 |
|
#701
14.08.2009, 09:24
|
||||
|
||||
Юмор
Современные скороговорки
(рекоммендуеться произносить в состоянии тяжелого опьянения) 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился ***** бо*****дингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавший ся. 
|
|
#702
14.08.2009, 18:51
|
||||
|
||||
|
Юмор
Орки перед отакой на деревню эльфов
Лидер: Мы устроим кровавую бойню!!!! орки: ДААААаааааааа!!!!! Лидер: Мы убьём всех ихних мущин!!! Орки: Дааааа!!!!!!! Лидер: Мы обесчестим их женщин!!!! Орки: Да!!!!!!!!!!! Лидер: Вперёд братья! и не перепутайте как в прошлый раз...... ================================================== ======= Попали на небо американец,немец и украинец.Ну и Бог их спрашывает как они сюда попали. Американец: -Купил себе Порше,разогнался до 360км/час и не увидел поворот..ну и в дребезги.. Немец: -Купил себе БМВ разогнался по ночной трасе в городе до 320 км/час и врезался в столб.... Украинец молчит.Тут все его просят россказать,как в общем он сюда попал. Украинец: -Та вы все будете смеятся.. -Давай россказуй Украинец: -Взял в кредит Део....С голоду умер. ================================================== ======= на домашней странице провайдера: "21-11-2008 - Мальчики и девочки! С Вами Три-док-найт! Так получилось, что Братство Стали, оплот нашей защиты перед супермутантами распадается, а сила Анклава растет. И в это нелегкое для Столичной пустоши время я призываю Вас, тех, кто только выбрался из своих Убежищ, взять в руки клавиатуры с мышками и присоединиться к нам, свободным людям постакалептической веры. В своем pip-boy'е Вы не сможете найти нас, не ищите, мы на другом континенте, в New-Москве, единственном незараженном районе России, недалеко от м. Тимирязевская. Остерегайтесь скорпионов и пылающих огнем гигантских муравьев, здесь их предостаточно. Студия Future Colors предлагает присоединиться тем, кто прокачал умения "программирование php/js" и "XHTML-верстка" минимум до 40 уровня, а также приобрел навык "трудолюбие", "инициатива". Мы приютим обездоленных после кризиса, в котором оказалась наша планета. Проект "чистота веба" может быть снова запущен! Гулей просим не беспокоиться. Оплату крышками от квантовой ядер-колы гарантируем. ================================================== ======= Сотни тысяч,а может, и милионы отважных персонажей потеряли свои жызни во время игры, оставив нам на память свои последние слова.Мы никогда не забудем вас.Покойтесь с миром. Заходим и действуем по плану. Лутше останемся с наружы. Не волнуйтесь я справлюсь с ним. Какойто бесполезный свиток - я прочел,а ничего не произошло. Довертесь мне. Нападай на дракона и не бойся - в случае чего я вылечу. Что если я выпью ету зеленую бутылочку? Нам повезло-дракон спит! Ето всего лишь статуя. Не волнуйтесь-виверны не агрессивные. Что значит "двадцатиметровый крокодил"?Ты ведь сказал,что просто крокодил. Отойдите назад, сопляки я хочу сам ее убить. Он мой,он мой! Да ладно... Пещера пустая, заходите. Не беспокойтесь, я знаю что я делаю. Стоять! Ха!Я не умер-у меня еще целых пять единиц здоровья! Я под сайленс мувом-можно спокойно проскочить мимо. Ета чертова тварь не умерает! Что значит "рейды регенерируют"?! Ой,какой милый тигрик.Кс-кс-кс... Магия-для слабоков, я справлюсь с ним и без вашых обкастов. Ваня у тебя маны не осталось?Кинь мне пару, Пожалуйста. Ты не похож на мага. Вперед!Вместе мы непобедимы! Вот ты и попался! Ну что, нюбы, настало время умирать? Деньги!!! Не волнуйтесь, у меня есть план. У него не хватит маны на еще одно заклинание. Ето не настоящий дракон-просто ГМ решыл пошутить. Ельфы не умирают. Они жывут вечно. ГМ:"Для прохождения квеста вам нужно будет убить несколько силеносов". Игрок:"Ха, легко!" ГМ:"Ой, я забыл сказать, что их 184.А вот и они..." PVP?Пошли на арену, там там опыт не теря... Ну не будете же вы всей толпой убивать нюба? Дай десять тысяч,ну дай,а?Десять тысячь дай, плиз...Ну плиз... ================================================== ======= 1) По идее в Понедельник ГТА4 выходит =)) 2) не =( перенесли на декабрь его 1) УРА!!! Курсовые напишу!
|
|
#703
14.08.2009, 19:39
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
Юмор
Баш:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#704
14.08.2009, 20:36
|
||||
|
||||
|
Юмор
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
|
|
#705
15.08.2009, 07:42
|
||||
|
||||
|
Юмор
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
|
|
#706
15.08.2009, 14:53
|
||||
|
||||
|
Юмор
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли! ============================================= Из объяснительных... Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина <Продукты>. А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину <Мерседес>, госномер Я111ЫУ, виноват <Мерседес>. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы <висяки> закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё ****ганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку <Не курить!>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно! Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась! Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду! Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в <Войне и мире> на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась... Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю. ============================================= Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт
|
|
#707
15.08.2009, 15:13
|
||||
|
||||
|
Юмор
Цитата:
 Объявление в газете: "Снимаю. Порчу" 
|
|
#708
16.08.2009, 04:03
|
||||
|
||||
|
Юмор
- Ну, всё, твоя взяла, – тяжело выдохнул дракон, озабоченно разглядывая продырявленный бок.
- Забирай этот паршивый город и владей им. Только учти, ни одной симпатичной девственницы там не осталось. - Сожрал? – Грозно замахнулся рыцарь мечом. - Сдурел что ли? – обиженно махнул хвостом дракон: – зачем их жрать-то? Истеричек. Эти идиоты тоже думали, что жрать собираюсь. Город я захватил сразу. Никакого сопротивления. А к вечеру смотрю – делегация магистрата тащит какую-то девку в белом балахоне с веночком на голове. Та орет, слезы в три ручья… На, говорят, забирай свою дань, только нас не трогай. И бегом, бегом обратно. Только пятки засверкали. А девственница, как стояла, так и грохнулась в обморок. Только я больше баранов предпочитаю. На вертеле. Или телят. - И что же ты с ней сделал? – хмуро спросил рыцарь. - Что, что… Что с девственницами делают? Девка была не хилая, да еще хорошенькая… Ну отволок ее в пещерку… Да, пока была в обмороке, оприходовал. Тут она и очнулась. Дракон хмыкнул и вновь уставился на глубокую рану в боку. Рыцарь стащил шлем с головы, устало прислонился к дереву. - И что дальше? - А ничего. Утром прилетел на площадь да сказал, чтобы каждый день приводили мне по девственнице. Раз в неделю устраивал смотр, отбирал кандидаток. Так не поверишь, сперва нашлись такие, кто стал доносить – у кого дочка красавица, кто укрывает своих дочерей… а потом… потом эти идиоты стали за честь почитать, чтобы выбор пал на дочь кого-то из них. А сами девки после этого гордо вышивали на своих платьях мое изображение. Что, мол, удостоилась. Только надоели мне эти девственницы быстро. А как-то заметил, что у бургомистра жена молодая… Ну, и приказал. Так этот слизняк собственноручно привел ее, потом послушно ждал за воротами, когда вернут обратно. Я ему даже орден за преданность выдал. И что ты думаешь? До того дошло, что иные ради ордена или местечка в магистрате, должности при ратуше – сами своих дочек да жен приводили. Дракон сплюнул кровавую слюну. - Ты главное, их не балуй. Живо на шею сядут. Я им периодически встряску устраивал. То спикируешь ночью да плюнешь огнем по крышам, то очередного бургомистра хвостом прихлопнешь за недоимки… Кстати, вдова первого, на следующую ночь сама прибежала ко мне. Очень уж ей тот раз понравилось. Я ее потом выдал замуж за городского поэта, да еще после свадьбы по праву первой ночи, придержал у себя и велел новобрачному всю ночь стоять под окном с факелом. - Тиран ты. Деспот. – выдохнул рыцарь. - Дурак – презрительно огрызнулся Дракон – ты посмотри на этих людишек. Я их десять лет третировал, а они… Посмотри – посмотри вон на них. Рыцарь оглянулся. Стены города были усеяны толпами празднично разодетого народа. Над головами реяли огромные транспаранты: Наш Дракон – самый лучший дракон в мире! Слава Великому Дракону! Наш Дракон – непобедим! С Драконом - в будущее! - Ну что, видел? Они еще оплакивать меня начнут. Так что, ты им сразу покажи где раки зимуют. Для начала выбей зубы бургомистру. Тварь редкая, зато жена… Сам подбирал ему. Ну, и снеси головы паре крикунов. - За что? – изумился рыцарь. - Да ни за что. За недостаточно почтительный взгляд. Или просто так, для профилактики. Потом обложи данью, да такой чтоб взвыли, а ты им позже скостишь слегка. Они и возликуют. И обязательно прикажи приволочь в спальню пару девок или жен познатнее и покрасивее. Это их сразу успокоит. Проникнутся. Ну ладно. Чего это я тебя учу тут? Там разберешься. Не маленький. Только учти – не поворачивайся к ним спиной, пока не выдрессируешь под себя. Прощай. Дракон хрипло выдохнул и с трудом взмахнув крыльями, попытался взлететь. Тяжело набрав высоту, он потерял остатки сил и рухнул на острые зубцы скал. Со стороны города донеслось горестное «Аах!». Рыцарь медленно развернулся и зашагал к городским воротам. Шагая через поле он видел, как толпа топча друг друга ринулась со стен прочь. Дойдя до ворот, грохнул в них кулаком. Ни звука не донеслось в ответ. Пожав плечами, рыцарь высадил обе створки. Тяжелые ворота рухнули наземь. В облаке пыли мелькнули сапоги улепетывающих стражников. Главная улица тянулась от ворот и до самой площади. Брусчатка вся была усеяна охапками цветов и веночков. Через улицы от дома к дому тянулись праздничные гирлянды. С балконов свисали транспаранты в честь Дракона и его портреты. Громыхая доспехами, рыцарь зашагал к площади. Собравшаяся там празднично одетая толпа ожидала победителя с озабоченно-настороженным видом. Едва рыцарь ступил на площадь, как бургомистр подал знак музыкантам, те испуганно грянули туш. Рыцарь недоуменно оглядел толпу и двинулся к возвышению с трибуной. Бургомистр встретил его у лесенки и протянув на подносе ключи от городских ворот, клюнул носом в плечо, всхлипнул, но встретив холодный взгляд рыцаря, осекся и поспешил бухнуться на колени. Толпа немедленно последовала его примеру. Рыцарь медленно поднялся на возвышение и оглядел площадь. Его явно здесь не ожидали. Город готовился к возвращению Дракона – победителя и теперь не знал как воспринимать такой поворот судьбы. - Встаньте люди! Дракон повержен и теперь вы свободны от его ига. Больше никто не станет издеваться над вами, позорить ваших дочерей и жен. Больше никто не станет ночами врываться в ваши дома и громить их. Никто не станет грабить вас и унижать. Отныне вы вольный город. Глаза бургомистра сперва округлились от изумления, потом затуманились… Он ловко водворил на место отпавшую челюсть… - Сейчас я устал и хочу отдохнуть. А утром мы встретимся, чтобы решить все ваши насущные дела – сообщил рыцарь, так и не дождавшись возгласов ликования. Женщины из толпы недружелюбно буравили его оценивающими взглядами. - Где тут постоялый двор? - Дворец Дракона к вашим услугам – икнул бургомистр. - Дворец так дворец – нехотя согласился рыцарь и сошел с возвышения. Толпа молча расступилась и он зашагал к замку Дракона возвышавшемуся за площадью. Бургомистр торопливо семенил за ним. Уже у дверей потянулся к плечу рыцаря и выдохнул : - Прикажете девственницу привести? Рыцарь неприязненно оглянулся на него. Бургомистр робко поежился: - Как будет угодно господину рыцарю. Тот, не отвечая, пнул ногой парадную дверь и вошел в здание. В опустевшем замке, он нашел какую-то комнату с кроватью и рухнув на нее прямо в доспехах, забылся глубоким сном. Он был очень уставшим после тяжелого, продолжительного боя. Всю ночь ему снился хохочущий дракон, оборачивавшийся то девственницами, то бургомистром. Утро разбудило его шумом с площади. Рыцарь вскочил и поспешил в залу. Увидев двери, ведшие на балкон, распахнул их и вышел навстречу утреннему солнцу. Вся площадь была заполнена жителями города. На возвышении надрывался бургомистр. В это время кто-то увидев рыцаря, завопил, показывая на него. Бургомистр поднял голову. - Вот он! Вот убийца нашего обожаемого Дракона! Безответственный искатель приключений! Он презирает нас! Он пренебрегает нашими традициями! Отказался от нашего дара – одной из последних девственниц города! Авантюрист несущий анархию и гибель всем нам! Вы слышали, что он вчера сказал? Мы теперь вольный город! А разве мы были рабами? От чего мы вольные теперь? От внимания и заботы нашего незабвенного Дракона? От его защиты? Ни один драконишка не смел появиться в пределах города, в страхе перед нашим Драконом. Ни один бродяга и наглец не смел обесчестить наших женщин и девушек! Дракон разорвал бы наглеца на части. Ему и только ему принадлежала эта великая честь. А что с нами будет теперь? Кто защитит город и кто будет наставлять нас? Кто будет править закон и порядок? Город осиротел! И этот бродяга смеет считать себя освободителем!Смерть ему! - Смерть ему! – Завопила толпа, а громче всех кричали и бесновались женщины. Стражники и ремесленники уже бросились к дверям замка… Внезапно, обе створки парадного входа разлетелись вдребезги. В дверном проеме стоял рыцарь с тяжелой сверкающей секирой в руках. Глаза его были недобро прищурены, а на губах играла зловещая усмешка. Что-то очень знакомое было в этом для толпы и она невольно подалась назад. Замешкавшийся было начальник стражников, внезапно рухнул с раскроенной головой. Сверкающее лезвие секиры окрасилось алой кровью. Рыцарь, громыхнув доспехами, шагнул вперед. Толпа в страхе раздалась в обе стороны. Он стремительно бросился вперед и в мгновение ока оказался на возвышении. Перепуганный бургомистр получив удар ногой в живот упал на колени. Рыцарь обернулся к площади. - А с чего вы решили, что я освободил вас? - нехорошо осведомился он. - Кто вам сказал, что я пришел вас освобождать? Я победил вашего хозяина в бою и завоевал этот город. И отныне вы принадлежите мне со всеми вашими потрохами. По праву победителя! Раз вы не понимаете иного языка, то будь по-вашему. Бургомистр беспокойно зашевелился у ног. Рыцарь схватил его за шиворот. - Когда я говорю, то все молчат и не дышат! Он отвел кулак в латной рукавице и впечатал в лицо бургомистра. Тот привычно всхлипнул. Потом поднес ладонь ко рту, выплюнул окровавленное крошево зубов. Изумленно посмотрел на них, поднял глаза на рыцаря… Вдруг его разбитые губы разъехались в счастливой улыбке. - Хажяин… - радостно прошамкал бургомистр – наштаяший хажяин. Он нырнул головой вниз и униженно вылизал сапог рыцаря. Рыцарь небрежно, носком сапога отшвырнул бургомистра. - Хватит. А раз признал негодяй, то не забывай о своих обязанностях. К вечеру чтобы были накрыты на площади столы. Поэтам приготовить оды. Музыкантам сочинить новый гимн. Всем гильдиям приготовить дары. Всем девушкам и женщинам города завтра явиться во дворец. Я отберу для себя фрейлин, горничных и служанок. И еще – каждую ночь в мою спальню приводить по… Он задумался – пока по девственнице, а потом посмотрим. Завтра объявлю вам размеры новых податей. А сейчас, чтобы живо приготовили мне обед. И прибрать замок. Иначе полетят головы… Он выразительно тряхнул секирой. Толпа облегченно вздохнув, традиционно рухнула на колени. Жизнь возвращалась в привычную колею. Рыцарь повернулся к бургомистру. - Кстати, Дракон мне что-то говорил насчет твоей жены… - Я шейшаш же пошлю жа нею – счастливо прошамкал бургомистр
|
|
#709
16.08.2009, 04:10
|
||||
|
||||
|
Юмор
Цитата:
 Минут 10 считалЦитата:
Цитата:
|
|
#710
16.08.2009, 14:00
|
||||
|
||||
|
Юмор
Подборка смешного и интересного видео по ВоВ с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Все ролики отличает хорошее качество и русский перевод суптитрами там, где это нужно. Как играть ретри паладином Очень милый котенок играет ретри паладином [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Как выглядит работа над патчами WoW Незамысловато и под музыку )[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Персонажи из World of Warcraft в офисе Повседневные будни героев Азерота настолько скучны, что они временами играют в World of WorkCraft. Всего за 15 золотых в месяц! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Место в рейде (Rus) Песня сидящего на замене игрока. Пока рейд вайпается на боссах, у неё дипрессия. Сама идея смешная, но песенка грусная, приготовтесь плакать [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Клип “Ульдуар” (Rus) Клип на тему рейдового инстанта Ульдуара [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Как же достали эти китайские фармеры “Ni hao” с китайского языка переводится, как ”Привет” или “Добрый день”. Видео от команды Mad Cow Studio о китайских фармерах в World of Warcraft. Мувик получился забавный, но, местами, скорость речи не позволяет что-либо понять. Без паузы не обойтись )[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Ностальгия по старому WoW Старый добрый мувик про старую добрую версию 1.5 игры World of Warcraft. Теперь и на русском языке [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Песенка про жизнь одного задрота Еще одна песня о “занимательно” жизни одного игрока в World of Warcraft. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Как мало нужно для счастья И как быстро это счастье заканчивается ))[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] История одного нуба в World of Warcraft Мувик о том, как один первоуровневый персонаж победил 70ника в довольно честном поединке )[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Как коты играют в World of Warcraft Кот очень хотел съесть летящего грифона. При съемках видео ни один монитор не пострадал! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Очень паладинистый паладин Песенка пошла в оборот )[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] 300 спартанцев в World of Warcraft Трейлер фильма 300 спартанцев на движке World of Warcraft [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Лерой Дженкинс в “реально жизни” Очередная жаба про Лероя Дженкинса )[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
|
Линейный вид
