 |
|
#1033
24.11.2009, 11:16
|
||||
|
||||
Юмор
homo sapiens
в общем мне показалось что он не в восторге был от ваз после инфинити zikk пусть привыкает. когда будет восстание машин. ваз будет за людей.... homo sapiens потому что из электрики там только аккамулятор zikk да аккумулятор с прикуривателем в восстании не будут учавствовать - Улучшить свое положение в мире можно двумя путями: либо изменив мир, либо изменив себя. Наука - способ изменить мир, религия - себя. - А психология? - А психология - это изменить других, чтобы они изменили мир, чтобы тебе было лучше.  Вопрос "приходящего" сисадмина, вызванного по поводу полного отказа работы 1C: бухгалтерии к сотрудникам фирмы: "А куда делся сервер?!!" Сотрудники: "Какой сервер?.. А, это тот компьютер, со старым монитором, который стоял в углу и никто им не пользовался? Так мы его в детский дом отдали…" ххх Придёшь ко мне на свадьбу?) ууу да, почему бы и нет=) ххх Отлично, с женихом вопрос решён. ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю... УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания.. При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса. Экономить вес приходится на всем. Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой «Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка. Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу!», - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью. 
|
|
#1035
25.11.2009, 10:44
|
||||
|
||||
|
Юмор
<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"...
 )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...Взято из ЖЖ: Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы... - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко <JeyDee> Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси ! <JeyDee> Я думаю...чё эт с ним <JeyDee> пёс побежал <xeer> =) <JeyDee> а за ним парень мелкий <JeyDee> в руках у него кот <JeyDee> и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поеш!!!
|
|
#1036
25.11.2009, 10:51
|
||||
|
||||
|
Юмор
- Иванов!
- Я! - Ты в Петрово-дальнем был? - Ни как нет, товарищ прапорщик! - Ну и дурак! - Петров! - Я! - А ты в Петрово-дальнем был? - Ни как нет, товарищ прапорщик! - Тоже дурак! - Товалисса плапалсик, разресыте вопрос задать, однако? - Ну задавай чукча. - А товалисса плапалсик на чюкотка был? - Нет не был, и чо? - Ну иии.... Вот!
|
|
#1037
27.11.2009, 12:35
|
||||
|
||||
|
Юмор
bash.org.ru
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого] <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры? <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим? <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же... <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
|
|
#1038
27.11.2009, 12:47
|
||||
|
||||
|
Юмор
Цитата:
Цитата № 395556, утверждена 2008-03-15 Учусь на юр.факе. Лекция юридической психологии. Тема " типы убийц ". Идет обсуждение так называемых "сектантских" убийц- сатанистов, готов и т.д. Препод:-" Вот случай был, реальный в г. N. Сатанисты убили 3-х готов с помощью мотажек и ножей. Готы сделали самодельное взрывное устройство и подорвали 4 сатанистов на их сходке.в чем причина этакой "войны"?". Выкрик из зала :- "Они кладбище не поделили!" Зал вместе с преподом ржал минут 10 *** Сидим в универе на паре "Теория автоматического управления", препод даёт нам задачу, написав какие-то неебически сложные и непонятные формулы, и добавляет:"Ну это задача примерно для четвёртого класса". Тут мой одногруппник делает нехитрое замечание, что почти все из группы перепрыгивали с третьего класса сразу в пятый. Задачу так и не решили... Первый раз пожалел, что не отучился в четвёртом классе... *** Друг рассказал, говорит: Еду я сегодня в автобусе, тут толчок по плечу сзади, оттуда девушка симпотичная протягивает мне презерватив. Я в недоумевании говорю: "Здесь?". Девушка в истерике начинает смеяться, продолжается это минут 5 и с красным от смеха лицом она объясняет мне что же все таки случилось. Оказывается, когда я доставал деньги за проезд, у меня из того же кармана выпал презик, я не заметил, а она просто хотела мне его вернуть, ну и поняслось... *** Античность: - Много людей от болезней погибло и полис пожаром обьят, сжальтесь же Боги! Средневековье: - Чума и разоренье пришли на наши земли, спаси нас Господь! Наши дни: - У нас тут эпидемия и анархия,доведите это до Топа! *** Надя (Я) (23:49:26 24/11/2009) А как вообще на личном фронте? lucki (23:49:51 24/11/2009) как в морге lucki (23:50:05 24/11/2009) тихо мирно,иногда новеньких привозят *** <Женя>Вот говорят что девушки любят мужчин в форме... Почему когда я в форме ритуальных услуг девушки на меня не кидаются??? <Asic>кровь смой *** rmr (13:50:10 25/11/2009) да зазря армию хаят, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и ... со смекалкой rmr (13:50:19 25/11/2009) вот, например, наш нач штаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем *** Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . . . Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду. Так появляются новые вожди=) *** В Польше (в Гданьске) мы с женой как-то завалили в супермаркет с реально огромным пакетом. И продукты там были, и вещи, много чего. И до этого во многих городах и странах заходили, но всегда почти пустые, потому не обращали внимания на наличие охраны и камер хранения, а тут пришлось. Оглядевшись, понимаю, что камер нигде нет. Постояв ещё пару минут видим, что люди идут на вход ничего нигде не оставляя. Ну идём тоже. Покупаем что надо, проходим кассу. За всё время не встретили ни одного охранника, на кассе тоже только кассир сидит. На сумку даже не поглядела, ничего не спросила, пробила то, что мы поставили на ленту. Слегка офигевшие выходим к нашей полячке, которая нас сопровождала и ждала на улице. Спрашиваем про то, почему нас не проверили, она смотрит странным взглядом и задаёт изумительный вопрос: "а зачем?" Ну мы ещё больше прифигели, начинаем мяться (понимая, что "роняем честь страны" ): "а вдруг мы случайно забыли что-то на кассе выложить)?" Она добивает нас окончательно: "ну и что?" Немая сцена. Выдержав паузу, она видать решила таки нас пожалеть и поднять с тротуара наши челюсти: "ну что вы можете вынести? Ну несколько яблок, ну морковку. Магазину выгоднее подарить их вам, чем поднимать шум. Если окажется, что он неправ, он потеряет гораздо больше". Честно скажу, стало нам стыдно за нашу родину. *** xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики yyy - да, я романтична, как фонарный столб ) yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю *** Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, подняца по служебной леснице без партбилета. Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали. В общем, в связи с изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и таки закатали негодяю строгача в учётную!
|
|
#1040
27.11.2009, 14:21
|
||||
|
||||
|
Юмор
Цитата:
|
Линейный вид
