Хоббичий Злободневник (в шутку и всерьез)

[FrodoBagginsss]

...''Только попадись мне еще, маленький ворюга!'' - бушевал Сэм, интенсивно размахивая лопатой. Интенсивно, но бесцельно - мохнатые пяточки хоббитёнка уже вовсю сверкали где-то за пределами сада. Наш герой стоял на крылечке и, улыбаясь, смотрел вдаль - и мы были рысаками!

Взгляд Хоббита скользнул по яблоньке, с веток которой еще совсем недавно (примерно пол часа тому назад) свисали, словно золотые сережки, наливные желтые яблоки. ''Ох, отловит этого мальца Сэм...'' Думалось ему.''За любым преступлением, даже таким незначительным, следует наказание... Наказание''...

-------------------------------------
Выпуск №6: Преступление и наказание.
-------------------------------------

Гарри Поттер и Философская комната.
(о чем забыла Джоан Роулинг между первой и второй)
---------------------------------------------------
- Так! Послушайте меня, трое идиотов, -
Был профессор Дамблдор не на шутку зол, -
Вижу, в прошлый раз меня не дослушав, кто-то
В изысканиях своих не туда зашел.

Вы задание моё переврали сами,
Впопыхах пообещав «сделать с полпинка»!
Надлежало вам искать философский камень.
Тот, что в тайной комнате пролежал века.

Кто попёрся к комнате нашей философской,
У которой на дверях буквы «М» и «Ж»,
И, невидимый, бродил в мантии отцовской?
Гарри, не стращай народ! Задолбал уже!

Как ты, кстати, напугал Северуса Снегга,
«Тайный камень» у него вырвав из-под ног.
Он сквозь стены проходил (без кастов, с разбега),
И от смеха факультет под столы полёг.

Рону в шахматы играть лучше по старинке.
Ты куда загнал коня под девчачий визг?
И теперь, когда он ржет во второй кабинке,
Каменеет по ночам даже василиск.

Вы, мисс Грейнджер, довели тролля до невроза:
Бедолага по нужде в туалет зашел,
А ему с порога – БАЦ: «Вингардум Левиоза!»
И дубиной по башке... Как нехорошо!

С философской комнаты магии довольно -
Предусмотрена она для нужды иной.
Будет строже с этих пор распорядок школьный,
Надо волшебству учить...
Но не такой ценой!!!

[vika1998_8]

Странно мне, господа, где же ваши коментарии? Я жду недождусь, когда меня начнут ругать!)

Не жди что тебя ругать будут, ведь не за что. Стихи превосходные, очень веселят, да и ошибок нету. Так что если хочешь чтобы тебя начали ругать, нужно очень постараться.

[FrodoBagginsss]

to vika1998 8: je vous remercie beaucoup, Mademoiselle, значит будем стараться

Увы, моя дражайшая читательница, делать ошибки Хоббиту стыдно... Уже... Будем озорничать правильно... С орфографической точки зрения

[FrodoBagginsss]

to Smeaggol: Дуэльку?
А и то верно.

Продолжим помаленьку. Дуэль позорно продул Araven'у.
Тема: «Одиночество сирены»

«Приди, моряк, на мой распевный зов!
Одна на позабытом богом рифе
Каскады сладкой музыки и слов
Сплетаю в сети как в известном мифе.

Да, пусть я рыба-рыбою внизу,
Но сверху – та же женская натура.
Смахнет волна соленую слезу
О том, что сотни лет сижу, как дура,

Но не проходят мимо корабли,
Людских сердец не достигают плачи...
Боишься, здесь тебя погубят? Блин!
А в браке будет, думаешь, иначе?

Придешь домой из плаванья, а там:
Истерики, допросы, взмахи скалки -
Подарочный набор к твоим рогам...
Тебе-то самому себя не жалко?

Но кавалеров ждать – напрасный труд!
На греческом ругнусь и плюну в море.
Ой, что там? Боги! Кажется, плывут?
Сейчас спою в любимом ля-миноре.

Приди, моряк, на зов ко мне! Приди...»
...Мотора рокот заглушал беднягу,
А на борту инструкторы PADI *
Скомандовали «Всем надеть снарягу!»

Пингвиньим шагом дружный коллектив
Пошел, пыхтя загубниками глухо...
... Сирена встрепенулась, ощутив,
Что эти ПРЫГНУТ!!! Что ж, вода им пухом!

Бултых, «окей», большие пальцы вниз... **
«...И где, простите, эти кавалеры?
УПЛЫЛИ?! Ничего себе сюрприз!
А я-то, дура, дулась на Гомера!

Гляди-ка, капитан уводит бот! ***
Он в плеере не слышит песнь сирены
И про «хабиби» **** что-то там поёт.
Ну что за миф? Гомер, какого хрена?!»

Мораль: на мужика закинув сеть,
На время поумерь свои заскоки,
А то ведь долго можешь так сидеть
И громко выть сиреной одинокой.


* PADI - (англ. Professional Association of Diving Instructors, либо Put Another Dollar In) профессиональная Ассоциация Дайвинг Инструкторов (ПАДИ).

** сигнал к погружению после проверки готовности группы.

*** большинство погружений в открытом море выполняется в дрейфе, когда бот по плану встречает группу в другом месте

**** хабиби – (араб.) Вах, красавица, слющай!

[spottedleaf]

Замечательные стихи получаются у Хоббита! Читаю с удовольствием =)

[Canizares20]

Даешь больше стихов на "социальные" темы
Хотя разнообразить тоже нужно

[Hoarmurath]

шикарные стихи, каждый раз читаю с удовольствием

[FrodoBagginsss]

to все-все-все: всем вам, господа и дамы, Хоббит очень рад и старается не ударить моськой в грязь!
to Canizares20: Вас понял, будем-с вносить разнообразие

Добавлено через 32 минуты

...А пока, пользуясь случаем (ибо впечатления от ''Одиночества сирены'', полагаю, еще свежи) хочу попросить вас, друзья, соблюдать осторожность в сезон отпусков...
И так, любителям экстрима посвящается:

Глубина...
Здесь давление в пять атмосфер.
Мир безмолвен и пепельно-сер...

Тишина...
Лишь мелькают скопления рыб
В недвижИмости каменных глыб...

Небеса...
Растворенная белая мгла.
В капле солнца ни капли тепла...

Голоса...
В глубине подсознанья живут
И как будто куда-то зовут...

Красота...
Многоликий коралловый риф
В вечном сумраке так суетлив...

Пустота...
Жмёт ко дну стекленеющий взгляд
И закрыта дорога назад...

Твой итог...
На причале рыдает семья
И слезу утирают друзья...

И венок
Проплывает на гребне волны
Ты навеки дитя глубины...

Хочется добавить: в погоне за острыми ощущениями, не забывайте о тех, кто дорог вам и кому дороги вы... Хоббит очень надеется, что ты, мой читатель, поймешь эти строки правильно...

[FrodoBagginsss]

Ну что, mrCanizares20, с Вашего позволения продолжу потихоньку выдавать стишки на ''социальные темы''

-------------------------
Научный метод
-------------------------

Как-то летом автослесарь Юра
Неизвестной хворью заболел.
С острой болью и температурой
В очереди к доктору сидел.

- Доктор! Помогите, умираю.
Еле-еле я до Вас добрёл.
Тридцать девять третий день...
- Бывает.
Принимайте парацетамол.

- А еще кишечное расстройство...
- Так примите, батенька, угля...
- Доктор, вызывает беспокойство,
Что суставы у меня болят...

- Медицина знает и такое.
Надо месячишко подождать.
Если будет дальше беспокоить -
На прием запишетесь опять.

* * *

- Доктор, мне всё хуже, посмотрите:
Наступать на ноги нету сил.
- Это реактивные артриты.
Ну, попейте что ли нимесил...

* * *

Что, дождался? Скорая, больница...
Вышел на работу через год.
Видит – Ба! Знакомые всё лица!
Кто машину на ремонт сдает?

- Мастер, у меня в подвеске стуки.
- Разве ж это стуки? Ерунда!
Я Вам смажу край у этой штуки
И немного капну вот сюда.

Видите? Уже стучит потише.
Надо б Вам машину погонять
На пределе пару месячишек.
Будет ясно, что и где менять.

Это ж «реактивные пристУки»!
- Ну, спасибо!
Доктор укатил...
Вынул Юра из карманов руки
И вослед его перекрестил.

[FrodoBagginsss]

...А к полднику подтянулся к нам папаша Двулап и завязалася у них с дядюшкой интересная беседа... Под беленькую то.
''Етить твою багомЫшь!'' - восклицал почтенный хоббит: ''Чесслово - буря эмоций, будь они неладны! Не то что там твои сказИкалки про огнедышащих змеев - это ж Кэмерон!''
Слушатель возражать не стал, даже напротив: попросил племянника записать сей увлекательный рассказ... на память...

История одного уикэнда папаши Двулапа:«Аватар» (почти дословно)

Года три назад повсюду
Шли в кино и млад, и стар,
Чтобы там увидеть чудо
Под названьем «Аватар».

Ключевой идеей в этой
Распиаренной байде
Было то, что там вообще-то
Можно заценить «3D».

Услыхав про это дело,
Изменился я в лице.
DDD? Вот это тело! О_о
Это вам не B и C.

Но пацан соседский Колька
Разочаровал меня.
Рассказав, что это только
Новомодная фигня.

Что при входе надевают
Разноцветные очки
И, когда герой летает,
Ощущения ярки.

Станешь частью ты событий
И почувствуешь объём...
...Я отвлекся, извините,
И подумал о своём:

Вот «Спасателей», положим,
Глянуть (тех, «из Малибу») –
Это да!!! А синерожих -
Да видал я их в гробу!

Мне на этих денег жалко.
Но жена вмешалась тут,
Как в 3D махнула скалкой:
«Мы пойдем, раз все идут!»

* * *

Темный зал, толпа народа,
Разноцветные очки...
Глядя в них, косеем сходу
(Друг о друга бьют зрачки).

Вижу главного героя.
Понимаю – хватит пить!
Только сложно мне порою
Ухватить сюжета нить.

Погрузиться в мир Пандоры
Не дают со всех сторон:
Цедят кока-колу хором
С сиплым звуком о картон,

Жрут попкорн с ужасным хрустом,
Отовсюду болтовня.
И очёчки, чтоб им пусто,
Нос натерли у меня.

Мельком глянул на соседку.
Там 3D – вот это да!
Я ТАКОЕ видел редко,
Буду я смотреть туда.

* * *

Дальше были спецэффекты.
Я сижу, смотрю на цель,
Вдруг плечо мне тронул некто
И сказал: «Ах ты кобель!»

Не видал такого сроду:
В нос летит кулак жены,
Кружат звезды хороводом
И очки повреждены.

Всё настолько натурально,
Даже ощущаю боль.
Как же снято гениально!
Ну ты, Кэмерон, король!

Тут пришлось мне отключиться,
А очнувшись выдал: «Ой!»
Ни 3D-шной той девицы,
Ни жены... Лишь зал пустой.

Я сижу с подбитым глазом,
Спецэффектами сражен.
Ай да Кэмерон, зараза!
Ловко всех попрятал он!

В общем, если вдруг хотите
Испытать такой удар –
Обязательно сходите
Вы в 3D на «Аватар».