Юмор

[ProDJ666]

Моей любимой жене...

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми;
17 раз было слишком поздно;
49 раз ты очень устала;
20 раз было слишком жарко;
15 раз ты притворилась спящей;
22 раза у тебя болела голова;
17 раз ты боялась разбудить ребенка;
16 раз ты сказала что у тебя все болит;
12 раз были неподходящие дни месяца;
19 раз тебе надо было рано вставать;
9 раз ты была не в настроении;
7 раз ты обгорела на солнце;
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу;
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу;
3 раза ты сказала что соседи могут услышать;
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку:

6 раз ты просто лежала;
8 раз ты напомнила мне о полиции;
4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить;
7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу...

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:

5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку;
36 раз ты вообще не пришел домой;
21 раз ты не кончил;
33 раза ты кончил слишком рано;
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели;
38 раз ты работал до ночи;
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног;
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф;
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам;
4 раза твое достоинство застряло в молнии;
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли;
2 раза у тебя была заноза в пальце;
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе;
6 раз ты приходил ко мне в ***аме читая порнографический роман;
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я

6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни.
Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции.
Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
.............. вот так бывает

ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскр***** из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

ОТВЕТ ЛЮБИМОГО НА ПИСЬМО, НАПИСАННОЕ НА НОЧЬ.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

исьмо матери-блондинки своей дочери-блондинке...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.....

Здравствуйте Валентин) Меня зовут Александр.
Я сегодня отправлял Вам и Михаилу Леонидовичу письмо с предложением по развитию сервиса Маркет. Скажите, пожалуйста когда можно получить ответ?

ValeZ (16:54:27 3/08/2007)
а кто такой михаил леонидович ?)
ValeZ (16:54:35 3/08/2007)
и куда отправили письмо ?
(16:56:30 3/08/2007)
Извините, Герману Сергеевичу. Письмо с вашего сайта.
ValeZ (17:02:58 3/08/2007)
а. надо почитать
ValeZ (17:03:02 3/08/2007)
но лучше киньте в аську)
(17:09:20 3/08/2007)
В целях моего желания работать в вашей компании, готов предложить план её возможного развития,
способный вывезти её в лидеры этого сегмента, усилив позиции в b2b и b2c секторе.
План включает в себя разделы: описание услуги, рынок и конкурентный анализ, маркетинговая стратегия, персонал.
Основные преимущества:
· Высокая актуальность и востребованность этой модели
· Ряд уникальных достоинств, как для потребителя, так и для компаний
· Качественный и неиспользуемый конкурентами контент, а также набор дополнительных услуг для b2b и b2c сектора
· Глобальная стратегия развития с диверсификацией on-line и off-line
· Эффективная стратегия продвижения

(17:09:26 3/08/2007)
это оно
ValeZ (17:39:21 3/08/2007)
да просто переписать его и переверстать) зачем что то сложнее

[ProDJ666]

>Хроники лаборатории. Детство.
-----------------------------

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." -
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.
Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
пары красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать
сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика
с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически
и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц,
ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает,
если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил,
что он лично не поскупиться на памятники для всех нас.
Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит
предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат,
не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении,
что уже не дети...

>Хроники лаборатории. Зрелость.
----------------------------------------------------------

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста.
Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и
что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,
чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы
рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет
к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под
корень, и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
__________________

>Хроники лаборатории. Три года спустя.
----------------------------------------------------------

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток
с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.
Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.
Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только
мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет
пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.
То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще
узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и
вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,
как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,
группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо
устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела
легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что
мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут
адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас
убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.
Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области
внутри системы эмиттеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -
невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн....

И вот мы девушки.

1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля Пытаемся познакомится. Завтра -День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза – вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт этан катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...

16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него пустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в
два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября Ванесса, ты золото!

22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября Вспоминаем былое...

1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.

5-18 октября Наслаждаемся

19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.

21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября Грустно

25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

7 октября Наслаждаемся

6 ноября Дихлофос закончился 7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.

13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначала обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.

22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.

16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.

17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.

18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной
полосы.

25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января Хватит разврата! Надо работать.

29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно. 31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

1 июня
Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня
Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

3 июня
Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

4 июня
Так и есть, ножницы его не берут ? кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.

6 июня
Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

7-9 июня
Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версаче отдыхает.

10 июня
Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

11 июня
Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня
Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

18 июня
Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня
Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?

22 июня
Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня
Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.

30 июня
Прибыли на точку. ? 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

1 июля
Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.

7 июля
Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

10 июля
Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду ? растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля
Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля
Все мужики ? грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса ? взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.

27 июля
Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля
Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в ***онской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника ? теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа
Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы
брали медведя.

3 августа
Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа
Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.
Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа
В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха 30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.

10 августа
Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?

12 августа
Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь – эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.

13 августа
Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге ? генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.

14 августа
Опять ? 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на боьшую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!

15 августа
Кажется, у Александры есть какая-то идея...

1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

31 июня
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.

2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

3 декабря
Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря
У нас пополнение ? новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно ? наш человек.

6 декабря
С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря
Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря ? пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря
Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря
После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря
Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря
Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря
Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние ? хорошее.

14 декабря
Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

15 декабря
Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря
Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря
Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу «сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.

19 декабря
Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря
Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по
принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря
Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря
Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря
Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря
Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...

26 декабря
Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря
Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров.
Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы ? дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря
Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды ? нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному- слушали Моцарта и Баха.

29 декабря
В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

30 декабря
Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не
хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря
Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие
блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

4 января
Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье ? никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января
Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев. Надо что-то делать...

6 января
Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление – гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая ? это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января
Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь ? извиняйте, поезд чух-чух.

8 января
Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой ? на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.

9 января
Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января
Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января
Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января
Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное ? банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.

16 января
Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное ? запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января
Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

20 января
Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

25 января
Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января
Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января
Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля
Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля
Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля
Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля
Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.

8 февраля
Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.

9 февраля
Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля
Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

13 февраля
Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.

15 февраля
Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля
Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля
Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля
У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

1 марта.
В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня.
Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня.
Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня.
Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня.
Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под
фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня.
Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня.
Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе
вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня.
Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня.
Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через
"е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня.
Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня.
Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня.
Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня.
Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня.
Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня.
Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня.
Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня.
Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре
набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня.
Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля.
По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля.
Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля.
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля.
К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое
освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом.Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля.
Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля.
Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля.
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд
говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...Помощь пришла вовремя.

19-30 июля.
Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа.
Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. Стаким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа.
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как
говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа.
Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа.
Пронесло.

Октябрь.
Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября.
Перегрызен первый кабель...

[OlafKS]

Мда.. баш, конечно, но жизненно (вдрух кто не читал):

*****
xxx:
Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников.
xxx:
Гопников не напоминает?

*****
xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.

xxx: Какого ж *** в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.

[ProDJ666]

16 сентября произошло дорожно-транспортное происшествие на Посадской улице.
Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку.
Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места.
Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить. И бросилась через дорогу.
Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, "мол, проходите, гражданочка!"
Рыбец истолковала жест, в смысле, "проваливай, пока не переехал" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь по ее словам, "когда этот псих проедет".
Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная ,с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.
Кубыкин пришел к выводу: "женщина сумашедшая". Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла.
Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу. Поэтому переходить не стала.
Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Предчувствуя, что добром это не кончится, Кубыкин решил сделать крюк и проехать другой дорогой.
Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что, не раздавив ее, грузовик не уедет, Рыбец показала Кубыкину кукиш. Мол, не раздавишь!
Водитель, у которого по его словам уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель, освободи проезжую часть!" И выехал на тротуар, освободив шоссе идиотке.
Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который тогда ее не додавил!
Чтобы она перестала бояться, водитель натянул на лицо черные колготочки, которые вез жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было в газете. Она решила его обезвредить и с криком "ура", метнула в машину бидон молока.
Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая , придавил некого Сидорчука, которого, действительно, пять лет разыскивала милиция!

10 апреля. Сбылась мечта идиота,- купил путевку и вот как дурак стою в Лондоне!
Я по-английски научился только молчать,так продавщицы помогают понять,
что ты им хочешь сказать!
Прикупил галстук, туфли модные узкие. Старые рваные туфли - выкинул из Англии вон!
Проезжали знаменитую речку Темзу. Вот красотища!
У них левостороннее движение. Транспорт едет в сторону, обратную здравому смыслу. Обхохочешься.
В группе две симпатичные девушки из Саратова. Носом чую: возможен роман с блондинкой с одной стороны, а с брюнеткой с
другой стороны. Потому как у первой выдающийся бюст спереди, у второй то же самое наоборот сзади.
12 апреля. Помчались в знаменитый Тауэр. Ихняя тюрьма - музей.
Единственный минус Тауэра: туфли поджимать стали! Или ноги на английских харчах пухнут. К концу дня обхромал, пока -
залось, пол-Лондона.
В гостинице туфли снял,- ноги вышли на свободу, счастливые, как узники Тауэра.
Саратовские девченки пригласили к себе.Чтобы ничто не стесняло,
пришел в носках. Выпили. Положил глаз на блондинку, а руку на брюнетку.
Во время остановился. Перед экскурсией надо ноги поберчь.
13 апреля. Повезли с утра в Национальную галерею. Туфли жмут ноги так, что перекосило лицо!
Картины восторга не вызвали. Скамеек мало! Сесть людям не на что. Оперся об англичанку, спросил: как пройти в туалет,- она
в сторону! Скрытная нация! Сами в туалет ходят,а другим не дают!
Не выдержал, туфли снял, смотрел не картины в носках. Оказывается, есть неплохие работы!
На улице в носках стало зябко. Тем более подошел полицейский с дубинкой. Пришлось надеть проклятые туфли.Пятки не поместились.
Если честно, Лондон-городок на любителя. Темза грязная, как свинья. Транспорт прет в обратную сторону. Смотришь налево,- давят справа!
Не помню, как добрался до гостиницы. Когда ноги выковырял
из туфлей, от счастья расплакался.
В два часа ночи девченки ломилсь в номер,- не открыл. Не мог доползти до дверей. Но до чего в Саратове девки распущенные!
14 апреля. За ночь ноги приняли первоначальную форму. Утром распарил, ножом поскоблил. Полчаса прыгал со стула, пока себя в
туфли вбил.
Как нарочно,- пешая прогулка по городу! Шел, как кавалерист, из под которого сперли лошадь.
Ну что вам сказать о городе? Англичан на улице, как собак нерезанных! Дождь,а они улыбаются! Город сумашедших!
Саратовские топают на каблуках,как ни в чем ни бывало!
Попробовал подумать о сексе, отчего ногу свело винтом.
Еле вполз в номер. Разуться не смог. Лежал на полу, хотя хотел в туалет.
Постучали в дверь. Ввалились саратовские ведьмы. В халатах на голое тело, хохочут, хватаются. Попросил их вынуть меня из
туфлей. Дурочки решили: вот он секс! И давай рвать меня в разные стороны. Наконец, туфли с брючиной вырвали,
грохнулись в койку и заснули, как убитые. Выходит, обеих удолетворил.
15 апреля. Все на экскурсии, я лежу в номере, смотрю на распухшие ноги. Пожалуй, это главная достопримечательность английской столицы!
16 апреля. На носилках внесли в самолет. Турпоездка, как и все в
этой жизни, закончилась.
К вечеру были в Питере. Три дня ходил по дому босой и пел песни.
19 апреля. Вышел на улицу в старых туфлях.
До чего красив Петербург!

[ProDJ666]

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон
жрать што попало.

Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут
больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе
памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком
по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

[ProDJ666]

1. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I don't no?"
Д: Не знаю.
Я: Никто не знает, но только Ты в этом призналась, такая смелая и бред, бред...

2. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I want you"
Д: Я тебя хочу
Я: Что, прям здесь?

3. Я: Извините девушки как пройти туда-то?
Д: блаблабла
Я: А не знаете там есть такие же красивые девушки как вы?

4. Я: Слушай, я, кажется, спину чем-то испачкал, посмотри» (одет в черную рубашку)
Д: Да вроде нет ничего…
Я: А я чем то черным испачкал, посмотри получше (поворачиваюсь еще раз).
Д: К «Да точно нет ничего»
Я: Ну, хоть для вида отряхни, а то стоим тут вертимся (Отряхивает, сама довольна)
Я: У тебя очень нежные руки
Д: «Спасибо» К

5. Я: Привет. Мне очень нужно узнать женское мнение по поводу одного вопроса, ты не могла бы мне помочь?
Д: Ну не знаю (а что именно??)
Я: Мне интересно, что должен сказать тебе парень, чтобы познакомится с тобой в данной ситуации?
Д: К
6. Я: (смотря на нее) И что ты думаешь я должен сказать ? (с вызовом и претензией)
Д: Не знаю!?
Я: (уже шутливо) Значит давай пропустим первую часть нашего знакомства, и займемся более важной. Ну, например, Как тебя зовут ???
7. Я: Девушка а вы с красивыми парнями по понедельникам знакомитесь?
Д: Это с тобой что ли?? (ответ в форме посыла)
Вот интересно ваше продолжение диалога....
Я: Из нас двух красивый парень здесь только я...
или
Я: Нет, нет, ты что решила что я знакомится с тобой буду, ради бога не нужно так плохо обо мне думать "не узнав меня поближе" - или еще какой бред
или
Я: (с пониманием) Аааа, критические дни, понимаю, понимаю (просто свалить)
8. Я: стой-стой!
Д: В чем дело????
Я: вы это.....ну....(корче жуткую отдышку)
Д: что я (обычно испугано)????
Я: вы забыли там это....
Д: что, что я забыла???
Я: со мной познакомиться... Знаете как обидно....
9. Я: девушка, а можно с вами как-то оригинально познакомиться?
Д: попробуй
Я: можно начать с комплимента?
Д: можно
Я: целую в щечку… (Здесь вам и К ...и доступ к телу сразу открыт и тд).
10. Я: Как мне лучше бритому или с дневной небритостью??
Д: Ну не знаю, я же тебя бритого не видела!
Я: Ну тогда вот давай как я побреюсь, так еще разок встретимся! (достаешь ручку, бумагу и говоришь типа диктуй номер)
Или
Я: Спрошу тоже, но про волосы, потом пообещаю побриться ко второму свиданию, и обману! А она и возмутиться, а я и скажу: "Фотки дома есть, поехали смотреть!"
11. Я: Девчата, можно с вами познакомиться?
Д: Ну не знаю...
Я: Ладно, пойдем, кофе выпьем и СЕКСОМ ЗАЙМЕМСЯ (выделение голосом)
Д: ???
Я: Да пошутил я, пошутил… (пауза) Насчет кофе…
12. Я: Девушка а вы с нормальными парнями по пятницам знакомитесь? (сегодня, как раз вторник)
Д: По пятницам да, но сегодня вторник (радуется встрече с еще одним ТФН)
Я: Тьфу черт, опять красивая девушка выбила меня из пространства и времени…
13. Я: И давно ты этим занимаешься?
Д: Чем?
Я: Воровством…
Д: И что ж я е украла?
Я: Мое сердце!
14. Я: Девушка, а вы на скрипке играете?
Д: Нет…
Я: Я тоже. Вот видите, как у нас много общего…
15. Я: Сколько? (нагло осматриваем с ног до головы)
Д: Что ???
Я: Сколько времени? (невинное лицо)
16. Я: Стой (напуганно)
Д: Что?
Я: У тебя на глазах....
Д: Что?
Я: Ресниц так много...
17. Я: Девушка, вы туфельку не теряли?
Д: ??? (нет/какую?)
Я: Хрустальную…
Д: Нет…
Я: Жаль, а так на золушку похожи!
18. Я: Привет ты готова принять искренний комплимент от сердца?
Д: блаблабла
Я: Ты прекрасна как балкон!
19. Я: А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году?
Д: Нет…
Я: А почему Вам тогда кажется, что мы с Вами давным-давно знакомы?..
Или
Я: А почему тогда Вы кидаете на меня такие призывные и полные страсти взгляды?
Или
Я: Зачем тогда Вы ко мне пристали, даже не взглянув? Наверное, желаете дать телефончик?
20. Я: Вашей маме нужен зять?..
Д: Нет…
Я: Ну, что делать? Тогда давайте расписываться пока не будем, а так поживем…
21. Я: Вы виноваты - Вы и расхлебывайте!..
Д: ???
Я: В том, что обладаете таким завораживающим взглядом, который на упитанного в меру холостого мужчину в самом расцвете сил действует сильнее оружия массового поражения…
22. Я: (В холодную погоду) Замерзла?
Д: Ага
Я: Ты похожа на снежную королеву даже иней на ресничках…
Д: К
Я: Тебя как звать? Давай с тобой увидимся я буду королеву подкармливать мороженым, чтобы ты не растаяла
23. Я: (с ужасом) Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!
Д: Почему?
Я: Так ведь тогда мы разминемся!
24. Я: Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь?
Д: блаблабла (будет куча отмазок…)
Я: Hу, ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)
25. Я: девушка у вас шнурок или веревочка не найдется?
Д: нет, а что?
Я: чтоб прям здесь завязать с вами дружбу…
26. Я: Девушка, подскажите пожалуйста, что едят девственницы на завтрак?
Д: Понятия не имею!!!
Я: я так и думал...
27. Я: Девушка, Вы Наташа - моя связная?
Д: Нет (К )
Я: Не Наташа? Но связаться с тобой в любом случае нужно!
28. Я: Девушки как вы думаете (пауза) Чего не хватает вашим 4 глазкам?
Д: Чего?
Я: Моих классных двух (АМ на себя)
29. Я: Привет. На что сдала секс?
Д: ??? (улыбка)
Я: Значит не сдала, хочешь помогу.
Д: ну давай...
Я: Ок, где будем заниматься?
Д: Пошляк (К-) и собралась уходить
Я: Открою страшную тайну: Секс - это Социально-Экономическая Статистика.
30. Я: Привет! помнишь меня?
Д: Нет
Я: Да, ладно меня просто нельзя забыть
Д: ???
Я: Значит мы еще не знакомы.
Д: К
Я: (Имя)
31. Я: Привет.. Готовы знакомится...?
Д: Нет…
Я: Ну тогда придется вам знакомится неготовыми...
32. Я: Девушка, знаете, купил футболку, а размер забыл посмотреть. Гляньте какой, если не трудно… (пока она начинает смотреть и невольно кинестетить)
Я: Мне кажется, она слишком вызывающе обтягивающая (на самом деле самое так)
Д: Да зря ты так, нормально вроде, там нет размера, там только надпись…
Я: Вот чёрт! А на ваш взгляд, какой у меня размер?
Д: Такой-то
Я: Это вы сейчас про что сказали? (размер чего вы сейчас имели ввиду?)
Д: Про размер твоей майки. Ты же сам просил его назвать!
Я: Ой, а я -то грешным делом подумал…
Д: Что ты подумал (Ну ты и извращенец!)? (К--)
Я: Я подумал что, вы мне льстите, но согласиться с вашим преувеличением всё равно было бы очень приятно. ИМЯ… и далее блаблабла.
33. Я: Скажите сколько время?
Д: стока-то
Я: а свободного?
Д: нет/мало и тп (К-)
Я: ты спешишь?
Д: да или тп
Я: ну давай, я тебе помогу, у меня есть встроенный турбоускоритель
Или
Я: давай спешить вместе
34. Я: Привет … да, я тоже!
Д: ???
Я: Тоже боюсь знакомиться на улице … А давай бояться вместе?!
35. Я: Убери свои ножки пожалуйста…
Д: ?!
Я: из моей головы …
36. Я: Девушка, а вас не интересует знакомство с одинокой симпатичной девушкой?
Д: Нет...
Я: А меня интересует!
37. Я: Девушка, хочу вам задать несколько вопросов, это займет пару минут
1. Назовите 2 валюты - называет
2. Назовите 2 любых контрацептива - называет
3. Назовите 2 реки в Исландии - естественно не называет
Я: а вы всегда только о деньгах и сексе думаете?!
38. Я: Девушка Вам муж нужен
Д: нет..
Я: Ну тогда мне точно к Вам...
39. Я: у тебя в сумочке тяжёлые, острые предметы есть?
Д: нет...
Я: тогда я – Имя
40. Я: привет Маша / Таня / Люда и т.д, улыбаемся во весь рот как твои дела?
Д: я не Маша / Таня / Люда !!!
Я: ой извини обознался
Д: бывает
Я: просто ты похожа на мою первую любовь блаблабла
Д: К
Я: у тебя даже улыбка такая же! Ты меня обманываешь!!!(пусть оправдывается) трогаем!!!

На улице (без вариантов ее ответа):

1. Девушка, посмотрите у меня там на футболке нигде крючка нет? А то я за вами как привязанный иду - зацепился, наверное
2. Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
3. Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
4. Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
5. Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
6. Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся...
7. Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
8. Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
9. Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
10. Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
11. Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
12. Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
13. А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
14. Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
15. Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
16. Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...
17. Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
18. Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
19. Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
20. Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
21. Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.
22. Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
23. Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
24. Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
25. Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
26. Поправляя очки:- Извините, самцы не интересуют?"
27. Девушка, осторожно!!! (можно прихватить за локоть, как бы придерживая: возглас кинестетика = все внимание на тебе и легкий транс, (?)) Вы едва не потеряли возможность познакомиться с классным парнем!
28. Девушка, вы уронили (поймали внимание), .... точнее чуть не потеряли возможность познакомиться с классным парнем
29. Девушка, с вами сложно познакомиться?
30. Девушки не подскажите где можно купить колготки с дырочками для волос?
31. А ещё можно как в рекламе :Девушка не угостите меня своей вишенкой?
32. Девчонки, извините что не взяли у вас телефончики раньше, можно нам исправиться и сделать это сейчас
33. Девушка(и) где здесь служба проката подводных лодок?
34. Это самое. (сверху вниз верх смотрим) Привет.
35. А почему такая нарядная?
36. Девушка, как думаешь, если сейчас пройдем мимо, то еще не встретимся когда-нибудь?
37. У тебя такие большие глаза, чтобы лучше меня видеть?
38. Ха! Каки-ие люди! Будем знакомы! ИМЯ!
39. Ну, здравствуй. Я тебя столько искал, где же ты была все это время?
40. А что ты будешь делать сегодня вечером, после того как мы сходим в кино?
41. А что вы делаете…всю оставщуюся жизнь?
42. Боржоми и колбасу я уже купил. Так что можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.

43. Если Девушка Читает: Что про меня там Пишут?
44. Будте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал что рыцари перевелись? Вот постучите по моей голове. Слышите? Звук такой же как у желе зного шлема.
45. У вас Сексуальная попка.
46. Сколько сейчас градусов по Фаренгейту.
47. Вы красивая?
48. Извините пожалуйста, но сегодня такой прекрасный день и замечательная погода. Такая прекрасная девушка идёт по улице одна.Я бы сделал преступление если бы не подошёл к вам. Согрейте моё сердце как согрели мой взгляд. Могу ли я удостоиться вашего имени?
49. Знаете всегда недолюбливал женщин. Не успевал
50. Вот ты сейчас уйдёшь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай который вдруг сделал чудо и свёл нас этой (весной, зимой, летом, осенью) в многомиллионном городе, обидеться на меня и больше не даст шанса увидеть такую приятную и симпатичную девушку
51. Курит: А как вы относитесь к раку? К такому большому красному раку. С пивом
52. Скажите честно мне идут эти контактные линзы?
53. У вас вкусные духи. Как они называются я куплю такие же и надушу ими свою кошку, что бы она напоминала мне о вас.
54. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
55. После долгих поисков я наконец-то нашёл кафе где мы с тобой можем замечательно провести время.
56. Ты купила картошки ? Так я и думал! Ну хорошо тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Всё уже куплено осталась только картошка. Но это ничего. Я всё приготовлю. Ты во сколько можешь прийти?
57. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
58. Ты поцелуешь меня или мне снова придёться врать в своём дневнике?
59. Ты невероятно похожа на мою первую жену! Я её ещё пока не втретил.
60. А знаете чем эта улица отличаеться от всех других?
61. Пригласите меня в ресторан
62. Можно вас спросить?...Что бы вас спросить…?
63. Вашей маме нужен зять ? Странно моей маме тоже…
64. А вы мне уже давно снитесь а я даже не знаю даже как вас называть во сне. Если вы скажете своё имя тогда я смогу с вами разговаривать пусть хоть и во сне.
65. О! Это ты?
66. Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
67. Знаешь я сегодня в гороскопе прочитал что познакомлюсь с девушкой в (её описание)…Вам это описание никого не напоминает?
68. Вон видите того молодого человека ? Он за нами следит…пошли быстрее.
69. С вами можно познакомиться или так 5 минут поприставать.
70. У меня что то с глазами!!! Я не могу оторвать их от вас.
71. Нам сегодня везёт! Почему ? Мы наконец-то встретились…
72. Давайте не будем знакомиться, пройдём мимо друг друга. И вы не узнаете что меня зовут Слава я не узнаю как зовут вас. Вы потеряете меня такого весёлого и доброго ,а я потеряю вас такую красивую и неповторимую. И мы не сможем приятно провести время в кафе например…и оно не запомнится нам как самое лучшее время в нашей жизни…Неужели вы согласны на это ?
73. Я в городе первый раз не подскажите где вы живёте ?
74. Ты сильно стесняешься когда с тобой знакомятся молодые люди ?
75. Ты когда-нибудь знакомилась с молодым человеком (на, в…место)
76. Угадай как тебя зовут?
77. Вы до… или вас проводить ?
78. У вас ноги не устали ? Вы не выходите у меня из головы.
79. А что вы делаете…всю оставшуюся жизнь?
80. Я ждал вас всю свою жизнь почему вы вовремя не пришли ?
81. Какой у вас размер обуви ? Ну вот и познакомились
82. Ты наверное много сил потратила на то что бы хорошо выглядеть и првлекать мужчин…вот я на это и попался.
83. Ты ничего. А ты не боишься что кто-нибудь вот так подойдёт и познакомиться с тобой ?
84. Вы знаете обычно я на улице не знакомлюсь я не так воспитан, но увидев вас я был поражён вашей красотой и не смог не подойти.
85. Вот уж не думал что встречу тебя в метро
86. Вот говорят на улице знакомится не принято правда это не правда.
87. Я вас хочу …ой что это я говорю просто когда я виду красивую девушку у меня язык заплетается.
88. Вы когда-нибудь бывали в Париже ? А хотите побывать (ещё)? Я через 5 лет собираюсь могу взять вас с собой.
89. Вы просто прелестны ! Я не могу пройти мимо и не сделать вам этот комплимент. А познакомиться просто физически не хватает времени, так как Я очень опаздываю. Может быть вы дадите мне совой телефон. Я вам позвоню и мы познакомимся по всем правилам.
90. Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить…вот я на это и попался.
91. Когда я вижу такую девушку я благодарю господа что я не женат.
92. Вас не слишком возбуждает моя футболка.
93. моя футболка! Я знаю, что она мне идет, но я беспокоюсь, быть может она слишком сексуальна!
94. Это ты ??
95. А с вами сложно познакомиться ?
96. А новый год в этом году или в следующем?
97. Вы очень на мою маму похожи
98. Позвольте поздравить вас с праздником!...Каким? Мы наконец-то встретились! Предлагаю встретиться и отпраздновать.
99. Голоса свыше сказали что бы я заговорил с вами…
100. Я знаю что эта футболка мне идёт но…она не слишком сексуально смотрться?
101. Вы потрясающе привлекательна.
102. А ты знаешь что правя нога девушки должна быть короче левой ноги её парня.
103. Вы курите…всю жизнь мечтал познакомиться с некурящей девушкой.
104. Хорошо выглядите просто глаз не отвести!
105. Мне кажеться что мы с вами родственники (ищи что общего)
106. Вы не знвете чебурашка это девочка или мальчик?
107. (У магазина с дисками) Девушка хотите вам Высотского покажу.
108. Сексуально выглядите!
109. А вы слышали творения Пикассо
110. Можно я за вас подержусь а то от вашей красоты ноги покашиваються.
111. Вообще-то я ангел только крылья в стирке а нимб на подзарядке.
112. Я вам чупа-чупс куплю будете сосать?
113. У вас E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).
114. Хотите время подскажу.
115. Что вы на меня молчите.
116. У вас был секс с умасшедшим?
117. Скажи мне что это не сон!
118. Представляешь если бы я так подошёл…
119. Ничего что я с таким умным видом.
120. Вы так интиллегентно смотритесь в очках…я даже не знаю смогу ли чем-нибудь вас заинтересовать.
121. Хотите покормить рыбок…надо только шпрот купить.
122. Какие у вас вкусные, приятные духи, где их купить?
123. Поговорим или будем продолжать перемигиваться?
124. Пойдём в лес – город покажу.
125. Не помнишь меня ? Мы встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне.
126. Помогите мне сходить налево.
127. По мойему и вам и мне в этой толпе скучно…
128. Потрогайте мой лоб. Кажется у меня температура.
129. Правда закат выглядит очень романтично?
130. А почему ты мне не звонила не писала?
131. Привет! Сегодня нам везёт!
132. Это не вы только что ущипнули меня за зад? Нет?...Черт…Жаль!
133. Как бы ты отнеслась к предложению приятно провести вдвоём время у воды на газончике с хорошим шампанским?
134. Скажите мне что-нибудь сладкое.
135. Представляешь если бы я к тебе так подошёл!
136. Вам из тех молодых людей кто больше нравиться? А мне…
137. Куда бы вы пошли если бы захотели познакомиться с порядочным молодым человеком?
138. Меня зовут Слава и мне поручено передать привет …от кого? От моего сердца!
139. Мне кажется наши пути пересеклись не случайно.
140. Можно с вами пройтись а то ко мне всякие пристают документы спрашивают.
141. Можно у вас фотографию взять (Я вас сфотографирую?). Хочу что бы дед мороз не ошибся подарком на новый год.
142. Интерестно как будут выглядить наши дети ?
143. Я думал я гей пока не встретил тебя.
144. На вас не сильно давят? А знаете почему? Потому что Я их всех сдерживаю. Вот теперь я знаю как чувствуют себя рыбки в консервной банке…хотя если бы там были такие же симпотичные девчёнки
145. Я вам ничего не сломал?
146. (Если с тубусом) Это у вас чехол для вибратора?
147. Вот тебя то я и искал!
148. Вы говорите по русски?
149. Вы на барабанах играете? Смотрите сколько у нас общего ! Давайте это отпразднуем.
150. Я правильно иду?
151. Вы случайно не из королевской семьи? У вас королевская походка!
152. Вы так интеллектуально выглядите (в очках) я даже не знаю смогу ли я вас заинтересовать…
153. Вы что думаете вы можете симотреть на меня как на сексуальный обьек и это вам сойдёт с рук?
154. Должно быть это больно…падать с небес.
155. Вы думаете я хочу с вами познакомиться ? Вы ошибаетесь ! Я ещё и на свидание хочу вас пригласить.
156. Если бог и создал что то красивее то он оставил это для себя.
157. Знаете я вот смотрю на вас и думаю,как мои будущие дети будуи спрашивать: «Папа! Папа Как ты познакомился с мамой ?» И я буду вспоминать эту прекрасную минуту когда увидел вас.
158. Извините я вам нравлюсь?
159. Прости ты хочешь переспать или мне извиниться?
160. Кажеться нам по пути…
161. Вы верите в секс?
162. Девушки я вас часто путаю!
163. А думал ты всего-лишь плод моего воображения…ты так прекрасно выглядишь
164. Где тут вагон ресторан?
165. (Используй её очки что бы причесаться)
166. (поиграй в заику) «А где здесь улица д-д-д»…А вообще то я познакомиться хочу
167. Я ангел просто крылья в стирке а нимб на подзарядке.
168. А я не знал что ты такая страстная (далее про Космополитан) Я тоже страстный видишь сколько у нас общего.Я думаю на надо встретиться в другой обстановке что бы обсудить почему мы страстные.
169. Если бы мы были в ресторане я бы попросил официанта отнести вам бутылку шампанского.
170. Держу пари вы пришли сюда клеить мужиков.
171. Что вы делаете в три часа ночи?
172. Вы так смотрите на меня как будто у вас родители на дачу уехали.
173. У вас самое красивое место запачкалось
174. (Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
175. А я вами еще не знакомился?
176. Я продавец счастья хотите вам продам по себестоимости?
177. Я хочу с вами познакомиться а в голову ничего не лезет. Спасайте ситуацию!
178. Если бы я баллатировался в президенты вы бы за меня проголосовали?
179. Я в городе первый раз. Можете показать где вы живёте ?
180. Я готов положить всё что имею ,к вашим ногам. Дайте мне адрес и я завтра же привезу к вам свои вещи.
181. Пошли отльём!
182. Я слышал, что с кем поведёшься от того и наберёшся. Вы очень красивая и я решил набраться у вас.
183. Я уже здесь так что у тебя осталось только два желания.
184. У меня воздух застрял в горле постучите по спине.
185. Вокруг столько людей а мы с тобой одни.
186. Ты так красиво гуляешь я решил облегчить твои страдания (поиски принца)
187. (девушки впереди) А я всё слышу!
188. Устало выглядишь наверное трудный день был?
189. В этих джинсах жарко наверное? (пойдём отдохнём)
190. Вы прекрасны на 85% - Я остального не видел
191. Вы так идёте дайте я угадаю : Суворовское общевойсковое или Харковское бронетанковое?
192. Почему ты так часто моргаешь?
193. Ты так похожа на одного моего друга.
194. Это сорок второй размер?
195. Ты с Мехмата?
196. девушка, это вы так обо мне думаете, что у меня аж лицо горит
197. Девушка, а я никогда не думал, что ангелы летают так низко…
198. Девушка можно за вас подержаться, а то ноги от вашей красоты подкашиваются…
199. Девушка, скажите больно падать с Олимпа?
200. Девушка, скажите: а вашей маме зять не нужен?
201. Девушка! А чего вы так на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
202. Можно с вами постоять, а потом всё остальное…
203. Вот и я не знаю с чего начать, поэтому, может, пропустим эту стадию знакомства!! а как тебя зовут...
204. Девушка, что это вы прячете в сумке? Сердце?
205. Я пройдусь с вами в ногу? (Скорее всего, ничего не ответят… Но пройтись пару минут стоит, это уже из НЛП. А потом начинать разговор).
206. Подходить к ловящим авто девушкам, как такси с дороги…
207. Девушки мне сейчас босс будет звонить, а надо чтобы девушка ответила иначе он не отвяжется...
208. Девушка, меня Бог попросил найти на Земле потерявшегося ангела… (пауза, смотрим в глаза)… Но вы не бойтесь, я вас не выдам…
209. Вы маленькую собачку не видали тут?
210. Привет, а ты с какой планеты прилетела?
211. Где здесь лягушек наловить можно?
212. Я ничего страшного не совершу, если с тобой познакомлюсь?
213. Телефон или кипячение???
214. Тайд или телефон???
215. А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?
216. А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет? И не мудрено - ведь меня там не было. А где Вы меня встречали, не подскажете?
217. А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?
218. А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?
219. А у Вас, случайно, не моя книга?.. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а кому... Помню только, что кто-то очень симпатичный!
220. А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?
221. А что Вы делаете всю оставшуюся жизнь?
222. Боржоми о колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.
223. Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему.
224. Вам исключительно идет Ваш парик!
225. Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на полу моей спальни.
226. Ваши волшебные глаза свели меня с ума, и если в ближайшее время мы не увидимся, мое сердце разорвется.
227. Ваши документы!
228. Видишь ту яркую точку на ночном небе? Это комета, которая летит прямо сюда со скоростью 35000 километров в секунду. По расчетам, она будет здесь через час. Итак, хочешь заняться сексом?
229. Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с тобой.
230. Вот тебя-то я и искал!
231. Время не подскажете?.. А свободного?
232. Вы - Наташа, моя связная?
233. Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное наказание в плену Вашего сердца.
234. Вы говорите по-русски?
235. Вы заблудились! Я могу Вам помочь?
236. Вы знаете, ужасно приятно увидеть хоть одну девушку, которая идет медленно. В наше время все так бегут... У нас в городе скоро будет как в древних племенах: догнал - значит, женился, не догнал - сам виноват. Вы знаете такой обычай?
237. Вы знаете, чем хороша сковорода? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.
238. Вы знаете, чем эта улица (площадь, станция, вагон) отличается от всех других?.. Тем, что мы с Вами встретились именно на ней.
239. Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
240. Вы из какой сказки?
241. Вы когда-нибудь бывали в Париже? А на Таити? Хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять Вас с собой.
242. Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.
243. Вы мне не подскажете?
244. Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
245. Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.
246. Вы напоминаете мне мою двоюродную сестру. Я также сильно хочу трахнуть ее, но понимаю, что этого нельзя делать.
247. Вы напоминаете мою покойную девушку.
248. Вы не боитесь, что кто-нибудь вот так с Вами познакомится?
249. Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
250. Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени Вашей стройной фигуры?
251. Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?
252. Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то я боюсь проспать.
253. Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить Вас мороженым!
254. Вы не ошиблись - я иду прямо к Вам.
255. Вы не переведете меня на другую сторону?
256. Вы не подскажете - который год?
257. Вы не подскажете - почему самолеты летают, а крыльями не машут?
258. Вы не подскажете - с какой стороны прикуривается сигарета?
259. Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?
260. Вы не пригласите меня в ресторан?
261. Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
262. Вы просто прелестны! Я не могу пройти мимо и не сделать Вам этот комплимент, а познакомиться просто физически не хватает времени, так как я очень опаздываю. Может быть, Вы дадите мне свой номер телефона? Я Вам позвоню, и мы познакомимся по всем правилам.
263. Вы разменяете Ваше уединение и однообразное существование на романтические прогулки под луной вдвоем и веселый смех?
264. Вы разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?
265. Вы разменяете мои скуку и одиночество на озорной блеск Ваших глаз?
266. Вы случайно не английская королева? У Вас просто королевская походка!
267. Вы так интеллектуально выглядите в очках, что я даже не знаю, смогу ли Вас заинтересовать.
268. Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
269. Вы такая грустная... Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.
270. Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и в банку с 20 шагов попадаю... C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану... Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть... Зубами пулю на лету ловлю... У меня черный пояс... по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает "мужественный"... А что это мы все обо мне и обо мне... Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?
271. Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и Вам это сойдет с рук?
272. Вы что, за мной следите?! Я вас видел уже пару сотен раз, что Вы от меня хотите? Вы мне уже полгода снитесь по ночам, а я не знаю, как Вас называть во сне! Может, Вы, наконец, скажете мне свое имя? Тогда я смогу с Вами разговаривать, пусть хоть во сне!
273. Вы, должно быть, устали... Всю ночь бегали за мной во сне.
274. Вы, наверное, полжизни потратили на то, чтобы хорошо выглядеть и привлекать мужчин... И вот, я на это попался!
275. Вызовите "скорую"! Меня только что Амур подстрелил.
276. Выходите за меня замуж, а то я передумаю.
277. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с Вами.
278. Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.
279. Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться для нас лишь секундами. Вы согласны?
280. Давайте поиграем в весы! Вы сядете мне на лицо, а я угадаю Ваш вес.
281. Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
282. Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
283. Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
284. Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: "Давайте познакомимся"?
285. Должно быть, это больно... падать с небес.
286. Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.
287. Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.
288. Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным, ночь стала бы мрачной.
289. Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.
290. Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь - я еще и на свидание хочу Вас пригласить!
291. Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?
292. Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!
293. Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?.. Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же здесь?.. Вот и договорились!
294. Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.
295. Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы, девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.
296. Знаете, Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
297. Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: "Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?" И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.
298. Знаешь, весна пришла - пора размножаться. Да и для здоровья полезно. Пошли ко мне.
299. И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?
300. Идем на свидание!
301. Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил.
302. Извините, Вы можете меня посчитать полоумным, но боюсь, что если не услышу Ваш голос, то никогда не прощу себе этого. Вы затронули все мои мысли и мне страшно, что я не смогу от этого избавиться. Сон потеряет для меня всякий смысл, ибо он будет с большой радостью заменен написанием сонетов и стихов Вам. Будет очень жаль, если они пропадут даром, и Вы не сможете их прочитать. Готовы ли Вы пожертвовать жизнью бедного влюбленного поэта?
303. Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?
304. Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
305. К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я могу позвонить Вам вечером.
306. Кажется, нам по пути...
307. Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.
308. Как Вам здесь нравится?
309. Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?
310. Какое блюдо я лучше всего готовлю? Завтрак в постель.
311. Какой у Вас размер обуви?.. Ну вот и познакомились!
312. Классные ножки! В котором часу они открываются?
313. Классные туфельки! Трахаться хочешь?
314. Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.
315. Когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.
316. Коснись ее блузки и спроси: "Это хлопок?" Затем коснись ее в области промежности и продолжи: "О, а это, должно быть, фетр".
317. Красная Шапочка, я тебя съем!
318. Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь!
319. Кто такая? Почему не знаю?
320. Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?
321. Куда Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите. Спешите? Давайте я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?
322. Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет... От кого? От моего сердца.
323. Меня-то зовут Андрей, а вот Вы-то кто?
324. Мне в жизни не хватает двух вещей - волос и тебя.
325. Мне говорили, что целовать курящую девушку все равно, что облизывать пепельницу. Что Вы на это можете сказать?
326. Мне до Чукотки еще далеко? А то бабушку хочу проведать.
327. Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.
328. Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.
329. Мне кажется, наши пути пересеклись не случайно...
330. Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную родинку на груди.
331. Мне нравится Ваша шляпка!.. Мне нравятся Ваши часы!.. Если хорошо подумать, мне в вас все нравится!.. Меня зовут Иван. Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?
332. Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам это описание никого не напоминает?
333. Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы... пока что.
334. Могу я с Вами пофлиртовать?
335. Может поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посмотрим: что из этого получится?
336. Можно Вам привет передать?
337. Можно Вас поцеловать в губы? Я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
338. Можно Вас спросить?.. Что бы Вас спросить?
339. Можно мне взять Вашу фотографию?.. Я собираю "покемонов".
340. Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.
341. Можно сфотографировать Вас возле статуи? Тогда снимок получится более живым.
342. Можно у тебя фотографию взять? Я хочу, чтобы Дед Мороз не ошибся подарком на Новый Год.
343. Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.
344. Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
345. Можно, я встречу Новый Год с Вами?
346. Молоко и шоколад, инь и янь, черное и белое, день и ночь, ты и я.
347. Моя любовь к тебе как диарея - я не могу ее сдерживать.
348. Моя мечта - поцелуй ангела...
349. Моя просьба может показаться Вам безумной, но я только что купил лотерейный билет и хочу, чтобы Вы поцеловали его и принесли мне удачу.
350. Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу

Современные русские сокращения, проще говоря сленг

Афигеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжот - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Пацтулом, пацталом - вы повергли меня в истерический смех

Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага! гыгыгы, гггггг, ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.

В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно=Готично=Кошерно=Ц

[ProDJ666]

Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр...кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его ***, пошли лучше по...спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше поспим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по...спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"

Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... всё зароботало, вознёс руки к небу... опять что-то сказал и ушёл.
Сисадмин друзьям:
- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.

Великий недостаток всех программ - они делают то, что программист написал, а не то, что он на самом деле имел в виду.

Программисты (он и она) лежат в постели после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит,
в его памяти проносятся все операции, которые
он когда-либо совершил...

Сенсация! Оказывается, ядро Windows написано
с использованием технологии искусственного интеллекта!
И как любое здравомыслящее существо, оно пытается
работать как можно меньше...

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

Что на самом деле значит, если Вам говорят, что....
Клиент: "Я не могу войти в интернет"
Саппорт :
" Не может такого быть... с утра все работало" - инет не работает с утра.
" Наш админ этим занимается" - Админ на обеде.
" Вы нам уже звонили" - Интернет не работает не только у вас.
" Вас уже чинят" - Если кого то и чинят в данный момент то точно не вас.
"У нас временные проблемы" - Интернет не работает ни у кого.
"На вашем сервере проблема с оборудованием" - ... его переставили на другой хост, который не работает давно.
" Мы апгрейдим сервер" - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.
" Мы переходим на другого провайдера" - Нас отключили за неуплату.
" На вашем хосте проблемы с электропитанием " - Наши электрик устроил короткое замыкание.
" Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь." - У нас завис роутер, как раз сейчас я его ребучу.
" Проверьте еще раз настройки электронной почты " - Я пока перезагружу наш почтовый сервер.
" Проверьте горит ли лампочка на вашей сетевой карте " - Даже если ламопочка горит, интернет работать не будет.
" Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему хосту дому " - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.
" Конкуренты перерезали нам провода " - ... мы сломали им ящик и украли два хаба.
" Мы ставим новую версию билинга " - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе.
" Сегодня работать не будет " - Сегодня выдавали зарплату.

Недавно разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"

Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Это смотря чей компьютер он им заразит.

Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...

Пpогpаммеp пpогpаммеpу:
-Последняя девчонка, котоpую я подцепил, имела pазмеp 1152х864 и весила почти полметpа...

Компьютер это такая вещь, которая не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

Пришел компьютерщик на презентацию 512-процессорной серверной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такая эта Божья матерь.

Настоящий программист никогда не делает всё хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык нечайно стерла"...

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...

Одна женщина озабоченно делится с другoй:
- Знаеш, у мoегo сына стoлькo девушек!!!
Тoлькo и слышу, тo oн с Клавoй трахается, тo с Аськoй!
И кoгда тoлькo успевает, ведь и так все время за кoмпьютерoм!

Интернетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

Попали в одну, камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита...
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

an" Основное отличие продукта в том, что помимо двух кнопок - "Yes" и "No" добавлена третья - "Maybe... "
Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп!
Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш, а жена нашла куда пристроить. Ушёл в депрессивный осадок.

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Сообщение в Windows:
"Обнаружен драйвер. Вставьте устройство."

Маленький мальчик вечером пpиходит к папе-интернетчику:
- Пап, как пишется «адpес», с одной «с» или двумя?
- Hапиши «URL» и идиспать…"

Мыкoла, ты слыхал, як мoскали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Вы знаете как называется вoинскoе пoдразделение, сoстoящее из вoсьми ваххабитoв?
- Нет?
- А я знаю! Ваххoбайт.

Встретил в пoле Иван Царевич Змея Гoрыныча oб oднoй гoлoве.
Дoстал oн свoй меч-кладенец и срубил гoлoву, нo на ее месте пoявилoсь две. Срубил две - вырoслo четыре, срубил четыре - вырoслo вoсемь.
Так рубил Иван Царевич гoлoвы, пoка не снес Змею 65536 гoлoв, и сдoх Змей Гoрыныч, ибo был oн 16-ти разрядный.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
- [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]!
- [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
- [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]!

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

Фирма Microsoft выпустила "Windows for wom

[ProDJ666]

Сенатор штата Небраска Эрни Чемберс (Ernie Chambers) подал в суд иск против Бога, сообщает телеканал KETV.

По словам сенатора, его не устраивает тот факт, что конституция страны позволяет кому угодно подать иск против кого угодно. Как заявил Чемберс, он хочет на примере доказать необходимость постановления, которое не позволит подавать в суд пустяковые и несерьезные жалобы.

В своем иске сенатор потребовал, чтобы Богу навсегда запретили вести вредоносную деятельность. Бог неоднократно обрушивал на людей наводнения, землетрясения, ураганы, торнадо, эпидемии болезней, голод, засуху, войны, врожденные увечья и другие катастрофы. По утверждению истца, он представляет собой террористическую угрозу миллионам человек.

Как отмечает в своем иске Чемберс, он неоднократно пытался связаться с ответчиком, однако несмотря на все призывы ("Выходи, выходи, где бы ты ни был"), Бог так и не появился. Тем не менее, сообщается в иске, принимая во внимание тот факт, что Бог вездесущ и всеведущ, можно заключить, что на протяжении процесса он будет находиться в курсе дела.

Сенатор попросил суд вынести решение в порядке упрощенного судопроизводства, либо как можно скорее назначить дату слушания. Был ли принят к рассмотрению иск Чемберса, пока не сообщается.

Сенатор штата Небраска Эрни Чемберс (Ernie Chambers), подавший в суд иск против Бога, неожиданным образом получил от него ответ, передает CNN.

Два конверта с пометкой "от Бога" пришли в суд округа Дуглас в городе Омаха. Как сообщил один из клерков, они попали в суд "загадочным и сверхъестественным образом".

В одном из них ответчик уведомляет сенатора, что его иск не имеет силы, так как на Бога не распространяется действие земных законов, и он находится вне судебной юрисдикции.

Всевышний также напомнил Чемберсу, что, несмотря на все страдания человечества, именно он дал людям свободу выбора - самое дорогое, что у них есть.

На письме не было обратного адреса, хотя сам текст был, как сообщается, официально засвидетельствован Михаилом Архангелом.

Сенатор Эрни Чемберс подал иск против Бога, чтобы доказать необходимость принятия постановления, которое не позволит подавать в суд пустяковые и несерьезные жалобы.

Чемберс требовал, чтобы Богу навсегда было запрещено заниматься вредительством. Кроме того, обращая внимание на многочисленные бедствия - наводнения, эпидемии, голод и войны - которые бог насылал на людей, он утверждал, что Всевышний представляет собой террористическую угрозу миллионам человек.

Один из жителей американского города Корпус Кристи (Corpus Christi) в штате Техас решил вступиться за Бога, против которого подал иск сенатор штата Небраска Эрни Чемберс (Ernie Chambers), сообщает Associated Press.

Адвокат Эрик Перкинс (Eric Perkins) заявил, что именно он отправил в суд округа Дуглас в городе Омаха одно из писем с пометкой "от Бога". По словам адвоката, он просто попытался предположить, что бы в ответ на иск сказал Бог. Как отмечается в письме Перкинса, "ответчик отрицает, что попадает под юрисдикцию этого и любого другого суда". Адвокат надеется, что иск против Всевышнего был всего лишь шуткой со стороны сенатора.

Сенатор Эрни Чемберс подал иск против Бога, чтобы доказать необходимость принятия постановления, которое не позволит подавать в суд пустяковые и несерьезные жалобы. Чемберс требовал, чтобы Богу навсегда было запрещено заниматься вредительством. Кроме того, обращая внимание на многочисленные бедствия - наводнения, эпидемии, голод и войны - которые бог насылал на людей, он утверждал, что Всевышний представляет собой террористическую угрозу миллионам человек.

После этого сенатор получил от Бога неожиданный ответ. В суд пришли два конверта, которые, по словам одного из клерков, попали в суд "загадочным и сверхъестественным образом". Кто был автором второго послания, официально засвидетельствованного Михаилом Архангелом, до сих пор неизвестно.

[rinatrogua]

Продж,ппц ты маньяк столько читать!

[Hendrickson]

Думаешь это кто-то будет читать?