КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО, ИЛИ ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ГЕЙМЕРА В.

[Quenti]

Хотел послать на литературный конкурс, но в последний момент решил отдать победу более достойному. А это пусть полежит здесь.

****

Роман в камне.

Меня зовут Вагин. Вася. Да-да. Очень смешно! Вообще – это очень хорошая, годная фамилия. Погуглите и убедитесь. Вот, например, что об этом думает Википедия:
«Ва?гин — русская фамилия происходит от названия реки Вага. Существуют и другие версии…»

Угу. Разумеется, вы тоже выдвинули свою, искрометную версию. Поверьте, она не уникальна. Эти смешки меня преследуют постоянно – в отделах кадров, паспортном столе, на почте…
Вот и девушки, не желают знать, что «Слово вага, было многозначным. Им обозначали вес, тяжесть, весы. В переносном значении слово вага обозначало уважение, ценность, достоинство…» и не желают дружить с Васей. То есть со мной. И уж тем более никакая Света, Наташа, Валя или, например, Марина Маклауд из клана Маклаудов не захочет сочетаться и стать Вагиной.
Разрешите я закурю?!
Конечно, я вру. Меня зовут иначе. Но реальное имя мое – столь ужасно и не благозвучно, что быстрее примешь на веру версию с Васей Вагиным, нежели поверишь в реальность существования моей реальной фамилии (а я, ****, реален до жути!). Так что для вас сегодня я останусь Васей В.
Поверьте, так будет лучше для всех.
Я не буду рассказывать, как я пережил школу, брошенный институт, армию и 100500 попыток суицида (игрового, а вы что подумали?). Я расскажу вам о том как провел лето. Или один день из жизни геймера В.

Почти девять.

Зубная щетка жёстким леденцом застряла между прохудившейся коронкою и так не разродившимся зубом мудрости. Безумно не охота делать эти поступательные движения туда-сюда, туда-сюда, туда-сю… уф! Из зеркала, с видом полного отупения, пялится не умытая рожа заспанного чучела. Похоже эта морда напротив самая унылая и несчастная морда на свете.
Вот плюнуть бы слюною в свое отражение и бухнуться обратно в приветливую койку! Уф!
Я устал. Я играл две недели. Две недели незамеченного мною лета.
Спустить бы баки. Но идти до туалета далеко…
Раковина рулит! Удивительно, но факелы не горят над бездною, а холодная вода журчит! Ещё одно деяние?! Нужно наполнить чашу до краев иначе марок не видать! Какое коварное отверстие слива, и…

Уже десять с копейками. Опаздываю.

Послушайте эти метро-байки. Беседы такого рода имеют свою особенность. Они отличаются от задушевных железнодорожных разговоров-исповедей, так как велик шанс, из-за краткости местных маршрутов, повстречать согильдийца. Но являются несколько близкими им по духу и степени откровенности. Как правило, в городском транспорте беседуют близко знакомые люди, но так как их слышат посторонние уши, это добавляет в их разговор известную толику конспирации или хвастовства.

-…А я ей говорю, розетки и выключатели нужно на стандартной высоте от пола устанавливать. Дескать, ваша квартира умными людьми была спроектирована, так и я плану следовать буду. Еще, говорю, спасибо скажете хозяйка, когда вселятся, будете.
- А она что? – поинтересовался мужичок с лысиною а-ля "я служил на границе".
- А она мне и сказала, мол, у меня дети, муж, бывает, под мухой, домой возвращается. Вы, мол, уважаемый мастер шестого уровня, уж будьте так любезны, установите электрические устройства на недосягаемое для них расстояние без всякого плана.
- Ух, ты!
- Дальше слушай! Спрашиваю, дескать, на какое такое недосягаемое расстояние? Отвечает, мол, не знает, вам виднее, вы же мастер, но она считает, что лучше всего либо на спичечный коробок от пола, либо на вытянутую руку от потолка. Чтоб неразумный муж и дети не багались.
- Вот, дает!
- А то! Я ей вслед, мол, хозяйка! Иди холодной водой умойся! О себе подумай! Старенькая станешь, так что? Чтоб утюг включить под потолок на табуретке полезешь, или, извиняюсь за выражение, раз за разом раком становиться будешь?! А она только глаза и вытаращила, как рыба, вроде бы понимает, а сказать не может.
- Ага! – потянул потрепанный дядечка таким тоном, будто отлично разбирался в электрике, геронтологии и урбанизации в целом. – А ты что?
- А я ни что. Решил мужа ее дождаться, с ним всю ситуацию обсосать. А то он бы мне потом за такой абстракционизм всю морду синяками изрисовал не хуже Пикассо. Лучше уж по плану – как сверху предписано!

Десять и много копеек.

Синяя Сара Храбард перед глазами моими. С вывалившимся языком, утюгом и электрической люстрою, в изъеденных хлоркою и морщинами старческих ручках, висит она под потолком, у ног её – табуретка с подломившейся ножкою и безутешный муж-тиран по имени Пикассо – Властителя Мории. Если встать за его троном, пламя его языка не ранит. Я ещё сплю в транспортном подземелье?
Когда-нибудь я сойду с ума.

Десять сорок пять. Опять метро.

Нет ничего хуже в Москве, чем вырваться из виртуального мира и застрять в метро. Бесконечные «осторожно, двери открываются, двери закрываются». Хочется в нетерпении мерить шагами пространство стальной коробки и чуть ли не рукой подгонять скорость состава, а другой удерживать стремительно истекающее время.
Но веся мешком, тесно обжатым соседями-пассажирами; чувствуя одним боком угловатую лопатку нервной пассажирки, другим дерматиновый уголок портфеля дяди в очках; носом упираться в чей-то не по сезону пропахший молью ворсистый воротник, а спиной ощущать вес вовсе не тщедушной старушки; подгонять вагон в туннеле, который как назло движется как никогда медленно, можно только мысленно, кляня себя за вынужденное бездействие и неудобную позу ханта пытающегося то ли родить ежа, то ли сосредоточиться.
В туннеле как всегда пробки. Как в 21-м. Состав то и дело останавливается и динамик хриплым голосом доносит просьбу машиниста не волноваться, дескать, поезд сейчас тронется. Естественно такие просьбы это самое волнение пассажиров катастрофически обостряет. Я сам был свидетелем случаю, когда с женщиной приключилась истерика, когда она близко к сердцу приняла шутку одного из пассажиров на счет каких-то крыс размером с варга, для которых такие вот застывшие в тоннеле составы самая ожидаемая добыча…

11. 27. Поверхность. Точно опаздываю.

Выбравшись на поверхность из глубин мавзолея станции «Чистые пруды», тут же попал в лапы неписей-герольдов:
-Бесплатные семинары личностного роста, успех в личной жизни и карьере!
- Безболезненное излечение дистрофии голоданием!
- Центр психологической помощи при зубной боли!
- Школа гипноза для дошкольников!
- Посетите клуб аквааэробики для беременных, возьмите листовочку, молодой человек!
Я игнорирую столь выгодные предложения, попытаюсь унять раздражение. Совсем рядом с выходом из метрополитена вижу настоящую лошадь. По виду за репу в Совете севера. Надо же! Грациозное животное в серых яблоках стояло, переминая копытами и орошая тротуар ароматным навозом, принимало угощение из рук склонившейся к ушам лошадки наездницы. Гляжу на этого очаровательного кентавра с сиськами. Ко внутреннему ошеломлению замечаю детали:
- Так она же кобель?! Это к удаче! – И, удивив самого себя, подмигнул девушке, может быть даже по имени Жозефина. Да! Я в душе Наполеон. Ну и что?! Она же не знает, что натурально я - Вагин... убил бы!

11.36. Трамвайная остановка. К Черту. Опоздал уже.

Жду трамвай и с омерзением ощущаю – раковина совсем не рулит. А рулит, например, вон та тумба через дорогу. Наверное, зря я пью столь много чаю.
Может ну его этот трамвай?! Назло же не роллится. Так недолго и в штаны...

Бросаю мысленный жребий и делаю шаг прочь от мавзолея метростанции навстречу памятнику Грибоедову, перейдя Рубикон стальных трамвайных путей. Во всей своей красе наблюдая легендарный Чистопрудный бульвар города-героя Москвы.

Можно я ещё покурю?

11.51. На месте. Хрен с ним, что опоздал.

Да я быстро хожу. И раковина снова рулит. На этот раз не из-за спешки, а из принципа. Я ненавижу весь мир. И мщу ему посредством сантехники и своего аморального бесстыдства.

11.59. На рабочем месте.

Можно сказать, успел на работу по утречку.

12.01. Разгар рабочего дня.

Как можно назвать ежедневный ритуал прожигания жизни, включающий в себя рутинный просмотр модной прессы, как вариант переписка в чате, а иногда азартное обсуждение на заштатном форуме или даже в «живую» чего-то, на что совершенно наплевать? Подавляемые зевки, постоянный поиск путей, чем бы занять, отвлечь, убить свое сознание, короткие, но частые перерывы на чай и «покурить» и медленный, жестоко нерасторопный ход часов?
Это можно назвать работой. Работой в офисе.

Офисный сотрудник - это юнит жизненного онлайна. В своей подавляющей массе уверенный, что работа касается только его одного, другие же валяют дурака.

Потому валять дурака вынужден и я, чтобы быть как все. Чтоб не выделятся. Чем я, Вагин, хуже других? Правильно, ни чем. Но при этом я – особенный, Я – жертва. Я попал в тиски системы, удушающей мой талант, мечты и цели. Я - человек креативный, полезный обществу и мог бы раскрыться во всей своей красе, только вот незадача – кто-то или что-то постоянно мешает моему личностному росту.
Поэтому именно необходимостью этого самого всеобъемлющего и всепоглощающего личностного роста над самим собой, я мотивирую свое безделье. Я не брожу бездумно по волнам Интернета, я – существенно расширяю собственный кругозор. Я не откладываю работу над сводкой, нет – просто есть необходимость, без всяких отлагательств, решить здесь и сейчас важный вопрос жизни и смерти – являюсь ли я воином добра согласно воззрениям Коэльо? Или, наоборот, настолько ли проницателен, что смогу разгадать коварный замысел в очередном детективе очередной барышни «работавшей когда-то в органах»?
Всякий мало-мальски полезный поступок с моей стороны, как-то: полив цветов, банальный комплимент той, которая «всё ещё ничего», ловко состряпанная служебная записка или вовсе невообразимое – почти без изъянов изготовленный статистический отчет по отделу, рассматривается мною, мать-перемать «менеджером средней руки» (читай мелкая сошка) как героизм сравнимый с мессианством.

13.01. Час прошел и раковина с ним.

- Очнись, насяльника!
Я отрываю голову от деревянной поверхности стола и дико смотрю по сторонам. Взгляд уперся в желтое пятно, которое оказалось нависшим надо мною майкою с рисунком пивной кружки. Сама майка без головы, как и вышитая кружка, на нём были одеты на крупное тело с довольно выпирающим животом.
- А голова? Ах, да… Её же оторвало. Масс АОЕ прошло.
Поднимаю взгляд и с облегчением, вижу довольную усатую голову, что венчала желтую майку лидера. Голова принадлежит водителю Шефа. Вернее шефини.
Автомобилист улыбается как идиот, но в его глазах не нет и капли осуждения.
- Не спи, а то замерзнешь! – Весело продолжил он, - всю жизнь проспишь!
Пока с изумлением соображаю, отчего так в России снятся такие забавные сны, водитель Юра что-то с увлечением расспрашивает:
- …Она в машине. Просила меня забрать. Да и поедем. Хорошо?
Совершенно не желаю спорить и заранее со всем согласен:
- Хорошо. – Утвердительно киваю я головою, слегка раздражаясь, – от чего тот всё ещё торчит перед столом и никуда не уходит?
- Ну? – С улыбкой вопрошает о чём-то своем желтая майка по имени Юра.
Это изверг ещё раз заставляет напрячь голову, - раз сам он перед этим на что-то согласился, значит, Юрка что-то предлагал или наоборот просил. Но вот что? Смотрю в глаза водителя, ища в них подсказку. Видимо тот уловил мое замешательство и ещё раз повторил свою просьбу.
- Пакет? – Приподняв брови, Юра вопросительно произносит он с нажимом это слово, видимо на что-то намекая.
- Пакет! – Ещё раз согласился я, дабы, не дай валар, меня не заподозрили в непрофессионализме, то есть в неумении всё хватать на лету, но на всякий случай всё-таки решил уточнить. – А зачем?!
- Я же говорю, просила подняться да этот пакет дурацкий забрать, да поедем. - Раздражается он в свою очередь.
Это это уточнение ничего не объяснило в квесте, но оно кажется, вполне невинным и вроде как не несет в себе никакого подвоха. «Одиночное, справлюсь без пати!»
Поэтому я машинально взял лежавший справа от меня пластиковый носитель и с улыбкой передаю Юре.

13.34. Разгар рабочего дня.

Вся остальная офисная публика подтягивается согласно общеизвестному принципу «до обеда Москва спит». Но моя фирма спит и после обеда. Сотрудники врываются в помещение, изображают рандомно на лице ужас или виновато-восторженный вид ( 20 к радости) и «лечат» дежурного администратора (- резиста к магии тьмы) о причине своего очередного опоздания.
В стандартный набор обычно входит следующее:
«Представляете!!!... Утром отвозил детей в школу, а там пробки…», «а тут, поутру, по делам фирмы на почту забежал с отправлениями!», «ой, а я давно уже здесь, только лифт все занят и занят», «этот чертов июльский гололед! Все ноги переломал!», «не поверите, прямо у метро цыгане пристали, чуть кошелёк не вынули, а потом…», «ух, приболел я немного, больничный не брал, думаю, с утра отлежусь часок…»
И самое, что ни на есть, действенное – «Каюсь, опоздал, но может, не будем отмечать в табеле? Все же свои люди!» И следом, этакое интимно-вульгарное подмигивание… ****и, прости господи!

Я курить.

13.36. Колбашусь у стойки дежурного, от ничегонеделания.

А впрочем, нет.
Считается, что мои отговорки любо дорого послушать. Ибо я слегка гигант мысли, как человек культурный и любитель иноязычной словесности, считаю ниже своего достоинства идти каждый день проторенным путем, и, возложив на свои плечи посильный труд, изобретаю свежий сюжет.
И это является мощным производительным фактором фирмы. Подумать только! Дежурные администраторы каждое утро ждут меня с не меньшим нетерпением, чем откат по фарм-квесту. И, понимаешь, искренне расстраиваются, если я прихожу во время, ведь дежурные лишались очередной порции рассказов и как следствие – их испорченное настроение. Что крайне негативно сказывается на их сговорчивости по поводу отметки в табеле по «времени прихода». Таким образом, из-за моего несознательного поведения, в случае если я, гад этакий, умудряюсь всё-таки не опоздать на работу, кто-то из сотрудников очень даже заработает бан за опоздание и вполне легко лишиться премии.

- Ну и как вы это прикажете, извиняюсь, понимать, Василий вы наш Вагин?! – С широкой улыбкой и коварством филистимлянина вопрошал дежурный у порога. – Опаздываешь на рабочее место, и не первый раз уж!
Я же, почесывая стильную шапочку-гандонку (выиграл по случаю) с готовностью выдаю историю, изобретённую по пути от трамвайной остановки до офиса.
Однажды я, например, попал на крестный ход вокруг Бульварного кольца и как расовый православный еврей не посмел пропустить столь значимое событие. Чтобы история была максимально правдоподобной, я даже в подробностях описал весь церковный чин, лики религиозных иерархов, детали инвентаря, латы, вооружение и бижутерию служителей культа.
Или вот например, я также занимаю активную гражданскую позицию. Так, свое более чем двухчасовое опоздание на работу первого сентября сего года, я оправдывал тем, что попал в самую гущу подросткового пикета прямо около станции метро «Чистые пруды». Вроде как разгневанные школьники требовали сокращения учебного дня до двух часов, выборность учителей, наличие ученических профсоюзов и прочие политические уступки. Как человек образованный я пытался донести в несмышленые умы юношества всю политическую абсурдность их требований. В разгар рабочего дня, наплевав на разницу в возрасте, между нами (мною и школотой) завязалась интереснейшая острая полемика.
Слово за слово, завязалась драка. Я за свои политические взгляды был бит школьниками нещадно и доставлен в отделение милиции как ****ган и зачинщик беспорядков. Рассказ имел потрясающий успех в фирме, даже не смотря на некоторые ляпы – если синяки на моем нежном лице можно было списать на политическую борьбу, то стойкий водочный запах никак не вписывался в эту концепцию. Но, в итоге, справедливость таки восторжествовала и «ширрифы» отпустили на все четыре стороны. Им просто, ****, жалко стало человека по фамилии Вагин. Да ещё и под градусом. Да ещё битого школьниками. Я ощущал себя ничтожеством. В принципе, до сих пор ощущаю.

p.s. В этот раз рассказал про "кошачье недержание и бессонную ночь у лотка".

14.00. Типа обед.

Херасе! До конца работы ещё ого-го!

- Чего грустишь, друг ситный? – На лету спрашивает сотрудница.
Про себя отмечаю - Обновила свой гардероб более смелым вариантом кимоно (с вырезом у бедра и глубоким декольте); и начала злоупотреблять безвкусной косметикой; во время ленча пыталась приобщиться к культуре потребления мохито. Вывод – активно задумывается о половом размножении.
- Грусть, не грусть, а опухоль то растет и растет. – Со вздохом говорю ей, совершенно не понимая, зачем. Ну, типа экспромт. Пофиг. – Не знаю, сколько мне осталось… но может это к лучшему?
- Ха-ха-ха! – По инерции смеётся сотрудница, ожидая от меня очередную, уже привычную шутку, но осеклась, уловив что-то трагическое в моем тоне. – Как растет? Какая опухоль?
- Быстрыми темпами растет, на нервной почве. Рак крайней плоти… очень редкое заболевание. Иногда называется «Проклятие девственников».
Изобразив на лице «Помним. Любим. Скорбим», Она сочувствующей походкой подплывает с намерением выразить свои соболезнования. И по ранее заложенной программе трется сиськами. Возбуждающе.
- А как же так?! Ты к доктору обращался? Не помогает? Может тебе к бабкам походить? Может, пошепчут, поплюют и до свадьбы заживет?
- Неофициальная медицина тут бессильна! – Говорю я. – Но самое смешное тут, то, что помочь могут только натуральные средства. Это почему болезнь-то называется так интересно? Да по тому, что она прогрессирует только у воздержанных мужчин. И у обрезанных. Вот такая загадка, да... Плюс, как всегда, стресс накладывается и вот… результат. Так может оно и пускай? Так может и судьба у меня такая? Когда осталось не много, как-то иначе смотришь на жизнь.
- Так... ты это, ну, услугами, эта, платными воспользовался бы. Чтобы рассосалось, опухоль-то? - Ишь ты, советчица!
- Какие там платные услуги при моей заработной-то плате?!!
Замялась. Видимо о чем-то напряженно размышляя, теребит ручку на моем столе, предусмотрительно прикрученную на цепочку вроде как в эстетических целях, но с умыслом – символическая защита против любителей сувениров.
- Я бы тебе помогла, конечно, в, эта... в половом плане, но у меня как бы парень, понимаешь... вдруг обидится. А может, тогда отпуск возьмешь? За город там, на воздух свежий. Может, познакомишься там с кем-нибудь на короткой ноге? Парки, сады и все такое. Глядишь и срастется.
- Что же? Я маньяк что ли, по-твоему, по паркам шастать? Да ладно. Помру невинным. Не самое худшее, что можно было придумать. А сколько бы мне не осталось, свой срок последний я дарую людям. Буду работать им на благо.

Сотрудница ушла далее, во многом потрясенная моей, столь высокой жертвой во имя человечества. Она быть может, даже бы и всплакнула, но недавно наложенная косметика крайне не рекомендовала такие выходки. Как пить дать через пару минут взглядами выражать соболезнование будет вся фирма. Сотрудница – верный способ распространения самой секретной информации.
А больному раком по-любому дадут. Рано или поздно. Я надеюсь!

14.04. Поработать что ли?

Я не знаю, как называется моя работа. Нет, правда. Подозреваю, что я давно сошел с ума, и мое безумие руководство умело использует в своих коварных целях. Как? Оно слушает мои слова (записывает! Я видел же!) и продает их за деньги. А я жру, ****, роллтоны. Вот такая справедливость жизни. А на аккаунте у меня, между прочим, 250 червоцев чистого золота лежит, ага... хосподи-и-и-и!!! Как я себя ненавижу!

...И за дарма отдаю им свое безумие. Но, впрочем, им это оборачивается боком.

В качестве мотиватора для приобретения нашей ПРОДУКЦИИ, меня как-то заставили придумать тематический календарь.
Я чо?! Я придумал. С наставительными надписями и забавными изображениями – различные исторические зарисовки, обыгрывающие моральные вопросы с обнадеживающим названием: «Немецкое качество в российских реалиях».
И бог с ним, что календарь в результате был издан на текущий год всего лишь за квартал до начала нового. Чего не сделаешь ради искусства, да?! Народ настораживал в данном случае другой аспект. То есть основной - изображения.
Чаще всего мой календарь изображал знаменитых немцев, весь гардероб которых, состоял из нашей ПРОДУКЦИИ. Провал был…
Но неоднозначный. Двоякий как бы. С одной стороны скандал, а с другой – календарь пользовался определённым спросом. Вся фишка в том, что ПРОДУКЦИЯ моей конторы – это как бы перепродажа, чур не смеяться, средств половой гигиены настоящего немецкого качества, начиная от интимных салфеток и кончая, извините за тавтологию, гандонами.
Подозреваю, что на работу то они меня взяли как раз из-за фамилии. И не в последнюю очередь.
Хотя, честно говоря, всякий сторонний зритель моего календаря плевать хотел на детали продукции фирмы. Его, например, в первую очередь интересовали натуралистические подробности улыбчивой «Екатерины II-й принимающей отречение от мужа своего Петра III-го».
Видимо на сюжет картинки существенно повлияли мои детские переживания.
Не столь страшна для репутации конторы была и картинка с «зелёной» концепцией и длинным названием: «Отто Юльевич Шмидт борется с загрязнением соляркою Северного Ледовитого Пути в период сталинского геноцида немецкого народа в 1941-1945 гг. СССР».
Слегка странно, но вполне терпимо смотрелась даже сценка за май-месяц из жизни ученых: «Профессор Миллер и его ученик Михаил Ломоносов разрабатывают норманнскую теорию». Теорию эту у меня ученые мужи разрабатывали отчего-то в полуобнажённом виде, мило беседуя в креслах отдаленно напоминающих электрические стулья, с пивом Miller в руках и фривольно обмахиваясь интимными салфетками.

Сокрушительный же удар сознанию наносила репродукция за февраль. На ней была изображена потрясающая воображение сцена. На фоне заснеженного полуразрушенного города (шпиль Исаакиевского собора ясно намекал, что это за город), у обвалившейся от пожара стены, наклонившись над стопкой мусора, сидела очень худенькая девочка и пыталась извлечь искру для возжжения костра. Немного поодаль, чеканя шаг, шла группа солдат с рунами на петлицах и с марлевой повязкою на нордических головах. Надпись над картинкой предупреждала: «Achtung! Спички детям не игрушка! В случае опасности, используйте марлю!»

Понеслись звонки.

14.43. Звонки.

Легко представить, как порой надоедают назойливые, удушливо доброжелательные телефонные рекламодатели и прочие спамеры! Изо дня в день львиную долю рабочего времени занимают ответы этим бойким торговцам товарами и услугами.
- Здравствуйте!!! Мы предлагаем вашему вниманию, уникальную систему дрессировки служебных собак. Для оптовых заказов – корпоративные скидки. Не желаете? Зря. Система действительно уникальна. Ваши собаки после такого тренинга будут…
- …Вы серьезно пожалеете, если не обратите внимания на данное предложение: организация новогодних шоу-туров звезд мега величины с антикризисными расценками от ста долларов! Сами будете петь за такие деньги? Шутите. Да у нас, кстати, и юмористы в наличие есть. Если вы поспешите сделать заказ прямо сейчас, вы, возможно, сможете на новый год увидеть самого Евгения Ваг…
- Вам наплевать на вашу личную жизнь? Если нет, то с нашей помощью счастье возможно – эксклюзивный вакуумный увеличитель груди! Как? Почему не интересует?! Причем тут себе?! Купите жене! Нет? Детям… то есть подруге. Тогда сестре. Ну, соседке подарите! Постойте, постойте, это ещё не всё!…
- Это просто фантастика! Вы не поверите, но я готов рассказать о том, как зарабатывать от двух с половиной тысяч долларов в неделю! В смысле «уже не верите»? Ах, нет, не торопитесь вешать трубку…
- И добрый день! И-и-и-я хотел бы вам предложить действительно уникальный совет по оптимизации расходов компании…
- А я уже знаю, как оптимизировать эти расходы! - Кричу я в трубку. – не следовать и не вестись ни на действительные, ни на тайные, ни на какие прочие уникальные советы и предложения! – Огрызаюсь им на все эти «осчастливливающие» звонки.

Но звонят постоянно. Упорно. В любое время суток. Звонят в разгар рабочего дня, издевательски предлагая путевки в райские страны. Звонят поздно вечером, втюхивая средство от бессонницы. Звонят не только из Москвы, но и со всей России. Взрывают мозг и терпение, настаивая приобрести на самовывоз самый дешёвый компост в Чебоксарах. Звонят, цинично предлагая свою помощь в борьбе со спамерами! Звонят из одних и тех же контор, меняя голоса, наивно полагая, что на их предложение в этот раз клюнут. Звонят и требуют к трубке ни как не менее генерального директора, в крайнем случае, его первого заместителя, ибо вопрос Жизни и Смерти. Жизнь и Смерть, ****, зависет от того, закажу ли я сейчас же! Немедленно!! Ни откладывая ни на секунду уникальную, эксклюзивную, раритетную и прочая, прочая, прочая отечественную энциклопедию «Ваш приусадебный участок» из тридцати трех томов!!!
Звонки, звонки, звонки! Страна забыла о Космосе, Поэзии и том, что она Страна, она звонит, настаивет, надоедет с одной лишь целью – «впаять», «втюхать», «всучить». Мне, *****у по фамилии Вагин, не менее мудацкую вещь!

Хочу курить и играть. Нервы ни к черту.

15.20. Ещё один звонок.

- Guten Morgen! Rufen Sie bitte zum Telefon Karl!
В первое мгновение потерялся. Во всей фразе он понял только два слова: телефон и Карл. Ну, ещё в памяти что-то отдаленно знакомое звучало в этом «гутен моргене». Что-то похожее я слышал в детстве в фильмах про войну. И ещё, знаете, в сердце колыхнуло что-то еврейское:

Тихо, как в раю.
Звезды над местечком высоки и ярки,
Я себе пою, я себе крою.
Опустилась ночь,
Отдохните, дети, день был очень жаркий.
За стежком стежок, грошик стал тяжел,
Ой, вей! По местечку танки...

...Ну, это скорее генетическое. Так, что это? Значение слов с тех пор совершенно выветрилось из головы. Капут, аусвайс, шнайзе… морген, морген, морги…
Опять что ли мешки для трупов нужны?! Что же им до сих пор то, газенвагены всё покоя не дают!
Злорадно ухмыляясь, решаю дать решительный бой немецко-германским рекламным телефонистам. Ишь ты, спамеры! Какие прыткие ребята! Вышли на качественно новый уровень – теперь звонят из-за границы. Молодцы! ****! Сейчас я вам покажу ад и Израиль!
- Яволь? – Довольно тактично начинаю разговор. Впрочем, иначе и быть не могло, так как мой немецкий словарный запас жестко ограничен, и я был вынужден перейти на ломаный русско-немецко-русский язык.
– Какие есть ваши доказательства, тьфу, проблемы, genosse камрад?
- Ich wollte die Fragen ?ber die Ausstellung in D?sseldorf pr?zisieren!
Фраза собеседника лишена всякого смысла. Так, по крайней мере, решил я. Но ещё держу себя в руках:
- Я есть не понимайт. - Тихо пою ему в трубку, дабы никто не услышал, что я что-то там не «понимайт». Ведь согласно своим служебным обязанностям я должен был ещё как всё «понимайт». Да и быть убийственно вежливым при этом – держать себя в руках и все такое.
- Ich verstehe Sie nicht. – Парировал коварно собеседник.
- И что же тебе надо, басурман? – Слегка слезливо ему говорю. Как оказалось, немчура, не без сердца - знал и русский.
- Карл, можно, пожалуйста, по телефон!
- Карла нет дома! – Безапелляционно строго заявил ему в трубку, боясь как бы иностранец не нажаловался на то, что его обозвали басурманом.
- Мне нужно предложить вопрос выставка будет Дюссельдорф. – Не унимался телефонный ****ган.
А я ничего и слышать не хочу про какие-то там выставки. Ясно же, что это спамеры! Достали уже!
- Никого нет дома! – Ещё раз повторил ему в трубку. – И выставок не надо, нечего нам выставлять! Кроме…
Ну, вы поняли, какое трехбуквенное слово я ему сказал в качестве примера.
Немец тоже, видать, понял. Они, видать, это слово ещё с 45-го отлично запомнили! Он что-то залопотал по-немецки, видимо расстроившись, что его спамерская уловка не прошла. А чего он хотел?! Думал, что если из-за границы звонит, так ему и ковер красный постелют? Спамерам – бой!
- И не звоните сюда больше! – Кричу ему в трубку. – Мы вообще немцев не любим!

15.33. Опять Звонок. Весело же!

Звонил Юра. Тот самый, который водитель. Тот самый Юра был очень расстроен:
- Вася, сионисткая ты морда, это полный капец! Ты что, подлец, мне сунул?!
- В каком смысле сунул?!
- В прямом смысле сунул! Я тебя, о чем просил? Дай пакет хозяйский. Для подарка хрену какому-то там. А ты мне что дал?!
Внутренне похолодел. Что же я мог дать? Повернул голову и естественно увидел настоящий пакет. Тот, который предполагался для подарка. Ошибка объяснялась просто. Во-первых, я вручил подарочную ношу водителю со сна, даже не думая и не разглядывая, что в ней. А, во-вторых, вся компания ходила с одними и теми же фирменными пакетами, упаковками, свертками и т.д… Халява, как говориться, прельщает, а руководство было совсем не против того, что сотрудники в личных нуждах, скажем, безвозмездно брали в долг копеечные сувениры – убыток для фирмы небольшой, зато какая наружная реклама! Вернее, как понимаете, внутренняя.
- Так проверять же, Юр, надо что тебе в руки дают! – Перешел в наступление, хотя прекрасно понимал, что подстава в этом случае не сработает. Тем более, наверняка водила уже получил свое по первое число. Да и наверняка уж хозяйке «помог» истинного виновника происшествия определить.
- Проверять! – Передразнил Юра. – А ты для чего там как кур на насесте сидишь?! Сама из банка красная выбежала, что твои помидоры! Знатное дело – вместо коньяка и конфет, вручила президенту банка банку килек, полбатона и кефир какой-то.
- Йогурт… - обречённым голосом поправил я. – Питьевой.
- А, один хрен, хоть дыхательный! Клара орет, мол, чуть со стыда не провалилась! Да и сама хороша – могла бы в пакет заглянуть, а то вечно на ваше усердие офисное полагается. А нам потом, водилам, разгребай и на орехи получай!
- Ну, чего уж… - Совсем потерявшись, промямлил я.
- В общем, думай. – Продолжил Юрий. – Как отмазываться будешь и все прочее. Вон, Клара уже идет – сигареты себе покупала, так расстроилась, что забыла меня послать, сама поперлась. Всё! Ложу трубу. Мы едем в офис.
Из трубки зловеще потянули траурные гудки: ту-ту-ту…
Видимо придется умереть от рака крайней плоти прямо сейчас, не дожидаясь разгневанной руководительницы.

16.07. Боюсь жить. Жду расправы.

Шефиня, подметая блистающий паркет полами дорогих одежд, продефилировала к себе в кабинет. В походке её многообещающе читались разборы полетов, газовые камеры, массовые увольнения и прочие крупные неприятности. Мое робкое утреннее приветствие проигнорировано. Вслед за хозяйкой в кабинет шлейфом подобострастия и угодливости, засеменили директора отделов и, с ещё более тщетными, чем старшее руководство надеждами, руководители среднего звена.
- Не в духе она… - Добавила секретарша по-свойски, тем самым сократив число посетителей втрое – никто не хотел падать под горячую руку.

16.10 Разнос начальства…

Как много в этой фразе для сердца еврейского слилось! Особенно когда начальство немецкое. Особенно когда начальство – женщина. Особенно когда подчиненный панически боится начальства, а женщин особенно.
Вы когда-нибудь видели разгневанную женщину?! Так вот, разгневанная женщина, которая при этом считает себя немкой – в сто раз хуже. Ибо не скатывается до русского начальственного разноса в нашем привычном понимании. Русская барыня обругает тебя матом, ну, может пару раз съездит по морде наотмашь, потом от сердца у неё отляжет и она, быть может, даже простит. А то и одарит рублем как раз за то, что в сердцах отхлестала. А тут… фиг поймешь. Сидит. Курит. Молчит. Вроде как не замечает, что ты стоишь, как дурак напрудивший от страха в штаны, и совершенно не знаешь что делать.
Я покашлял – никакой реакции. Может уйти? Будет только хуже. Подумает, что совсем уж обнаглел парень.
Может как в «Бойцовском клубе» самого себя отп… нет, на себя рука не поднимется.
Мнусь, будто обосался, на ковре.
Неожиданно вспомнил, что у меня есть руки и эти руки некуда девать. В карманы засунуть – слишком развязно в присутствии начальства. Встать в наполеоновскую позу – не соответствовало моменту. Спрятать конечности за спину тоже не подходит, я и так похож на нашкодившего школьника в комнате директрисы.
Остановил свой выбор на позе Гитлера – скрестил кулачки в замок на уровне паха. От такой позы ощущалось небольшое чувство безопасности.
А молчание затягивалось. Стою, понурив голову, словно партизан под изучающим взглядом немецкого коменданта.
«Ну, скажи, хоть что-нибудь!» - Молю ей. Эта пытка молчанкой невыносима.
Не выдержав психологического натиска тишины и убийственного спокойствия руководительницы, решил разбавить молчание собственным высказыванием:
- Продажи, говорят, упали. В финансовом отделе намекают на нецелевые расходы…
И тут же сглотнул слюну. В ужасе прислушался к несуществующему эху собственного высказывания. Вот кто меня за язык тянул ляпнуть такое?! Аналитик финансовый, тудыть-растудыть! Нашел с чего начать оправдываться, тема, понимаешь, для светской беседы... Да при этом умудрился критику устроить! Если его просто сократят без выходного пособия – считай легко отделается. А то ещё, действительно, через окно уволиться попросят!
- Ты мне зубы не заговаривай! – Откликнулась, наконец, Клара. – Кто тебя надоумил мне этот подарок подсунуть? Ты хоть понимаешь, что за человека мы оскорбили?! Это, что, по-твоему, хихоньки да хахоньки? Ты даже не представляешь, как своим безответным поведением подставил всю фирму и меня лично!
Я с удивлением наблюдал как Клара Яговна с каждой следующей фразой своей тирады медленно, но верно превращалась в ту самую разгневанную русскую барыню, отчитывающую своего холопа. «Значит и по морде даст» - думаю обреченно-облегченно.
Однако моя госпожа рукоприкладствовать не спешила и, задавая вопросы, диалектически открывала мне всю глубину и низость моего морального падения, всю мою никчемность и бессмысленность моего существования.
Так же подспудно распутывала нити возможного заговора лично против неё и фирмы в целом. А в некоторых моментах вскрывала акты скрытого саботажа и вредительства против финансового благополучия двух дружественных стран – Великого Рейха и Имперской России, а иногда даже и всего Евросоюза. В общем, складывалось впечатление, что я никто иной как основной виновник мирового финансового кризиса в целом, и проигрыша Германии во второй мировой в частности. И кто бы мог подумать, что не вовремя поданный йогурт может так зверски изменить действительность?!
- И чего молчишь?! – Наконец оторвалась от своих обличительных речей Клара Яговна.
Я вынырнул из коридоров Саммат-гула в которых бродил последние минут пять.
- Так не со зла же, Клара же Яговна! – Положа левую руку на карман пиджака, горячо принялся оправдываться я. – От чистого сердца! То есть, не в том смысле, что я специально это сделал. Я ведь помочь хотел.
- Уж спасибо, помог!
- Я всецело раскаиваюсь и знаю, что виноват! Глупость какая-то вышла, случайность! Я ведь тоже пострадал не меньше! Со стыда хоть сейчас готов провалиться за промашку, да и завтрака лишился…
- Ты что, издеваешься надо мной что ли? – Чуть не поперхнувшись сигаретой, визгнула госпожа Клац.
- Ну как вы могли так подумать?! – С печатью невинности на лице и хрустальной печалью в глазах, говорю ей. – Мне совсем не жалко этой дурацкой кильки, ради общего дела! Это просто лишний раз подчеркивает, что вышла случайность, и никто ничего плохого не задумывал.
- Может мне ещё за твоей килькой обратно к президенту банка заехать? – Язвительно процедила госпожа Клац. – Или приказ на возмещение в бухгалтерии выписать?
- Это было бы очень мило с вашей стороны, Клара Яговна! – Со скромной улыбкой потупившись, решил я пошутить, сделав неправильный вывод, что руководительница уже успокоилась и самое страшное уже позади. – Как раз под статью на расходы представительские подходит. Подарок-то, по идее, очень креативный получился, такое интересное антикризисное решение, мол, не выпендрёжные коньяки с конфетами, а такая нормальная закуска, вроде как намек…
- Вагин, замолчи сейчас же! – Перебив, угрожающе предостерегла хозяйка кабинета, - это правда что все русские – полные *****ы или только ты один такой?
- Я не совсем русский, у меня дед по матери немец из Померании. А папа - юрист.
Казалось ещё секунда и Клара Яговна запустит в меня молниеносно пепельницей, но, сдержавшись, только с силой вдавила в неё окурок.
- Боже, это компания идиотов!
- И не говорите, Клара Яговна! – Поддержал мысль руководительницы.
Моя госпожа затянулась следующей дамской сигареткой и принялась копаться в бархатной сумочке. В кабинете вновь повисло тягостное молчание.
На этот раз тишину прервала Клара.
- Так… и что прикажешь с тобой делать? Только не валяй дурака, ты хоть на секунду можешь представить, как я глупо выглядела перед партнерами?
- Вы очень элегантная и интересная женщина, полная деловых качеств! – Изменив тактику, принялся напропалую ей льстить. – Вы по определению не можете быть глупой, тем более как-то там выглядеть!
- Уйди! Изыди! Чтоб я тебя больше не видела!
- Да, да, Клара Яговна! Я пойду сейчас же… может вам выпить чего занести? Успокаивающее там. Или с дороги перекусить? У меня десерт есть, очень вкусный – клубника в обезжиренном йогурте…
- Убирайся вон!!! – Не выдержав, рявкнула она и таки швырнула в меня пепельницей раскидав вокруг себя окурки.
Я же, закаленный в боях с орками, ловко уклонился от летящего в его голову снаряда и, не желая более испытывать свою судьбу, пулей вылетел из начальственного кабинета.

16.43. Устал.

Достали уже. Хочу в отпуск. Спокойно поиграть, и ни о чем не думать. Иду в кадры.

15.46. В Кадрах.

- Вагин, вы меня удивляете! – Возмущался Александр Сергеевич, одновременно отыскивая глазами завалявшиеся где-то здесь на столе сердечные капли. – С какой стати вы решили взять отпуск, да ещё за счёт фирмы, когда самая страда, можно сказать… врываетесь и утверждаете, что… да, кстати, а что вы утверждаете?
Я грузно падаю на стул со странным квакающим звуком из под попы, будто раздавил лягушку, что выглядит тревожно, принимая во внимание мой тщедушный и вовсе не «монументальный» вес.
- Понимаете, Александр Сергеевич… я вас только прошу меня понять правильно, но, кажется, я сделал важное мировое открытие, сопоставимое, сопоставимое… с открытием гелиоцентрической системы мира!
- Иисус Мария, Вася, вы что, газом надышались?!
- Нет, я в буфете только кофе перехватил и сразу к вам. – Не давая мини-шефу возможности набрать обороты служебного негодования, продолжаю. – Нет, вы выслушайте, Александр же…
- Нет, это вы меня послушайте, молодой чело…
- …Сергеевич! Я понимаю, ваше возмущение, но и вы войдите…
- …век, ворвались в мой кабинет, уселись на коробку с эклерами, вместо трех дней, шатались, без вести пропав, две недели, а теперь…
- Да поймите же вы! Это ужасно…
Вскакиваю со стула и, действительно, обнаруживаю, что под моей задницей находилась раздавленная коробка с пирожными. Слегка пронзает укол совести, но изворотливая память мгновенно нашла уловку, дабы не краснеть.
- Это ужасно, Александр Сергеевич! Как же ваш диабет?!
Кадры, было, смутились, но в последний момент, сведя кустистые брови в угрожающий треугольник на переносице, решили перехватить инициативу:
- Только, не надо, не надо, на меня разговор переводить! Это Зиночка к кофею перед «летучкой», я даже не думал, я лицо ответственное, в отличие от вас, Вагин!
Его совесть, в какой-то мере, была нечиста и он, сменив, гнев на милость, спросил более миролюбиво.
– Ладно, у меня есть ещё пять минут перед совещанием. Постарайтесь, молодой человек, в двух словах убедить меня, почему я не должен вас увольнять. «Армагеддон» не готов, прогулы на лицо, да и вы видимо, того…
- Два слова мне за глаза! – Уверяю, проведя ладонью по горлу, и хаотично ищу отмазку. Вот попал же. Хотел в отпуск, а этот кустистый хочет уволить. А кто будет мне платить за онлайн?!
Тащу из кармана блокнот.
- Вагин! – Александр Сергеевич хлопнул себя по лбу, и устало провел пальцами по лицу, - опять?! Эти ваши рукописи! Вы, извиняюсь, дурака валяли две недели, с тем, чтобы настрочить всё это? Опять меня мучить собрались и при этом, находите, что это отличное для вас оправдание?! Ну, знаете ли, Вагин, это, дьявольщина, не в какие ворота!..
- Вот именно! – Взвиваюсь я ужом. – Вот именно, что дьявольщина, дорогой вы мой, Александр Сергеевич!
Шлёпнул рукописью на стол, оббежал стол и схватил кадры за плечо. Пожилой дядька испуганно вжался в кресло и даже сделал неудачную попытку оттолкнуться ногами от пола, дабы кресло на колёсиках откатилось, куда подальше от меня.
- Может быть, я и сошёл с ума, но выслушайте же, наконец! Эта вещь… - Я подтянул к себе рукопись и как православной иконою начал тыкать ею в кадры, - эта игра творит со мною странные вещи! Только не смейтесь, я серьёзно, но я считаю, вернее я сделал открытие, в общем, я догадываюсь, что все мы, то есть вы все, а точнее всё, что нас окружает – это не настоящее!
- Да уберитесь вы с моих коленок! – Кадры сделал ещё одну попытку отстраниться от Меня. – Я сейчас Зину позову!
- Она в бухгалтерии. – Не оставлял я ему шансов на спасение. – Вы же прекрасно знаете, у неё роман с Писаревским.
- Чёрт! Ни на кого положиться нельзя! – Кадры выглядели очень злым и возбуждённым. – Нина! Василий Павлович, этот, как там тебя? Жорик! Да кто-нибудь, уберите у меня из кабинета этого сумасшедшего!!!
- Два слова! – Стараясь пересилить мольбы о помощи мини-шефа, кричал я ему. – Два слова и всё! Вы обещали!!!
- Вон! Вон из моего кабинета!! Вон из моей жизни!!!
Александр Сергеевич закашлялся и схватился за сердце. Другой рукою он попытался ослабить галстук на воротнике. Глаза его закатились под лоб, а губы жалостливо прошептали:
- Сердце! Скорую!
Я подбежал к двери, повернул два раза вокруг оси ключ, вынул его из замка и показал кадрам:
- Александр Сергеевич, не глупите. Вам вредно волноваться. Клянусь, я проглочу этот ключ, если вы не перестанете ломать комедию. У меня теперь есть не только два слова, но и два часа. Пока вызовут слесаря, пока взломают дверь, я смогу вас изнасиловать... Эй, эй, не терять сознание! Это шутка! Но, хотите ли вы это или нет, донесу до вас свои мысли. Однако есть и более гуманный вариант. Я скажу свои два слова и уйду, даже раньше чем через два часа. Выбор за вами.
Кадры ловили губами воздух, как это делает рыба, выброшенная на берег, бессильно скреб пальцами по столу и трясся щеками. Ещё раз уничижительно прохрипел: «убийца!», но я был не умолим.
- Ладно, победил. Три года жизни, которые ты у меня сейчас забрал, я вычту из твоего пособия по увольнению.
- Вы ещё все тридцать три проживете! – Польстил ему. – Так вот…
Я вернулся к столу и взял в руки блокнот.
- Не знаю, что происходит, но уверен, Александр Сергеевич, что мы с вами, всё, что нас окружает, это всего лишь детали чей-то злой фантазии, игры и, как бы мы из кожи не лезли вон, наш путь предопределён. Я, последние две недели наблюдаю, что моя игра… то есть жизнь живет своей собственной игрой… то есть жизнью. Вроде как я, а вроде, как и не я. Вроде вчера был такой сюжет, а нынче с утра, он выглядит иначе, а главное, я думаю, что так и надо, хотя по идее я должен возмущаться. И вообще… запах подозрительный и тошнота по утрам. Хотя сами знаете, я не употребляю почти. То есть я, хоть и геймер, но следую воле чьей-то незримой руки. Как вроде кто-то водит мною мышкою. Это ужасно.
- Я ничего не понял.
- Но ведь этот сюжет непосредственно влияет на мою жизнь. Я иногда ночую не дома, не скрою, выпиваю, и с головой не очень. Мне кажется, там поселились некто, кто имеет к этому прямое отношение. В смысле не в голове поселились, а дома. Мне совет нужен, Александр Сергеевич! И помощь.
- Я посоветовал бы обратиться в психиатрическую лечебницу.
- Может быть, это самое верное решение, но кто тогда будет контролировать всё это? Если я брошу это дело на полпути, что же, всё так и останется в подвешенном состоянии? Арест кота, пропавшая соседка, носки осознавшие себя личностью, странные личности в моем доме? Нет, думаю, каков бы не был конец, дойти до него моя судьба. Я не хочу, боюсь финала, но ничего поделать не могу. Игра требует продолжения.
Александр Сергеевич поправил растрепавшийся галстук и скрестил руки на животе.
- Вы себя-то послушайте, Вагин. Да, вы хороший специалист. Для меня так же не секрет, что сотрудники пользуются вашими идеями при работе. Я, быть может, даже согласен о повышении, раз уж такое дело. Но к чему все эти фокусы? Эти рекламные ухищрения? Игры, определяющие судьбу своих авторов, и прочий бред… перестаньте. Запили? Сознайтесь, имейте мужество. Отоприте дверь и идите, опохмеляйтесь. И забудем об этом.

Я, игнорируя заманчивое предложение, перевернул несколько страниц в блокноте и поднял глаза на кадры:
- Александр Сергеевич, вы первый, кто узнает. Неужели же вы думаете, что всё это просто так? По-моему есть повод для волнения. И, уж если на то пошло, моя уловка в том и заключается, чтобы вы довели свою роль до конца. Без вас тут никак…, наверное. В общем, решайте сами… да, кстати, вам никто не говорил, что вы похожи на доктора Геббельса?!
- Это вы ещё к чему сказали?! Послушай, Вася. Я занятой, старый человек. Нет мне дела до твоих игр. Каждый мнит из себя, то бога, то дьявола, а на самом деле оба бездельники! Куда уж нам, угнаться за вашими уловками! Хватит! Пока я и в правду не разозлился.
Я широко раскрыл глаза и открыл рот, сделав движение рукою, которое должно было означать, что я ухватился за какой-то очень важный момент. Однако, изменив первоначальный порыв, принялся с бешеной скоростью листать свою рукопись, бегло просматривая глазами текст по диагонали.
- Вот! – Победно кричу. – Здесь.

И читаю отрывок:

Меня зовут Вагин. Вася. Да-да. Очень смешно! Вообще – это очень хорошая, годная фамилия. Погуглите и убедитесь. Вот, например, что об этом думает Википедия:
«Ва?гин — русская фамилия происходит от названия реки Вага. Существуют и другие версии…»
Вдох.
Угу. Разумеется, вы тоже выдвинули свою, искрометную версию. Поверьте, она не уникальна. Эти версии меня преследуют постоянно – в отделах кадров, паспортном столе, на почте…
Вот и девушки, не желают знать, что «Слово вага, было многозначным. Им обозначали вес, тяжесть, весы. В переносном значении слово вага обозначало уважение, ценность, достоинство…» и не желают дружить с Васей. То есть со мной. И уж тем более никакая Света, Наташа, Валя или, например, Марина Маклауд из клана Маклаудов не захочет сочетаться и стать Вагиной.
Разрешите я закурю?!
Конечно, я вру. Меня зовут иначе. Но реальное имя мое – столь ужасно и не благозвучно, что быстрее примешь на веру версию с Васей Вагиным, нежели поверишь в реальность существования моей реальной фамилии. Так что для вас сегодня я останусь Васей В. Поверьте, так будет лучше для всех.

Я не буду рассказывать, как я пережил школу, брошенный институт, армию и 100500 попыток суицида (игрового, а вы что подумали?). Я расскажу вам о том как провел лето. Или один день из жизни геймера В.