Юмор - Страница 191

nemidas · #**1901** 29.01.2011, 16:54

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

nemidas · #**1902** 29.01.2011, 19:25

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

dainrond · #**1903** 31.01.2011, 15:53

Ledoryb · #**1904** 01.02.2011, 09:27

Игроки Портал настолько суровы что им не надо шмота чтобы рулить
Игроки Портал настолько суровы что заставляют боссов бить друг друга
Игроки Портал настолько суровы что играют даже на упавшем сервере
Игроки Портал настолько суровы что не боссы агрятся на них, а они на боссов
Игроки Портал настолько суровы что что могут флудить даже в закрытой теме
Игроки Портал настолько суровы что боссы мрут как только их берут в таргет
Игроки Портал настолько суровы что боятся заганкать сами себя
П. С.
Ничего личного

Ledoryb · #**1905** 01.02.2011, 12:31

Бедный РЛ

Цитата:

ЛР – лидер рейда.
МТ и ОТ – майн и офф танки.
МХ – главный хилер.
МД – главный друид
Лок - Крутой Варлок

Вызов дракону:
МТ: А кто это у нас там спит?
ЛР: Это Ониксия. Так все готовы, бафаемся, бафаемся.
Варлок: Стойте, хилстоуны разбираем… Так еще два… Все шарды кончились. Кончились, я сказал.
ЛР: Приготовились, пулл!
Второй паладин: Стойте, стойте, я еще не все печати развесил.
ЛР: Стоп!!! Отменить Пул.
МТ чаржится к Ониксии и заносит Унстопейбл Форс над головой спящего дракона, но по команде ЛР резко тормозит и останавливается в двух сантиметрах от носа зверя. Спокойное горячее дыхание обжигает закованные в латы ноги.
Второй паладин: Все, готово.
ЛР: Внимание, Пулл!!!
МТ на цыпочках отходит чуть назад и готовится разбежаться.
Рейд с замиранием смотрит на то, как проснется Дракон.

Мысли:
Рога: «главное не попасть под хвост, главное не попасть под хвост.»
Первый паладин: «обновить санктуари на танка, полечить, пока МХ и МД прыгают на приступочек .»
МХ: «не буду прыгать, у меня ФР 120»
МД: «ведь снова МХ не будет запрыгивать, так - до батлреса еще 2 минуты».
ОТ: «главное вторую фазу пережить, а то в следующий раз не возьмут.»
Хант: «да я даже не побегу никуда, встану вот тут на пригорочек у входа».
Лок: «главное в этот раз - запрыгнуть на приступочек. И как они это делают?».
Второй паладин: «главное, не попасть в яйца, главное, не попасть в яйца. Знать бы еще, где эти, блин, яйца».
Маг: «ну вот, починиться забыл, вечно отвлекают с этими поставками воды и лотков с хлебом».

Первая фаза:
Рога, старательно обходя хвост, будит двух дракончиков, которые вылупляются из яиц. Про себя «вот млин», врубает ваниш и кричит в канал – Кто-то опять сагрил дракончиков, что за нюбы.
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
ЛР: - Сагрили вельпов, группы 7 и 8 бьем вельпов.
Группа семь дружно думает, что на вельпов сбегает группа восемь.
Группа восемь уверена, что группа семь не подкачает.
Вельпы сжирают одного из пристов.
ЛР про себя «это вайп», вслух – Хорошо спулили! Людей еще много.
МХ: "что за рейд, даже и пытаться запрыгнуть на приступочек не буду".
МД: «ну вот, так ведь и думал, что не будет запрыгивать».
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
МХ: «хе-хе, как я удачно встал, могу лечить, могу не лечить».
МТ: «ух, как бьет, только бы отлечили».
Рога: «дайте уже ударить, дайте ударить, яд сохнет».
ЛР: - Лечим МТ.
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
МТ пытается что-то сказать, но стекающие капли расплавленного дарк ирона смешиваются с потом, и сильно мешают говорить.
Рога: Виздом, виздом повесьте на нее.
Первый паладин лечит кого-то из толпы, потом МТ… УПС. Не успел.
МТ превращается в кучу расплавленного металла.
Ониксия: «Хе-хе, 18-й жареный маин консерв за сегодня . Кого-бы еще схавать, пока его будут ресать.»
ЛР: - МТ УМЕР, ОТ бери Ониксию.
МХ: «Вот так всегда, ману экономишь, экономишь, ладно, ничего, еще четыре балбеса... то есть, батлреса есть».
Куча расплавленного металла: «и где тут теперь во мне золото? Ладно пойду покурю, пока ОТ подержит»
ОТ: - Что? Кто-то что-то сказал?
ЛР: - Стоп дамаг, ОТ БЕРИ Ониксию.
ОТ пытается достать из бакпака щит и меч, про себя «ну вот, теперь даже до второй стадии не доживу».
Все прекращают дамажить.
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить. «Эх, жаль, пета нет, ща бы укусил дракона за задницу»
МХ: «Не-е, ОТ я даже и лечить не буду, даже ренью не кину, все равно помрет, мана в третьей стадии пригодится. Десять секунд авось продержится, пока МТ реснут», вслух - Иннервейт на меня. - Про себя «а то мана после маговского баффа не полная».
МД ресая МТ, - Ничего еще не все потеряно!!! – про себя «почему он не встает? почему он не встает?».
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
Ониксия, не замечая криков ОТ, жахает дыханием и попадает в прыгающего лока, тот за секунду успевает сожрать все три хилстона и взлететь-таки на приступочек
Лок: - Уф я жив! – через секунду – О-О-О, я запрыгнул!!
МД: - Реснул МТ, - про себя «почему же он не встает».
ЛР: - Стоп дамаг!!! Я сказал Стоп дамаг!!!
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить – «Ничего, с их стороны не видно, что я дамажу, зато буду первый по дамаг-листу».
Первый паладин лечит лока, потом сразу ОТ… УПС. Не успел.
ОТ умирает.
Рога: Виздом, виздом на нее повесьте.
МТ: - Все, я покурил, встаю по соулстоуну.
Ониксия вертится, думая, куда бы еще дыхнуть.
ЛР: - Стоп дамаг, я сказал СТОП ДАМАГ!!!
Хант: - Почему на мне нет сальвы? Сальву на меня.
Маг: «что за нюбы, пять минут назад уже сказали, что стоп дамаг».
Второй паладин: - Бегу !! – бежит к Ханту, про себя «яйца, главное не попасть в яйца, побегу под хвостом». – Ой, а это что за штучки - надо бежать отсюда…
Из яиц вылупляются два дестяка вельпов.
Рога: Уходит в ваниш, «Что за нюбы, ух, ладно хоть не я улетел в яйца».
ЛР: - Вельпы слева!!! Группа семь ваш выход. – про себя, «что за нубаки, опять рога улетел в яйца?».
Голос из толпы вельпов: - Группа семь мертва.
ЛР: - Группа восемь, на левый край, бейте вельпов. Все бьем вельпов.
Лок: «не я теперь с этого приступочка никуда»
Маг: «а кагда же дамажить-то, вроде не говорили, ладно попробую вандом».
ЛР: Стоп дамаг!
Маг: «Ладно, я понял».
Хант: САЛЬВУ НА МЕНЯ, Я СКАЗАЛ, САЛЬВУ НА МЕНЯ. – падает в фиктивную смерть.
Вельпы доели пристов.
МХ: оглядывается по сторонам, понимает, что других вариантов не осталось; вслух – Иннервейт на меня!! - И начинает таки лечить МТ.
Восьмая группа с потерями добивает последнего вельпа.
Второй паладин ждет, пока убьют всех вельпов, встает по соулстоуну, «похоже, что это и были яйца, блин, может никто не видел что это я. И Хант умер, совсем нехорошо получилось». Начинает ресать Ханта, тот встает из фиктивной смерти. «О-о, что-то он быстро реснулся». Кидает сальву на Ханта.
ЛР: - Внимание сейчас взлетит.

Вторая фаза:
ЛР: - Разбегаемся.
Лок: «ага, щас, разбежался, я сюда 10 минут запрыгивал».
Хант: «не, я никуда не пойду»
МД: - Вельпы слева.
Хант: - Вельпы справа
ЛР: - Народ, не толпимся в середине.
Маг: «когда уже можно будет дамажить?»
Рога: Виздом повесьте на нее, виздом.
ЛР: - НЕ ТОЛПИМСЯ В СЕРЕДИНЕ.
<<< Предупреждение о дип брефе. >>>
ЛР: - НА ШЕСТЬ ЧАСОВ.
Лок: «вот попал, слезать не слезать? Вроде четко сказали - на шесть часов, а я на один час. Спрыгивает, бежит через весь зал».
Весь оставшийся рейд дружно чешет за локом на 6 часов.
ЛР: - НЕЕЕТ, разбегайтесь, Ониксия на 6 часов.
МХ: - Иннервейт на меня. – Кидает щит на себя, МТ и МД.
Зал заполняется огнем.
Остаются первый паладин в щите, лок срезистивший дип бреф на 27 файррезиста (с лапки), МТ, МД, и МХ.
Лок: «ну я крут, не, ну я крут!»
ЛР бодрым голосом: - Это вайп. Все быстро умираем.
МТ с криком «ЛИИРОЙ» бежит к яйцам,
МХ бежит к выходу: «так, один паладин жив, надеюсь, успеет кинуть дивайн»
Первый паладин: «так, один раз МТ уже не спасли» догоняет МТ в уже яйцах и кидает на него дивайн.
МД: «Так, в какой форме я сегодня вайпнусь, может в форме кошки или нет, в форме мишки?».
Лок: «Не все видели, что я крут, жмет принтскрин»
Но на принтскрине его, к сожалению, уже не видно в толпе вельпов.

После вайпа:
ЛР бодрым голосом: - Очень хорошая попытка, более убедительная, чем предыдущая.
Хант: - ПАЛАДИНЫ НЮБЫ.
Лок: - Все видели как я крут?
Второй паладин: «это первый паладин нюб».
Маг: - Я вот не понял, все стоп и стоп, а когда дамажить-то, когда?
МХ (реснулся): - Иннервейт на меня.
МД: «хех, в киске не буду больше умирать, жалостливо выглядит»
Рога: - Вся проблема в том, что не было виздома
МТ пытается выковырять из кучки спекшегося в слиток золота пару голдов на ремонт.

ЛР бодрым голосом: - Всем спасибо за рейд, все очень хорошо играли. Встретимся, как обычно, в следующий четверг. – про себя «так, посмотрим, как там моя заявочка в другой клан...».

dainrond · #**1906** 01.02.2011, 12:46

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
Пока однажды - бац! - и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

***

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

***

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

***

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

***

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

***

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

***

- Хорошо, что не построили "охта-центр" в Питере!
- Почему?
- Я не представляю, какие бы были сосульки на нем!!!

***

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!