреново знают схему работы и устройсва своих кассовых аппаратов. Они знают только, как отбить чек в основном. А му тем, сегодня, большинство кассовых апаратов имеют очень много других функций. Так например, многие кассиры не знают, что есть функция отката посчитаного, и вместо того чтобы сделать откат, начинают какую то хрень мутить Там бегать искать ключи или еще чего похуже... Сам видел, как кассирша начала ныть о том, что мол надо думать прежде чем идти на кассу оплачивать, какой товар нужен мне а какой нет, хотя на ее аппаарате была функция отката... Вот такие они профессионалы, йошкин кот

***
Дожили >_< Теперь если не поставить смайлик в конце предложения, то люди не отличают шутку от правды T_T

***
А вот это вот истина

[dainrond]

Утром в кювете, вечером в инете

Интернет-форум автопутешественников
В паутине дорог

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол

На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками!
Megalol

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох

Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!
Jackpots

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться!
Шиномонтажная мастерская «Шило»

© 2009 «Красная бурда»

[Stadmayer]

Хех вот эти скетчи жесть просто

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Valdarkkk]

Бестолочь
в новостях на мэйле "Смертной казни в России не будет".

Бестолочь
ну что я могу сказать, нашей сборной просто повезло...

***
r> Скажи мне друх
k> друх
r> Там длжны быть зпт=)
k> patching with "зпт"...
k> try 1: "Скажи, мне друх"... parsing failed!
k> try 2: "Скажи мне, друх"... parsing ok
k> rereading "Скажи мне, друх"... unknown word "друх"!
k> fuzzy searching... "друг" found
k> rereading "Скажи мне, друг"... semantic ok
k> understanding... ok
k> generating answer... ok
k> answering... echo "Что сказать?"
k> Что сказать?

***
С ответов:
"Создал перса ВКонтакте, помогите прокачать."

***
Сегодня был свидетелем, как одна бабушка перекрестилась и с криком "господи прости" побежала через дорогу в неположенном месте, ловко уклоняясь от машин.

***
Я (14:12:41 19/11/2009)
Дэвушка (11:12:23 19/11/2009)
я буду в черной шапочке и черной шубе
Дэвушка (11:12:32 19/11/2009)
в черных штанах и черных ботинках
Дэвушка (11:12:35 19/11/2009)
с черной сумкой
Я (11:12:58 19/11/2009)
коса будет?)))))))))))
Дэвушка (11:13:08 19/11/2009)
нет..у меня каре

***
Сегодня чувак в контре пытался доказать что его ник "Jopa" читается как Жора

***
за много веков до Можайского грек Дедал открыл авиацию, а грек Икар ввел понятия "авиационное происшествие" и "практический потолок"

***
dronix: я однажды покупал программу для iPhone (тогда еще не было apple store), она была на английском, а сайт на китайском. Так вот я сидел с Google translate переводил по шагам оплату, и когда уже ввел номер карты и все такое, мне выдали что оплата произведена и все что мне теперь надо — ввести емейл для получения серийника и капчу… на китайском…
Пришлось искать в инете сервисы рисования иероглифов от руки, куда я 3 часа тщательно перерисовывал искаженные(!) иероглифы с капчи, копировал подходящий юникод и вставлял в поле ввода.
Когда наконец я осилил 6 этих символов, мне сказали «извини, таймаут». И по новой…
К 4му разу я, кажется, уже выучил китайский.

***
xxx: У мужа на работе в обязанность офис-менеджера теперь входит, проветривать помещения каждые два часа и мазать под нос сотрудникам какую-то мазь (ну, т.е. она им на палец выдавливают. а они сами мажут ), т.к. масками закупиться не смогли
yyy: простите, но не сдержалась как хорошо что в стране не эпидемия геморроя

***
Помнится, у нас в универе меняли парты на новые хорошие столы. И вот старые парты сваливали во дворе большой кучей, из которой сильно выделялясь парта с крупной надписью зеленой краской: "остановите геноцид парт!"))

***
Вопрос: как назвать одним словом айфон, айпод и аймак?
Ответ: айпонт.

***
vik4enok13
Зачем мои одногруппники едят лук, а потом подсаживаются ко мне?а!

mytnui
@vik4enok, Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливайся к обстоятельствам... Кушай чеснок ))))))))

[stepan13]

[JokeTru]

ВХАХАХАХАХАХ XD ЛОЛЛЛ!!!! давно не смеялся я так)

[mgldwarf]

Юрий Нестеренко

Пpедвыбоpная листовка блока СОС
(Сpеднеземский Общенаpодный Союз)

Товаpищи!

Все вы помните, как pвались к власти так называемые Светлые.
В этой боpьбе они не гнушались ни откpовенной клеветой на Тем-
ных, ни вооpуженным насилием - все это, как они утвеpждали, для
блага сpеднеземского наpода. И вот они у власти. Что же мы видим?
Основы демокpатии и наpодовластия pастоптаны. В стpане установ-
лен монаpхический pежим диктатоpа Аpагоpна, танцующего, в свою
очеpедь, под дудку Гэндальфа. Моpдоp утоплен в кpови,оpки и тpол-
ли подвеpгаются пpеследованиям, запpещены оппозиционные паpтии
("Тpудовой Моpдоp", КПСС (Коалиция Патpиотов Сpеднеземья им. Сау-
pона) и дp.), закpыта газета "Голос Сауpона". В Сpеднеземье pаз-
вал и анаpхия, Хаpад объявил сувеpенитет, Изенгаpд pазгpомлен ли-
цами энтской национальности, в pезультате чего выpосли цены на
табак. Сами же Светлые, в частности эльфы, спешно бегут на запад,
к своим заокеанским хозяевам. Те же Светлые,котоpые осознали глу-
бину своих заблуждений и встали на стоpону наpода, уничтожаются
физически, пpимеp тому - судьба Саpумана Белого, звеpски убитого
в Шиpе во вpемя массовых беспоpядков, спpовоциpованных властью.
Нас обвиняют в том, что это мы начали насилие, ссылаясь на оса-
ду Минас Тиpита. Таким обpазом они пытаются опpавдать кpовавый
штуpм БД (Баpад Дуpа). Но пpи этом умалчивают, что мы всего лишь
защищали свои законные пpава на укpаденное у нас Кольцо, имевшее
к тому же культуpно-истоpическую ценность. Мы всегда выступали
за гpажданский миp и вели пеpеговоpы с гномами. Нам пpиписывают
экстpемистский лозунг "Бей эльфов - спасай Сpеднеземье!".На са-
мом деле мы лишь выступаем за депоpтацию эльфов на истоpическую
pодину, в Валиноp.

Сpеднеземье - для сpеднеземцев!

Долой кpовавую диктатуpу Светлых!

Восстановим Моpдоp в гpаницах Тpетьей Эпохи!

Голосуйте за нас, а то хуже будет!

---------------------------------------------------------------
Found & published by YuN
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ledoryb]

Фиг знает на каком континенте, фиг знает в какой локации, за дремучим лесом стоит замок с принцессой которую стережет дракон фигзнает какого лвла. И эту принцессу пытаются спасти и очень сильно полюбить наши герои.

ПАЛАДИН:
Прискакивает к опушке леса на своем сияющем чарджере и в блестящих доспехах. Снимает с плеч свой огромный молот кричит - "For the Light!!!" и ломится к замку с принцессой. Пока бежит к замку агрит всех зверей волков, медведей, разбойников дракона и двух ежиков. Забегает в замок взваливает на плечо принцессу... оборачивается видит всю толпу, роняет её прячится в пузырь и срочно кастует ХС, оставляя принцесу волкам, мишкам, дракону и ёжикам.

РОГА:
В стелсе крадется через лес, по дороге снимая кошельки с разбойников. Доходит до дракона, два часа кружится вокруг него в стелсе пытаясь понять где у него спина. Потом юзает все свои мега-комбы и дракон за несколько секунд превращается в кучку аккуратно шинкованного мяса. Спасает принцессу, всю ночь любит её в замке. Утром на глазах у принцессы собирает свои вещи, её приданное и всё что плохо прикручено, юзает ваниш и нет роги.

ДРУИД:
Ловкой кошкой прокрадывается через лес. Могучим медведем раздирает дракона на части. Быстрым вороном залетает в спальню принцессы. Роняет её на постель и превращается в дерево...

ВАРЛОК:
Призывает инфернала который бегает по лесу сея страх и разрушение. Подходит к дракону, вешает на него все возможные доты, и полчаса гоняет фиром вокруг замка пока дракон подыхает. Поднимается в спальню принцессы высасывает из неё душу и получается соул шард.... А зачем варлоку принцесса, у него есть суккуб.

МАГ:
Сразу кидает на лес все возможные АоЕ спеллы. Потом пробирается через сожженные деревья и насмерть замороженных разбойников, волков, медведей и ежиков. Из последней маны долго кастует огромный пиробласт в дракона, а тут резист.... а маны больше нет... такая вот грустная сказка вышла.

ШАМАН:
В волке быстро пробегает лес, добирается до дракона. Ставит тотем воды, тотем земли, тотем воздуха, тотем огня, шит молний, шаманистическую ярость, виндфлури на оружие, ходит по кругу и бъет в бубен пытаясь призвать духов себе на помошь... Дракону этот цирк скоро надоедает, он съедает шамана, потом принцессу и идет искать паладина.

ХАНТЕР:
На несколько недель поселяется в лесу, по следам выслеживает всю живность ставит ловушки расстреливает из кустов... Потом по опустевшему лесу идет к дракону. Натравливает на дракона пета и идет спасать принцессу, вскоре приходит сильно покусанный обоженный пет. Хантер видит что счастье питомца близко к нулю, и скармливает ему принцессу. Пет для ханта святое.

ВОИН:
С щитом и мечем врубается в лес, грамотно оттанковывает всю живность и разбойников расчищая себе дорогу к дракону. С рабегу чарджится в дракона с половиной ХП и отчаянно пытается его зарубить, он еще не знает что прист AFK...

ПРИСТ:
Выходит из AFK смотрит на лес, смотрит на дракона. Достает свечки молится свету, входит в шедоуформу с особой жестокостью убивает дракона. Спасает принцессу....